Koľkokrát týždenne sex

Už nejaký čas som tu tichým čitateľom. Po rozchode môjho partnera po 4 rokoch vzťahu sa mi vynára jedna alebo druhá otázka, ako to ide so sexualitou v iných vzťahoch.

Na začiatku sme mali sex 3-4 krát týždenne, každý deň/večer sme veľa papkali a maznali sa. Asi po 2 rokoch sa čoraz viac zmenšoval, čo bolo pre oboch vlastne úplne v poriadku, v určitom okamihu prichádza aj každodenný život. Ku koncu sa to ustálilo na raz za týždeň - až do rozchodu som si myslel, že obe strany sú v poriadku. Keď som sa pýtal svojich priateľov, môj okruh priateľov tiež uviedol, že po rokoch partnerstva sa to znížilo na 1-2 krát týždenne.

Predpokladal som, že z jeho strany je to v poriadku, čo však, bohužiaľ, nebolo, pretože to bolo pomenované ako dôvod rozchodu. Príliš málo sexu a nedostatok intimity (večerné fučanie len na gauči). Obaja máme prácu, z ktorej večer neprichádzame domov oddýchnutí, hlavne, že je tu aj každodenný život a domáce práce (po 2 rokoch sme sa nasťahovali k sebe). Žiaľ, nikdy nespomenul, že mu to nestačí. Keďže sa aktívne nesnažil robiť viac, neboli pre mňa žiadne známky.

Musím sa viac spájať s partnerom ako so sexom. Preto mi raz za týždeň (za predpokladu, že je pohlavie napĺňajúce a uspokojujúce) v dlhšom vzťahu úplne postačuje.

Som sám s výhľadom? Koľkokrát do týždňa sexujete v dlhších vzťahoch?

Teším sa na odpovede.

Chcel by som mať sex oveľa častejšie, ako váš partner, môj partner to až tak nezaujíma . nikdy by ma však nenapadla myšlienka rozísť sa kvôli tomu, pretože k sexu vôbec nedochádza (po rozchode), čo je oveľa viac by bolo ako príliš málo sexu, ktorý teraz mám.

V tomto ohľade nerozumiem jeho úvahám. Celá vec je opísaná príliš povrchne, aby to dávalo zmysel. Mám podozrenie, že to nie je priamo preto, že ste mali príliš málo sexu, ale určite je za tým aj medziľudský konflikt a viedli sa rozhovory, každý mal k tomu svoj vlastný postoj, potom sa to riešilo tak a tak ďalej a to viedlo k rozchodu vedený.

Napríklad mal pocit, že ste sa k nemu nedostatočne priblížili alebo niečo podobné.

Vážený FS,
Tiež nevidím problém v príliš nízkej sexuálnej frekvencii pre neho, ale v jeho neschopnosti to riešiť a vo vašej neschopnosti vycítiť, že vo vzťahu nie je niečo v poriadku.

Pre mňa a môjho partnera platí toto: libido trpí stresom a fázami vysokej pracovnej záťaže - cítime to na seba, aj na ostatných a je to téma.
Potom urobíme niečo pre odstránenie týchto zdrojov bezpohlavnosti. V práci sme nahraditeľnejší; napriek vysokej profesionálnej angažovanosti je to pre nás oboch menej dôležité ako blízkosť, v ktorej vo vzťahu žijeme (vrátane sexu). Je pravdepodobnejšie, že si nájdeme dobre platenú prácu ako dobrého partnera. Ale obaja sa na tom musia zhodnúť.

Ďalším dôvodom je jednoducho únava, pretože toho venujete príliš veľa: práca na plný úväzok, pravidelný šport, príliš veľa tréningov mimo pracovnej doby, nadmerné nároky na upratovanie (drahé varenie každý večer), veľa aktivít s priateľmi atď. Pomáha tiež: menej je viac. Relaxácia ponúka priestor pre potešenie. To isté platí aj tu: obaja musia chcieť to isté.

Už v minulosti som si všimol, že túžba po sexe sa v dlhodobom vzťahu trvale zmenšuje, a to vtedy, keď láska vykazuje známky opotrebovania z každodenného života, pretože
- nesedí to tak dobre, napr. neustále sklamané rôzne predstavy o živote a jeden človek sa prispôsobuje tomu druhému
- nedostatok jednostrannej alebo vzájomnej podpory (zlyhanie v každodennom živote), a tým zvyšovanie frustrácie
- Opakovaná neúcta/zranenia v každodennom živote, ktoré sa neriešia a nevyriešia

Ak máte medzi sebou čoraz viac negatívnych skúseností po dlhšiu dobu alebo v priebehu času, zabije to náklonnosť a tiež túžbu/potrebu po sexe. Takže je to čoraz menej.
Musíte sa pozrieť na vzťah a v ranom štádiu prijať protiopatrenia, namiesto toho, aby ste sa nechali unášať zvonku, do života, ktorý nechcete. Ak to jeden z nich nechce, ale je presvedčený, že to bude fungovať samo, potom je to predzvesť odcudzenia a rozchodu.

Ak sa nasťahujete spolu, vídate sa každý deň, erotika je preč. Čo ešte existuje na to, aby ste mali stále sex? Rovnaký program raz týždenne je tiež nudný. Potom už nemáte sex zo zábavy a vzrušenia, ale z rutiny a odstraňovania pohonu, pretože to práve potrebujete. Ale okrem toho o svojom partnerovi vieš všetko, najmä o všetkých nechutných stránkach, keď spolu žijete. Potom už na to jednoducho nemáš chuť.

Viem to isté o veciach. Sex je v skutočnosti sračky, ale vždy je to lepšie ako žiadny sex. Myslím si, že veľa ľudí praktizuje sex iba ako potvrdenie pre seba, navonok a pred svojím partnerom. Aby bol zachránený váš vlastný svet duší.

Prial by som si, aby to tak myslelo viac mužov, aby ženy neboli tak sexuálne vyhladované a prekyslené. Nie je to len o sexe, ale sex je sprevádzaný nežnosťou, ktorá sa bez sexu nekoná alebo sa odohráva iba redukovaným a nezaujatým spôsobom.

Takže do môjho partnerstva v 20. rokoch som dostal iba raz za mesiac, skôr ešte menej. To znamená, žiadny sex = žiadne pohladenie alebo iná fyzická pozornosť. Myslím, že je to celkom normálne. Nikdy som nič iné nezažil a nie som škaredý.

Dôvodom rozchodu „príliš málo sexu“ nemusí nutne znamenať príliš málo sexu s partnerom, ale môže to byť aj túžba po rozmanitosti.
Najmä ak bývalý nezačal rozhovor alebo čokoľvek iné, aby dosiahol zlepšenie, možno predpokladať, že túžba po viac sexu neznamená túžba po viac sexu s FS.

Pre štatistiku: po štyroch rokoch vzťahu považujem raz za týždeň za „normálny“, samozrejme v závislosti od ďalších okolností (malé deti, vzťah na diaľku, práca na zmeny - malo by to byť menej časté).
Podľa mojich skúseností, čím dlhšie vzťah trvá, tým je frekvencia nižšia. Jeden by chcel mať viac sexu, ale nie nevyhnutne s partnerom, ktorý by bol k dispozícii.
Keď je úroveň utrpenia príliš veľká, monogamní ľudia sa často rozpadnú a skúsia šťastie so svojím susedom.

Myslím si, že to tak bolo aj tu.

# Tom26, prečo to nemôže byť splnenie. Ak je to v poriadku pre oboch je. Nie ste mierkou všetkých vecí. Napríklad v závislosti od partnera som bol s podstatne viac, ako aj výrazne menej. Je to úplne individuálne a záleží to aj na príslušnom partnerovi. S manželkou boli fázy, keď sme mali sex iba raz za mesiac. A veľmi otvorený a čestný. Z môjho pohľadu to bol oveľa lepší vzťah ako ten, v ktorom som mala oveľa viac sexu. Sex nie je všetko.

M 47 (čo bolo niekedy niečo cez 30)

Život je taký farebný a napriek tomu niekedy tak bezfarebný. Najmä pri výbere týchto slov. Ak to FS ex videl tak, mohol by to byť pravý dôvod. Ale každý robí svoje.

Sex je pre mňa pre mňa viac ako číry akt a v najlepšom prípade čerešnička na torte, nie je to však povinné.

Ja (emp) považujem frekvenciu GV, ako ju popisujete, za úplne v poriadku, vo veľmi stresujúcich časoch ešte zriedkavejšie, a nie za problém vašej otázky a nitiek posunutý vpred vašim ex. Najmä preto, že nekomunikuje. Na druhej strane myslím a cítim sa za viac ako 2 desaťročia. Určite existujú dôvody, prečo sú to „len“ 4 roky na FS.

Vo vašej otázke mi zjavne chýba prežitá blízkosť, familiárnosť, rešpekt, úcta a všímavosť v každodennom živote. Stručne povedané: Teplo v hlave, srdci a tele.

Zostáva jednoduché konštatovanie, že ak to nesedí, nesedí to a súvisí to so sexom, ale predovšetkým nielen.

No, tak tvrdohlavý raz za týždeň by pre mňa osobne bol príliš nudný aj po 8 rokoch vzťahu
Závisí to samozrejme aj od dennej konštitúcie, úrovne stresu atď. Určite sa nájdu týždne, kedy máme iba jeden alebo žiadny sex, pretože sme príliš unavení alebo príliš veľa pracujeme.
niekedy viac, niekedy menej, ale skôr viac
na dovolenke a cez víkendy

Úprimne povedané, neviem, prečo by to malo automaticky zaspať, keď ste spolu dlho a žijete spolu? Najmä keď sa po rokoch dobre poznáte, viete, čo sa druhému páči, a môžete skúsiť spolu niečo nové, ak riskujete, že sa príliš nudíte. Malých vecí často stačí.
Musíte sa o tom navzájom rozprávať, ak sa vám nepáči, či je to príliš nudné alebo málo.

Tiež považujem za otázne, že sa tým nezaoberal. Ak je to naozaj dôvod, on sa ani nepokúsil problém vyriešiť, ale jednoducho to vzdal. Myslite tiež na to, že je toho viac.

Myslím, že to už vychoval.
Len si nevybral vetu „No, teraz to trvalo dosť dlho, dnes potrebujem sex.“
alebo
„Naša sexuálna aktivita je pre mňa príliš nízka, poďme sa teraz posrať.“

Možno to urobil neverbálne, pretože vedel, že ženy na túto tému reagujú veľmi citlivo a jeho „nestačí mi to“ sa v takmer 100% prípadov interpretuje ako „už mi nestačíš“.
Určite sa viackrát/často pokúšal preukázať aktivitu v tomto smere vhodnými prístupmi.

Stačí si položiť otázku, ako často vás za posledný rok bolela hlava, boli ste príliš unavení alebo dokonca utiekli priamo do spálne, zhasli ste svetlo a otočili sa na bok.
Alebo ako často ste hovorili: „Zlatko, najradšej by som videl tento film.“

Ak nemáte záujem riadiť sa správne interpretovanými znakmi, budete tieto znaky prehliadať. To platí pre mužov aj ženy.
Často tu však nastáva rozdelené vnímanie.

Vezmime si napríklad tento dialóg, ktorý sa vyskytuje vo väčšine vzťahov (vrátane môjho neúspešného manželstva):

Ona: Nemám rada tie veci o tebe. Musíte sa zmeniť.
On: Hmmm, o.k. Súhlasím, chcem sa o to pokúsiť, aj keď je to pre mňa ťažké. Ale existujú veci, ktoré by si pre mňa mohol zmeniť.
Ona: Ak ma nemôžeš prijať takú, aká som, nemali by sme byť spolu.

Pokúste sa zistiť, kde je vo vašom vnímaní dvojitý meter.

Správne, pretože: kto vlastne určuje, ako často (alebo ako zriedka) je sex „normálny“? Kde sa „sex“ vôbec začína? Nežnosť nie je súčasťou?

Odpoveď bude vždy rovnako individuálna ako zúčastnený pár. Aj po 20-ročnom vzťahu mi stále pripadal sex vzrušujúci a bola som šťastná, že to je podobné ako u môjho partnera - ale tiež poznám sex menej často, čo nemusí byť menej uspokojujúce a robí vás šťastnou.

Vidím tiež, že páry sa takmer nikdy nerozprávajú o svojich vlastných želaniach a potrebách a každý predpokladá, že ten druhý nie je spokojný so vzťahom, aký je, až kým nedôjde k rozchodu.

Ak sa však jeden partner stiahne alebo s druhým ťažko komunikuje, môže to mať rôzne dôvody:

1) Nespokojnosť s prácou alebo príliš veľký stres v práci
2) všeobecná nespokojnosť v živote a so sebou samým
3) vzťah sa všeobecne stáva monotónnym a bezútešným atď.

To znamená, že zmenené správanie jedného partnera neznamená automaticky. že za tým je nespokojnosť so sexualitou s jej frekvenciou! V tejto súvislosti nemožno FS obviniť z toho, že si nevšimol, prečo to tak bolo.

Nikto nie je schopný čítať myšlienky alebo predvídať želania a potreby. Iba ten, kto niečo vedie, by sa mal usilovať o rozhovor a formulovať svoje želania, ak chce, aby boli spokojní.

Rozchod bez toho, aby jeho partnerka mala možnosť niečo zmeniť, pretože muž nerozpráva, je k nej po prvý raz nespravodlivý a po druhé, tento muž nemá záruku častejšieho sexu v ďalšom vzťahu.

Určite sú páry, ktoré nežijú ďaleko od seba a možno aj spia spolu niekoľkokrát za noc - najmä cez víkendy a potom to používam raz alebo dvakrát týždenne.

V ďalšom vzťahu ste mohli partnerovi výslovne povedať, že sa s vami môže kedykoľvek porozprávať, ak mu niečo chýba alebo ak má pocit, že spolu spia príliš málo, pretože nechcete, aby trpeli. A samozrejme máte tiež toto právo hovoriť so svojím najbližším priateľom o svojich vlastných želaniach a potrebách.

Ja sám nemám nijaké tabuizované témy a dokážem hovoriť o čomkoľvek, čo som povedal všetkým svojim bývalým. A povzbudil som ich, aby so mnou hovorili o všetkom, čo je pre nich dôležité a že ich nikdy nesúdim podľa ich želaní, nech sú akékoľvek. Vždy počúvam ich potreby a túžby, aj keď nemôžem a nemám ich rád všetky, napríklad ísť do klubu swingers, pretože to bolo želanie bývalého priateľa.

Preto vždy dajte mužovi pocítiť, že ho za nič nesúdite a že vám môže skutočne všetko povedať!

Ťažké je, že „chcieť menej“ vyvoláva pre obe strany otázku, či jedna chce s druhou viac. Ťažké, pretože nikto to nemôže povedať presne a „chcieť viac“ ľahko spustí „chcieť ešte menej“. Málokto ľahko dokáže povedať, koľko je úplne dobrého. Možno by pre mňa bol denník v skutočnosti trochu príliš, na druhej strane som si tiež dokázal predstaviť, že sa z neho môže stať pekný každodenný zvyk, pretože sa mu prispôsobuje telo aj myseľ. Myslím si, že existujú štúdie, ktoré hovoria niečo také. Možno je obzvlášť ťažké každý deň myslieť na to, či sa to dnes hodí alebo nie. Niečo ako spoločné jedlo. niekedy to proste nejde, ale to sú iba výnimky. a nie naopak.

to ukazuje, že to NENÍ o viac sexu! Ukázal by vám to viac ako jasne!

Jednoducho uviedol odôvodnenie. Pretože možno považovať za „mužské“ chcieť veľa sexu.

Silne tuším Z CELÝCH ďalších dôvodov, prečo ukončil váš vzťah.
A nedostatok komunikačných schopností od neho.
A bohužiaľ tiež podozrievam z oboch sexuálny život, ktorý bol priemernejší a kvantitatívnejší ako fantázia, špecialita a kvalita.

Tu si v tomto prípade myslím: dieťa potrebovalo meno.
Keby to bol dôvod rozchodu, stal by sa pravidelnou témou diskusií.
Ak chcete viac ako raz týždenne, mali by ste sa aspoň snažiť pravidelne viac dostávať.

Vážený @ Tom26 bez ohľadu na to, že každému povoľujem jeho typ alebo množstvo sexu a v podstate to znamená: neexistuje norma iba pre vhodných/nevhodných partnerov. Musím s tebou počítať.
Ak som to prečítal správne, potom sa so svojimi partnermi radi stretávate iba cez víkendy.
Ak tu má každý svoju slobodu, ženy si môžu naplánovať aj iné veci, aby nikto nežil pod tlakom menovacieho kalendára.
Takže ak porušíte kvótu 4x mesačne: chapeaux!
Niektorí môžu tápať alebo, v závislosti od svojho postoja, hrať bez toho, aby videli AGM ako zvýraznenie.
A nazvite to sexom.

Ale dôležité je: sex je dôležitý. či sa im spolu páčilo menej alebo viac.
Alebo experimentálne páčili spolu, v rolách alebo sa váľali.

Iba ak ho doň vpustíte (t. J. Každodenný život!)

ps: Nechcel by som vzťah bez pravidelného sexu. znie to povrchne, možno to tak je, ale žena (alebo muž), s ktorou ste, je nanajvýš priateľom, ak už viac nemáš sex! Iste, vzťah je viac než to, ale bez neho to už nie je skutočný vzťah (je to niečo medzi dobrým priateľom a spolubývajúcim (ak žijete spolu!).