Nemôžeme zachrániť naše matky pred ich vlastnou bolesťou - stránka Psychológia

Tento článok som začal prípravou písania o toxických vzťahoch medzi matkami a dcérami, o vzorcoch, ťažkostiach a blokádach, ktoré niekedy narúšajú úzky a bezpečný vzťah medzi matkou a bytosťou, ktorej dala život. Domáce úlohy som si urobil dobre: bádal som; zhromaždili sme relevantné informácie o rôznych druhoch zložitých matiek (ovládajúce matky, nahnevané matky, závistlivé matky, narcistické matky, emočne nedostupné matky atď.) a dôsledkoch ich postojov a správania na vývoj ich dnes už dospelých dcér; Hovoril som so svojimi priateľmi o ich vzťahoch s vlastnými matkami a myslel som na môj vzťah s mojou matkou, potom so všetkými dievčatami, tínedžermi a ženami, ktoré prekročili prah kancelárie, a hľadali odpovede na otázky, o ktorých nevedeli, že ich majú. Potom som našiel vetu, ktorá mi na chvíľu zabrala: „Nemôžeme zachrániť naše matky pred vlastnou bolesťou„.

Žijeme v zložitom svete plnom kontrastov, paradoxov a rozporov. Vyrastáme uprostred všetkých vplyvov tých, ktorí formujú naše predstavy o svete, o druhých a o nás samých, a celý život sa snažíme nachádzať svoje vlastné hlasy a dávať zmysel zážitkom. Možno viac ako kedykoľvek predtým žijeme v zaujímavých časoch. Existencia feminizmu, ľudských práv, rastúce zapojenie žien do prevažne „mužských“ povolaní až pred mnohými desaťročiami, meniace sa rodinné roly, technologický pokrok a prístup k vzdelaniu - to všetko so sebou prináša nové zmeny a perspektívy. naďalej vyžaduje prispôsobivosť a flexibilitu. Existujú však niektoré veci, ktoré zostávajú viac-menej rovnaké, pokiaľ je naša vedomá prítomnosť zameraná na všetko, čo môže byť inak navonok, ale nie na spôsob vzájomného prepojenia nášho interiéru a exteriéru: nevedomé vzťahové vzorce.

Na ženské plecia je vyvíjaný obrovský tlak, ktorý má stelesňovať tieto absolútne ideály krásy, milosti, štýlu, zmyselnosti, charizmy, inteligencie, intuície, ochrany, veľkých profesionálnych úspechov, materstva atď. Schopnosť žien byť empatická bola spoločnosťou vždy využívaná a zmenila sa na vinu, zmysel pre povinnosť, spoluzávislosť a hanbu. Ale predtým, ako sú vystavené spoločnosti, sú ženy deťmi svojich rodičov, dcérami svojich matiek, v primárnom priestore, kde sa dozvedia, kto sú, aké úlohy majú, čo sa od nich očakáva, čo môžu od ostatných dostať, ako môžu žiť. A spôsob, akým matka, žena, žije svoj vnútorný a vonkajší život, je prvým nástrojom jej dcéry na vnímanie sveta a interakciu s ním. Čo sa však stane, keď je tento primárny priestor kontaminovaný bolesťou, utrpením, bezmocnosťou, zneužívaním a stratami?

Bolesť matky môže mať nekonečné množstvo podôb: nešťastné manželstvo, závislosti, duševné choroby, zdravotné problémy, osamelosť, profesionálne zlyhanie, strach zo staroby a smrti, traumy z vlastného detstva alebo mladosti atď. Pre dieťa tejto matky však bolesť zostáva bolesťou a bez ohľadu na formu bolesť nezmizne, ak nie je prijatá, pochopená a transformovaná predovšetkým osobou, ktorá ju žije. Nie zriedka po dosiahnutí dospelosti cítia dcéry týchto matiek potrebu ich zachrániť a uzdraviť, pričom majú pocit, že inak samy nemajú právo na náhradu a uzdravenie. Existuje mnoho spôsobov, ako môžeme mať zdravé vzťahy s našimi matkami, ale existuje prinajmenšom toľko spôsobov, ako dochádza k dysfunkcii - často ešte predtým, ako sa vôbec narodíme.

Dysfunkcia sa môže vyskytnúť mnohými spôsobmi vo vzťahoch medzi matkou a dcérou:

Matka využíva svoju dcéru na pohodlie a vyloženie nespracovaných emócií.
Dcéra potrebuje súhlas svojej matky so všetkými svojimi rozhodnutiami, vierami alebo skúsenosťami, aby bola zmierená a šťastná.
Matka používa svoju dcéru na neustále potvrdzovanie a poslušnosť. Ak sa nezhoduje s jej vierou a víziami a preukazuje nezávislosť, odmieta ju.
Matka používa svoju dcéru ako narcistický nástroj na upútanie pozornosti a chvály.
Dcéra, ktorá sa cíti byť zahltená potrebami matky, trávi čas a energiu starosťami o matku, svojimi problémami a tým, ako by ich mohla vyriešiť.
Matka si musí s dcérou hovoriť raz za hodinu alebo niekoľkokrát denne, aby si udržala svoju vlastnú emočnú stabilitu.
Matka sa cíti oprávnená ovládať svoju dcéru vo všetkých aspektoch života, od fyzických vecí až po osobné informácie alebo dôverné podrobnosti.
Matka nemôže akceptovať, že jej dcéra má život, ktorý ona sama nemala.
Dcéra sa stáva „matkou svojej matky“, aby získala náklonnosť a uznanie atď.

Pretože na matky je vyvíjaný taký veľký tlak a taký silný obraz o tom, čo je to materstvo (bezpodmienečná láska, starostlivosť, pohodlie, ochrana), je pre nás niekedy ťažké pozerať sa úprimne a otvorene na naše vzťahy s matkami. Nie vždy chceme vidieť, čo tam je, zo strachu pred odhalením príšer tak dobre ukrytých v tme našou potrebou chrániť si svoj ideálny obraz toho, čo to znamená byť matkou. Ak teda udržujeme tento obraz nažive dostatočne dlho a ak sa o to dostatočne pokúsime, možno budeme mať úžitok aj z pozornosti, bezpečia a lásky vloženej do tohto obrazu. Realita však nie je ako mentálne znázornenie, ktoré k nej máme, a niekedy, nech je akokoľvek bolestivé, nemôžeme dosiahnuť to, čo chceme - pokiaľ neprijmeme, neoplakávame a nepremeníme bolesť po úprimnej konfrontácii s realitou.

Mojím cieľom nie je démonizovať matky alebo ich súdiť za chyby. Nikto z nás koniec koncov nie je dokonalý a bezchybný. Matky svoje deti najčastejšie milujú ako svoju vlastnú hlavu a všetko, čo robia, má za cieľ ich ochranu a starostlivosť o ne. Ale niekedy nevedomky a nedobrovoľne nakoniec ublížia svojim dcéram (ako prostriedok na zmiernenie vlastnej bolesti alebo na skrytie pred ňou); a pokiaľ nedokážu uznať a prijať svoje vlastné nevyriešené pocity alebo ťažkosti, nakoniec použijú svoje dcéry - na zmiernenie ich úzkosti, na prežitie svojich nesplnených snov alebo na zachovanie svojej viery a mechanizmov. ktoré im pomohli prežiť.

„Matky sú ohromené mnohými intenzívnymi túžbami a fantáziami o tom, čo sa stane s ich deťmi, ako budú vyzerať, aké potreby budú spĺňať, aké úspechy dosiahnu; ale sú tiež naplnené nevyhnutelnými strachmi a hrôzami. Ako psychoterapeuti chápeme, že tieto fantázie a obavy sú projekciami - aspektmi seba alebo vnútorného sveta, ktoré sa na dieťa premietajú. Z určitého hľadiska je materské puto silné, inštinktívne a riadené pocitmi majetníckej fúzie. Matkin boj o rovnováhu na jednej strane s túžbou uspokojiť svoje vlastné fantázie prostredníctvom dieťaťa na druhej strane s jej schopnosťou prijať individualitu dieťaťa pripravuje pôdu pre tanec na celý život medzi matkou a dieťaťom. Tento konflikt je redigovaný a prepracovaný počas celého vzťahu matky a dieťaťa. “- Kerry L. Malawista, Anne J. Adelman a Catherine L. Anderson v snímkach Terapia sukňou baleríny a Iné príbehy o psychoterapii.

Ale dcéry nie sú zodpovedné za emočnú stabilitu svojich matiek. Aj keby sme chceli, nie je v našich silách uzdraviť svoje matky. Čo však môžeme urobiť, sú dobré dcéry a zdravé hranice vo vzťahoch s matkami. Len keď prevezmeme zodpovednosť za svoj vlastný život, za rozhodnutia, ktoré urobíme, a za emócie, ktoré prežívame, môžeme prerušiť cyklus bolesti odovzdávaný z jednej generácie na druhú. Nemôžeme vyliečiť bolesť našich matiek, ale môžeme sa rozhodnúť ju neprenášať ďalej - pretože túto ranu prenášame na naše matky tým, že očakávame, že matky dostanú emocionálne jedlo od svojich dcér, ktoré nedostali od svojich vlastných matiek. generácia na generáciu.

Je celkom ľahké vkĺznuť do víru emočnej bolesti toho, ktorý nás má milovať viac ako čokoľvek na svete. Je ľahké prevziať úlohu spasiteľa z túžby vidieť našu matku šťastnú. Pre vnútorné dieťa je ľahké pokúsiť sa vziať bolesť zraneného dieťaťa svojej vlastnej matke v nádeji, že tak bude môcť matka vidieť svoju dcéru takú, aká je, a nie optikou všetkých nezahojených tráum, ktoré matka sama nesie. Áno, je ľahké vkĺznuť do rovnakého nefunkčného vzorca v nádeji, že sa mu podarí niečo iné a uzdravenie; je to tiež zbytočné.

Naše matky nemajú úžitok z našich vzájomne závislých a obetavých vzťahov. Spoluzávislosť zachováva matkin postoj odmietania a bolesti; navyše to bráni dcére žiť svoj vlastný život a skúmať a budovať svoju vlastnú identitu. [cs_spacer cs_spacer_height = ”1 ″]

Čo môžeš urobiť?

1. Vzdajte sa idealizácie

Všetci sa snažíme o niečo: šťastie, lepšie, krajšie, uzdravenejšie atď. Jediným spôsobom, ako môžeme dosiahnuť to, čo chceme, je pozrieť sa na to, kde začneme, zvážiť svoje zdroje, posúdiť prekážky, ktoré nás na tejto ceste čakajú, a úprimne si položiť otázku, či sme alebo nie sme ochotní ísť cestou. Iba tým, že sa vzdáme obrazu ideálnej matky a našej túžby stelesniť ideálne dcéry, je tiež naša potreba zachrániť svoje matky, partnerky, kamarátky atď. Jediný spôsob, ako môžeme preskúmať svoje vlastné potreby a slabosti a zvoliť si vychádzame z toho, čo sme a máme, aby sme zistili, čo to znamená pre nás samotné, to šťastie, to lepšie, krajšie alebo uzdravenejšie.

Vzdať sa ideálneho obrazu znamená prijať utrpenie spôsobené jeho stratou, prijať bolesť, ktorú na oplátku nosili naše matky so sebou počas celého života, prijímať a smútiť za vecami, ktoré nemôžeme. zmeniť. Nemôžeme zmeniť minulosť našich matiek, nech už to bude akokoľvek bolestivé, rovnako ako nemôžeme zmeniť svoju vlastnú minulosť ani detstvo. Ale môžeme získať prístup k bolesti, pocitu nespravodlivosti, bezmocnosti, neúspechu a potom môžeme hľadať zdroje na to, aby sme žili svoju prítomnosť rôznymi spôsobmi.

2. Poskytnite podporný systém