Detské vtipy; Nuž; Krátky
Zábavná zbierka toho najlepšieho Vtipy pre deti od cca 6 rokov a určite vhodné pre rodiny s deťmi! Bez ohľadu na to, či ide o niečo nepochopené, šikovné deti alebo predčasných súrodencov - vtipy sú originálne a vtipné. Ústa dieťaťa odhaľujú pravdu. V mnohých situáciách to u dospelých vedie k úsmevu alebo smiechu. Tieto, väčšinou krátky, Vtipy pre deti dokumentujú, ako sa tí najmenší presadzujú svižne a s neporušiteľnou logikou proti svetu svojich rodičov.
Vtipy od detí a s deťmi - top 10
Kôň a sedmokrásky
Do kvetinárstva príde kôň a pýta sa: „Ham-se-Ma-jazdil?“
Rodina - zvedavá
„Sme veľmi zvedavá rodina.“
„Takže?“
„Áno, moja sestra chodí na francúzsky kurz, mama na kurz varenia a môj otec bankrotuje!“
Trápne
„Otče, kde zomrel Napoleon?“ - "Helene." - "Och bože, aké trápne!"
Inteligentné
Hovorí dievča chlapcovi: „Vieš, že dievčatá sú inteligentnejšie ako chlapci?“
Chlapec odpovedá: "Nie, to som nevedel."
Dievča odpovedá: „Vidíš !“.
vyčistiť
Syn sa otca pýta: „Kde sú vlastne Bermudy?“
Otec: „Musíš sa opýtať Matky, ona vždy dáva do poriadku všetko!“
Stará mama je na návšteve .
. a nesúhlasne pokrúti hlavou za stolom a vyčíta svojej vnučke: „Ale Julia, ako môžeš rozprávať s plnými ústami?“
Júlia odpovedá: „Celú prax, babka.“
vreckové
Klein-Erna večer svojej matke: „Viete, aký je rozdiel medzi rozhlasom, televíziou a nárastom vreckového?“
„Nie!“
„Môžete počuť rádio, sledovať televíziu, ale bohužiaľ nie je počuť ani vidieť nič o zvýšení vreckového!“
Indiáni
Tim sa vracia z hry Indiánov bledých ako krieda. „Tim, môj malý, pripútali ťa znova k mučiacemu kůlu?“
„Nie, mami, dnes sme vyfajčili fajku mieru.“
vákuum
„Oci, čo je to vákuum?“ - „Och, mám to v hlave, ale momentálne na to neviem prísť.“
„Oci, prečo sa zem otáča?“ - „Preboha, chlapče, bol si pri fľaši ginu?“
Váhy alebo Wooge? - To je otázka
Malý chlapec je so svojím otcom v staničnej budove. Vidí stupnicu v kúpeľni a hovorí:
"Ty, papi, tamto." ďalej
Ak sa dve ryby stretnú v mori, jeden žralok povie, druhý sa pýta: Kde?
Kuchár
Dve dievčatá idú z párty domov až o 23:00.
Jeden z nich hovorí: „Teraz bude moja mama zúrivá.“
Hovorí druhý: „Si v poriadku, v tejto chvíli mi nikdy nič nehreje.“
Pohotový
Hrdý otec: „Syn môj, bocian ti priniesol sestričku - chceš to vidieť?“
„Neskôr - najskôr mi ukáž bociana!“
rady
"Naozaj by som mala väčšiu dôveru v tvoje rady, mami",
hovorí plnohodnotná dcéra matke: „keby si sa nevzal za otca!“
Krátky pozdrav
Chlapec sa pýta bavoráka: „Ako hovoríš na lampu?“ Bavorák hovorí: "Svietidlo. A ty?" Chlapec: "Nehovorím nič. Len to prejdem."
Kúzlo
V súťaži pravopisu:
„Hans, prosím kúzlo:„ Dedko “.“
„O-P-A, dedko.“
„Veľmi dobre. Maria, prosím ťa, vyhláskuj:„ Babička “.“
„O-M-A, babička.“
„Úžasné ... A teraz ty, Murad, vyhláskuješ:„ Rasová diskriminácia “.“
Starožitná váza
Paul rozbije veľkú vázu v byte svojho strýka. Bledý strýko vykoktal: „Váza bola zo 17. storočia!“
Potom si Paul uľavil: „Vďaka Bohu, myslel som si, že je to nové“.
Ako dlho?
Dcéra: "Mami, ako dlho si sa vydala za otca?"
Matka: "Desať rokov, moja drahá dcéra!"
Dcéra: "A koľko ešte musíš?"
Dvaja priatelia sledujú futbal: „Dobrá hra,“ hovorí jeden, „chýbajú iba góly!“
„Prečo, sú dvaja!“
Spať
Ocko ukladá malého syna do postele. Matka po chvíli veľmi opatrne otvorí dvere, len trochu praskne a potichu sa pýta: „A či už zaspal?“
Malý syn odpovedá: „Áno, a chrápe!“
psov
Prihláste sa do stanice metra: „Na eskalátore sa musia prepravovať psy!“
Okoloidúci: „A kde si môžem vziať psa v zhone?“
špenát
V roku 1950: čoraz viac domácností dostávalo telefóny. Malý Sybille tlačí stoličku až k kredencu, lezie na ňu, zdvíha telefón a vytočí čísla.
„To je zeleninár?“ - "Áno." - "Moja matka čoskoro príde. Povedz jej, že ti došiel špenát."
Jazda autom
Štvorročný Dieter sa môže zúčastniť dlhej jazdy s otcom. Doma večer sa matka pýta: „No vy dvaja, ako to bolo?“
Malý je úplne nadšený: "Skvelé! Predbehli sme dve kecy, ranu, šesť svietnikov a totálneho idiota."
modlitba
Na hodine náboženstva sa farár pýta Štefana, či sa doma modlí každý večer. „Moja mama to vždy robí za mňa,“ odpovedá chlapec.
„A čo sa modlí?“ - "Vďakabohu, že je konečne v posteli!"
jesť
5-ročný Sven nikdy neprehovoril ani slovo. Jedného dňa pri obedovom stole povedal: „V polievke nie je soľ“.
Rodičia sa na seba šokovane pozreli. Po skončení prvého šoku sa matka roztraseným hlasom pýta: „Sven, prečo si celý čas nič nepovedal? Mali sme také obavy “.
Potom Sven: „Prečo by som mal? Doteraz bolo jedlo v poriadku. ““
Čarovné slovo
Max sedí pri raňajkovom stole a chce džem. Jeho matka sa pýta: „Aké je čarovné slovo s dvoma„ t “?
Max: „Rýchlo?“
„Mami, dáš si zmrzlinu?“ - „Nie.“ - "Dobre. Teraz sa ma pýtaš!"
opýtať sa
Peter: „Mami, je naozaj pokojný oceán stále?“
Matka: „Peter, nemôžeš sa opýtať ani na niečo rozumné?“
Peter: "Hm, kedy zomrelo mŕtve more?"
Vtipy pre deti - krátke
Zádrhele
Farár má záhradu plnú jabloní. Každý deň zmizne pár jabĺk. Farár napísal tabuľu s nápisom: „Boh vidí všetko.“
Na druhý deň znelo: „Ale on sa nekradne.“
Dobrá nálada
„Každý doma je skutočne zlý,“ sťažuje sa Fritz svojmu priateľovi.
„Jediný, kto má dobrú náladu, je telefón!“
terasa
Dve deti pochádzajú zo škôlky: „Počuj, včera som našiel na terase kondóm.“
Potom zdesené druhé dieťa: „Čo je to terasa?“
A inak
Hodiny išli k lekárovi a ten povedal, že už netikáte správne.
Ak sa stretnú dve miešané vajíčka, jedno z nich hovorí: „Nejako som zmätený.!“
Čo leží na zemi stále, ale nikdy sa nezašpiní? - Tvoj tieň!
„Ako sa volá tvoj nový pes?“ - „Neviem, nechce to povedať.“
Čím sa končí večnosť? S „t“ .
Čo je malé, červené a stále chodí hore-dole? Čerešňa vo výťahu .
Kto neustále cestuje po svete zadarmo. Mesiac!
Čo keď vyhodíte do vzduchu C&A? Odpoveď: Potom má abeceda iba 24 písmen.
Prečo myši nepijú alkohol? Pretože sa boja kocoviny!
Prečo gajdoši behajú pri muzike? Pretože pohyblivé ciele sú ťažšie zasiahnuteľné.
Pretože Boh nemôže byť všade, stvoril matky.
Skladačky
Uli a Monika si lámu hlavu. Uli vysvetľuje: "Teraz hádžem mincou. S hlavami, ktoré vyhrávam, s chvostmi prehráte!"
nadriadený
„Oci, čo robí bocian, keď stojí na jednej nohe?“
„No, čo si myslíš? Zvažuje ďalší postup.“
Mŕtvica
Fritzchen sedí pri jazere a loví ryby. Chodec sa pýta: „Ryby tiež hryzú?“
Fritzchen podráždene odpovedá: „Nie, pokojne ju môžeš pohladiť.“
Otec syn
Pri káve sa hrdý otec chváli tým, ako skvelo už jeho ročný syn vie rozprávať.
„Chlapče, povedzme nosorožca!“
Malý príde doplazený k stolu, vytiahne sa na okraj stola, skepticky sa obzrie okolo a pýta sa: "Komu?"
čítať noviny
Mládež svojmu otcovi: „Otče, mám ti povedať o mojej prvej ceste v aute, alebo si ju chceš zajtra prečítať v novinách?“
Domáca úloha
Otec je na svojho syna veľmi hrdý: „Ty dieťa, prečo si vložil môj obrázok do cvičebnice?“
Dieťa: „Pretože učiteľ chcel zistiť, ktorý blázon mi pomáha s domácimi úlohami.“
bicykel
"Ahoj, Ute! Ako sa darí tvojmu novému bicyklu?"
„Môj nový bicykel nefunguje, jazdí.“
„A ako to ide?“
"Funguje to."
Sepp jazdí na bicykli, je takmer tma. Zastaví ho policajt. "Ako sa voláš?"
„Josef Schlickermeyer“ chladne odpovedá Seppi.
„A tvoj vek?“ policajt sa pýta ďalej.
„Tiež Schlickermeyer.“
Marina sa rúti na bicykli - a ktovie, už leží na nose.
Videla to kočík a súcitne sa pýta: „Padli ste?“
Marina zavrčí: „Nie, vždy tak vystúpim!“
Dievča s bicyklom - policajt a dieťa Krista
Malé dievčatko stojí na semafore so svojím novým horským bicyklom. Príde policajt na koni. ďalej
lístok
Vodička autobusu ukazuje babke lístok. „To je lístok pre deti, moja pani!“ poznamenáva vodič autobusu.
Pani hovorí: „Vidíš, ako dlho som čakal na tento autobus!“
telefón
Telefón zvoní u rodiny Müllerovcov. Malý chlapec odpovedá: „Ahoj?“
"Ahoj, toto je Schmidt." Je tam tvoja mama? “
"Áno."
„Môžem s tebou hovoriť?“
„Nie, momentálne je zaneprázdnená.“
„Je tu tvoj otec?“
"Áno."
„Môžem s ním hovoriť?“
„Nie, momentálne je zaneprázdnený.“
„Je tam ešte niekto?“
„Áno, polícia.“
„Môžem hovoriť s jedným z policajtov?“
„Nie, práve majú plné ruky práce.“
„Je tam ešte niekto?“
„Áno, hasiči.“
„Môžem hovoriť s jedným z hasičov?“
„Nie, práve majú plné ruky práce.“
„Áno, sakra! Čo všetko robia!? “
„Hľadajú ma!“
Vtipy pre deti
Malý ľadový medveď
Malý ľadový medveď ide k matke a pýta sa:
"Mami, aj ty si ľadový medveď?"
"Áno samozrejme."
"Ak si jeden, som si tiež istý." A otec? Aj to je ľadový medveď? “
"Áno; veľký krásny ľadový medveď.
„A babka a dedko, boli to tiež ľadové medvede?“
"Áno, samozrejme. „
„A pradedo a prababka boli tiež ľadové medvede?“
Matka ľadového medveďa (zlomený, mučený hlas): Áno, áno. Prečo sa stále pýtaš? Čo sa s tebou deje?
Malý ľadový medveď (uplakaný) "Ach mami, je mi strašne zima!"
nebo
Dieťa dinosaura sa pýta svojej matky: „Pôjdem do neba, keď budem mŕtvy?“ - "Nie, miláčik, do múzea."
Do postele
Večer matka červotoč volá na svoje deti: „Ticho, ticho do dosky!“
nožnice
Paul klope na susedove dvere: „Matka sa spýtala, či si môžeme dať tvoje nožnice.“ - "Ale samozrejme. Nemáš žiadne? “ - "Áno, ale nechceme ich používať na otváranie plechoviek."
Prasiatko
Zástupca krmiva prichádza na farmu. Pýta sa malého syna farmára: „Kde nájdem tvojho otca?“ - "Je v chlieviku." Spoznáte ho podľa károvanej košele. ““