Kedy môžu deti zdieľať a ako sa môžu naučiť detských ľudí
Niekedy so synom sedíme spolu a chce sa so mnou podeliť o svoj posvätný jogurt. Jeho obľúbené jedlo. Nevypočítava, koľko mu ešte zostáva, ani koľko ešte zostáva. Proste mi niečo dáva. A niekedy tam zase sedí na hore pieskových hračiek, s jednotlivými časťami ktorých sa preukázateľne nemôže hrať súčasne a jeho sestra by chcela malú lopatku. A zo svojej hory nemôže nič dať. Vôbec nič. Alebo má návštevu, ktorá sa chce dotknúť svojho milovaného bagra. Stačí sa ho dotknúť. Vôbec nefunguje. Z ničoho nič. Prečo?
Zmysel pre seba
Predtým, ako deti môžu niečo aktívne dať, musia si najskôr uvedomiť, že v skutočnosti existuje „moja“ a „vaša“. Pre najmenších to nie je také ľahké. Ľudia sú do istej miery schopní vžiť sa do kože ostatných, táto schopnosť sa v psychológii nazýva teória mysle. Túto schopnosť je ešte potrebné vypracovať. V prvých troch rokoch života sú deti zamerané na seba. Dieťa prežíva seba ako centrum a zároveň súčasť svojho sveta (Remo H. Largo). Hranice medzi dieťaťom a jeho prostredím sú rozmazané. Až postupne sa deti zúčastňujú na emocionálnom svete ostatných. Náznakom toho, že si deti začínajú uvedomovať, že existuje rozdiel medzi svetom a nimi samými, sú záchvaty hnevu. Deti musia byť sprevádzané opatrne. Občas sa rodičom vysmieva, ale často sa mu priznáva aj nespokojnosť, že obdobia vzdoru nie sú len jeho súčasťou. Pomáhajú deťom dokonca aj s vypracovaním vlastného „ja“. Ubehnú však roky, kým budú mať definíciu držby podobnú ako my dospelí.
Toto sa deje s „zdieľaním sily“:
Vo veku dvoch rokov si deti počítajú do svojho „ja“ všetko, čo k ich životu patrí. Nútiť ich zdieľať svoje plyšové zviera ich vlastne núti vzdať sa časti seba. To je dosť škaredé. Trvá roky, kým si deti osvoja skutočný zmysel pre spravodlivosť. A to nemôžete donútiť tým, že ich budete tlačiť k zdieľaniu. Naopak: ak sa nemusíte báť, že by vám bolo niečo vytrhnuté proti vašej vôli, môžete byť z dlhodobého hľadiska veľkorysejší. Aspoň to naznačuje niekoľko štúdií.
Dva vzrušujúce študijné výsledky:
Švajčiarsky experimentálny ekonóm Ernst Fehr podrobil svoju čiastočnú radosť skúške s troj- až osemročnými deťmi. Čím boli staršie, tým boli deti ochotnejšie zdieľať. Dve vývojové psychologičky Nadia Chernyak a Tamar Kushnir zistili v inej štúdii: Deti dávajú prednosť zdieľaniu, keď sa tak dobrovoľne rozhodli, namiesto toho, aby iba nasledovali napomenutie svojich rodičov. Radšej tiež zdieľali svoje nálepky neskôr, ak sa predtým dobrovoľne rozhodli zdieľať.
Čo teda môžeme urobiť my rodičia?
Nechajte dieťa, nech si urobí svoje
Ak má dieťa dovolené ponechať si veci, ktoré má povolené, a zistí, že jeho želania budú rešpektované, môže niečo dať dobrovoľne - aspoň neskôr. Niekedy áno, niekedy nie. Život je vzdelávací proces a nikto nechce žiť svoj život sám na kopci hračiek s pieskom.
Čo nerobiť: jednoducho si to odniesť. Z tohto konfliktu nemá prospech ani „víťaz“, ani unesené dieťa. Lepšie: Pomôžte deťom vyjadriť svoje priania slovami. "Chceš kopať dvoma lopatami do piesku." Jeden s každou rukou. - A samozrejme chceš hrať tiež. Požiadame Tilla, či mu máte držať formu, aby mohol zasypať piesok? “ Tým, že dáme obidvom deťom hlas a predvedieme konflikt, nielenže odstránime zo situácie výbušniny, ale ukážeme aj to, ako môžu samotné deti nájsť riešenie. Deti sa môžu kedykoľvek opäť prevziať.
Hovorte o pocitoch
Dieťa má vždy dôvod, ak sa nechce niečoho vzdať. Možno s hraním neskončili alebo môžu túto lopatu na piesok jednoducho milovať, pretože im ich priateľ dal darček, alebo sa môžu báť, že druhé dieťa niečo pokazí. To isté platí aj tu: Rodičia by mali pomáhať svojim deťom vyjadrovať svoje pocity a konflikt slovami. Najlepšie bez hodnotenia - vôbec to nie je také ľahké.
Buďte vzorom
Ako vždy, aj tu platí to isté: Deti sa učia zo svojich vzorov: Podeľte sa s ním o svoj dezert. Ponúknite mu svoj uterák ako ochranu pred slnečným žiarením alebo sa ho opýtajte, či môžete vyskúšať jeho zmrzlinu. Pomocou slova „zdieľať“ popíšte, čo robíte.
Naučte sa byť dieťaťom a vyrastať
Detstvo ľudí trvá pomerne dlho. Pre niektorých až do dospelosti. Je to spôsobené aj skutočnosťou, že existuje toľko vecí, ktoré môžu ľudské deti objavovať a rozvíjať. Mali by sme dať svojim deťom čas a priestor, ktoré potrebujú. A buďte trpezliví. A nechajte ich len tak. Deti nie sú malí dospelí. Učia sa zdieľať a byť ohľaduplní, keď im ideme príkladom. A nie nasilu. Rovnako je to, mimochodom, so zdvorilosťou.