Moje telo a ja Príbeh čoraz menšej lásky; Denník katastrofy
Ana - 20. marca 2019
Ja a moje telo. Tento príbeh je starý ako ja (takmer 21). Možno o pár mesiacov starší, pretože moje plodové ja už malo telo. Prvých pár rokov bolo pomerne nudných. Aspoň sa nestalo nič, čo by bolo relevantné pre tento post. Veľa rastu, vypadli mliečne zuby, zlomil sa malý prst na nohe, keď som sa pokúsil kopnúť chlapcovi do holene naboso. Žiadna z týchto spomienok veľmi nesedí s nadpisom „Ja a moje telo“. V tom čase som nevnímal svoje telo ako oddelené od seba. V tom čase som o svojom tele nerozmýšľal ako o samostatnom objekte.
Ale o to tu ide. Ako som zrazu vnímal svoje telo. A uzavrel s ním mier?
Bol som veľmi malé dieťa. V balete ma učiteľka pochválila, že mám rovnakú dĺžku ako moje veľké a druhé prsty na nohách. Vyjadrila sa aj k menej ladnej postave jedného z mojich priateľov. Keď sme cvičili skoky, povedala jej, že ak tak hlasno vystúpi opäť na podlahu, skončí v práčovni pod baletným štúdiom. Fatshaming by sa dnes volal. 50-ročná babka zahanbila 8-ročné dievča. Nie je to také zriedkavé. Určite ma vtedy iba chválili, moje telo nikdy nebolo problémom, netrápila som sa tým. Jediné, čo som počul od svojich rodičov, bolo, aby som sa nikomu nesmial pre jeho telo, takže som sa nesmial, keď to tak bolo.
Na strednej škole ma volali „príliš tenký“. V mojej triede bolo ďalšie drobné dievča. Často sme sa hádali, kto z nás dvoch je tučnejší. Ten hrubší zvíťazil v tejto súťaži. Pri zápasení v školskom športe sme jednoducho museli bojovať medzi sebou, znova a znova, pretože sme boli jediní v nízkej váhovej triede. Táto skutočnosť nemusela nevyhnutne zmierniť rivalitu medzi nami dvoma. Obaja sme museli počúvať rovnaké veci. „Vaše nohy sú iba kosti“. „Vôbec žiadny zadok“, „Nemusíš mať ani podprsenku“. Bojovali sme teda navzájom.
Potom dlho nič neprichádzalo a potom (trochu oneskorená) puberta. Dlho som si myslela, že za moje rukoväte lásky bola čokoládová tyčinka, ktorú som jedla pri domácich úlohách. Ale musela to byť puberta, pretože predtým som tiež milovala čokoládu a vysmievali sa mi za moje tenké nohy. V určitom okamihu moje nohy boli nohy. Ale tiež to nebolo správne.
Moji rodičia vždy hovorili, že mám normálnu a vyšportovanú postavu. Všetci ostatní, prinajmenšom mnohí z nich jednoducho nepovedali nič o mojej postave. Príjemné! Jedného dňa som sa skamarátil s chlapcom. Bol dosť zábavný a každú chvíľu sme chodili po okolí. Zasmial som sa takmer na všetkých jeho politicky nekorektných vtipoch, bol odvážny a so smiechom povedal, že som tučný. „Nie som tučná“. Považoval som to za vtip a dal som mu príležitosť odvolať ho. Ale nie. „Potom je tvoje oblečenie asi nepriaznivé.“ Keď som mala 15 rokov, nevidela som sa ako krásna. Ale tiež nie také „tučné“.
Vedel som, že to hovorí Stussovi. Vedel som, že je zlý a že toto vyhlásenie hovorí viac o ňom ako o mne. Ale ... stalo sa: niekto ma nazval „tučným“. A to bola jediná dôležitá skutočnosť. Ešte som sa nevidel ako tučný, ale ako stavenisko. To by sa už nikdy nemalo opakovať. Začal som kopať. Prestal som jesť po 18:00, vážil som sa každý deň a objavil som MyFitnessPal. Aplikácia, ktorej pohľad mi dnes dáva husiu kožu. Vtedy som to často volal môj „svätý grál“.
Nasleduje čas úspešného chudnutia, hladné večerné hodiny, v ktorých som si prečítal motivačné výroky na WeHeartIt (robí to niekto iný?), Ktoré sa dajú nájsť na rozhraní medzi fitnes a hnutím ProAna. Nechýbala ani Kate Moss ‘Classic. Nič nechutí tak dobre, ako vyzerá skinny. Vo svojich tipoch na životný štýl nestratí ani slovo o svojej konzumácii kokaínu, #transparentný. Ale dobre, nejako to chápem, pretože ak si zmeriate celú svoju sebahodnotu podľa veľkosti vlastného pása, potom to vyzerá ako sen zaspať napriek tomu, že ste hladní. Nasledujúce ráno zažiť malé víťazstvo v zásobe.
Hladovka ma dostala do dosť vysokého stavu, ktorý ma znepokojene potešil, ale tiež odrezal od reality. Moji priatelia sa odo mňa vzdialili, pretože som rád hovoril o jedle. A pri všetkej úcte k všetkým jedlám vonku: to je super chromý, stále hovorím o jedle. Rovnako to cítil aj ďalší kamarát, dali sme sa dokopy a hovorili sme o jedle a pili sme veľa čiernej kávy v kaviarňach, čomu ostatní (a aj my) nerozumeli. Prečo si dáte čiernu kávu, keď si môžete dať aj cappuccino? 46 kalórií, mrcha. Keby som prekročil svoju kalorickú hranicu 1 458 za deň, plakal by som a mama si nebola istá, čo má povedať, pretože čo má povedať dieťaťu, ktoré plače, pretože s ním nejedli iba šalát, ale aj rožok?
Cez drdol som dorazil do cieľa. Niektorí moji spolužiaci sa pýtali na moje chudnutie. „Vyzeráš skvele.“ A to som videl! O 6 kg lepšie, od tenkej k tenkej s trochou menej tuku na nohách. Keď sa mi znižoval telesný tuk, znižoval sa aj počet vecí, ktoré ma zaujímali. Jedenie bolo mojou jedinou posadnutosťou, aj keď som sa snažila stále nejesť. Fascinujúci oxymoron.
Jedného dňa som sa rozhodol, že som teraz dosť schudol. Okrem toho som celý život nechcel počítať kalórie. Vymazal som MyFitnessPal. Čo však teraz, keď vám žiadna aplikácia nepovie, koľko toho môžete zjesť? Môj svätý grál bol preč a ja som si z tejto dezorientácie zúfal. Potom prišlo záchvatové prejedanie. Stratil som kontrolu a bol som nešťastnejší ako kedykoľvek v živote. O 6 mesiacov neskôr som bol opäť o 6kg ťažší. Táto diéta zo mňa urobila nervózneho, pochybného a emočne nestabilného vraka, ktorý sa trestal „1 000 kalorickými tréningmi“ za tri čokoládové sušienky. Celé tri roky moje novoročné predsavzatia pozostávali iba z predsavzatí týkajúcich sa fitnes a stravovania.
Keď sa pozriem späť, tento čas sa javí ako vyblednutý sen, rozhodne nie skutočný a ani taký tragický. Ale práve teraz sa snažím vcítiť do svojho bývalého ja, ktoré bolo pevne presvedčené, že ostatní ľudia by boli znechutení, keď ma uvidia na pláži v bikinách. Bol som pevne presvedčený, že stačí iba dokonalosť (na snímke na Instagrame). Kvázi cena, ktorú musím zaplatiť, aby som bol šťastný.
Nárazové stravovanie sa stalo pravidelným javom, bolo možné zvracať a uvedomil som si: Určite nechcem byť tučný, ale duševne chorý o niečo menej. Takže napriek všetkému kriku môjho feťáka z vnútorného hladu sa moje racionálne ja rozhodlo, že sa na mojej váhe vykašlem. Zjedol som všetko, čo som chcel. Najlepšie tri misky čokoládového müsli za sebou. Až kým som nebol sýty. Nárazové jedenie zmizlo. Moja otrávená myseľ sa rýchlo nezotavila, ale to bol prvý krok. Posledné roky to bolo vždy o niečo lepšie. Objavil som intuitívne stravovanie pre seba. Jesť vegánske, niekedy aj bez cukru, moja strava je teraz „Nezlob sa!“, Ale sladkosti, iba ak je to potrebné, a zeleninu každý deň, prosím.
Nebezpečná fáza je teraz pred štyrmi rokmi, medzitým boli obdobia, keď sa mi vzhľad tela stal opäť trochu príliš dôležitým. Počas prvého mesiaca v Anglicku som každú chvíľu chodil spať hladný. Stále viac a viac činov vychádzalo z aktu lásky k môjmu telu, nie z nenávisti. Už nie je žiadna hanba. Niekedy ambície. Len hrdosť. Po tomto jednom incidente mi nikto nepovedal, že mám na tele príliš veľa tuku, ale ak by to niekto urobil znova, nemalo by to žiadny vplyv. Moje telo a ja sme tím a rovnako, ako som vždy prijímal ostatných takých, akí sú, prijímam aj seba. Nemilujem všetko na sebe, nie všetko na mne je krásne. Ale nemusí byť. Krása je jednou z dimenzií mnohých, moja sebahodnota sa spolieha na viac ako na komplimenty od cudzích ľudí, keď idem v sobotu večer von. Krása nie je základnou požiadavkou na dýchanie. Momentálne veľa dýcham. Až tak, že nedokážem ani len povedať, čo na sebe milujem a čo nie. Nemám názor na každú časť svojho tela. Skoro ako dieťa.