Osobný prehľad mojich skúseností s anorexiou; Jeme rastliny

V tomto príspevku to bude trochu osobnejšie. A musím sa priznať, že som dlho rozmýšľal, či o tom mám vôbec písať. Nakoniec to nie je ľahká téma. Nie je to miesto, kde by ste sa mohli pozrieť na pekné recepty alebo získať tipy, ako lepšie zaobchádzať so svojím telom a jeho zdravím. Žiaden pocit krásneho svetového životného štýlu. Skôr taký, ktorý by mohol byť pre niektorých spúšťačom.

Preto v tomto bode malé vylúčenie zodpovednosti:

Ak je vám téma porúch stravovania príliš blízka alebo ak ňou sami trpíte, môže tu byť popísaný obsah znepokojujúci. Preto by som vás chcel požiadať, aby ste boli ohľaduplní k sebe, ak sa vám určitý obsah priblíži. Porucha stravovania nie je koniec koncov ľahká vec, skôr choroba, ktorú treba brať vážne a určite vyhľadať odbornú pomoc.

S tým povedal ...
Tak ako pri mnohých veciach, aj tu sa to začalo zákerne ...

Chcel som len trochu schudnúť ...

Všetko sa to začalo, keď som mal 13 rokov. Rovnako ako toľko ľudí v tom veku, aj vtedy som sa cítil nepríjemne v tele a mal som cieľ, že chcem schudnúť. Nie, k tomu ma neprinútili módne časopisy alebo modely v televízii ani žiadne bilbordy. Nie falošný ideál krásy, ktorý spoločnosť často odsudzuje a ktorý si dnes niektorí myslia, že je za všetko zodpovedný. Dôvody poruchy príjmu potravy sú skôr často oveľa zložitejšie, ako ich jednoduché rozdelenie na jeden alebo dva faktory.
Ktoré sú, sú rovnako odlišné ako my ľudia, jednotlivo.
Na druhej strane áno, vtedy to bola strava, ktorá všetko začala. Cítil som sa nepríjemne v tele a považoval som sa za príliš tučného.
Moje 13-ročné ja nebolo v žiadnom prípade „tučné“ v zmysle nadváhy. Ale normálna váha. Napriek tomu som sa v tom čase cítil inak.

V určitom okamihu to už nestačilo zdržať sa stravovania

K takému uvoľneniu nikdy nedošlo. Pretože jesť normálne, tak ako predtým, pred diétou, by znamenalo opäť pribrať. A s ním stratiť kontrolu. Pretože som nechcel pribrať. Samotná myšlienka na to sa zdala strašná.

Ísť bez jedla bola jedna vec. Ale v istej chvíli som aj zvracal.
Pretože som si v určitom okamihu uvedomil, že môžem jesť a potom sa toho neskôr zbaviť. Akoby sa to nikdy nestalo. Takže som niekedy jedol normálne, niekedy malé porcie a neskôr som ich znova zvracal.
A niekedy boli dni, najmä keď som bol sám, ktoré pozostávali výlučne z cyklu jedenia a zvracania. Normálna porcia, dva krajce celozrnného chleba s tenkou vrstvou džemu, ktorých potom bolo priveľa a nesmel zostať v žalúdku. Potom pocit viny a hanby. Ale opäť úľava. Ale potom znova tento hlad.

Na druhej strane, v obmedzujúcich fázach som si niekedy dovolil iba jedno jedlo denne. O druhej ráno. Pretože ma nikto nemohol tak sledovať a kvôli kalorickému deficitu predchádzajúceho dňa a strate kalórií nasledujúceho dňa nemohol pribrať na váhe.
Aspoň to sú moje myšlienky. Takže môj budík sa na chvíľu každé ráno spustil o druhej.

Teraz sa niektorí ľudia môžu čudovať, čo má zvracanie spoločné s anorexiou? anorexia neznamená iba odmietnutie jesť. Existuje aj podformulár: des Typ očistenia. V tomto ohľade som stále balansoval medzi obmedzujúcimi fázami a tými, v ktorých som zvracal.

Telom i dušou

Čím viac som schudol, tým viac sa prejavovali fyzické príznaky. A nie, to nie je pekné. Byť taký tenký, že vám je neustále chladno. Že cyklus už nefunguje. Že to bolí v nohách. Zrazu len tak. Alebo že ste často len unavení.
Alebo zrazu dostanete tak silnú bolesť chrbta, že už nemôžete vstať, nieto ešte chodiť. A to celé hodiny. A to preto, že tam už nie sú svaly na podporu chrbtice. Alebo že menštruácia nenastane a dlho sa nevráti ...
A napriek tomu som si stále myslel, že som príliš tučný. Pretože keď som sa pozrel na seba, do zrkadla alebo keď som sa pozrel dole na seba, nevidel som to, čo videli ostatní.

Zložité bolo, že choroba bola akýmsi priateľom-nepriateľom. Na jednej strane som si všimol, ako mi to uškodilo, ale na druhej strane každý gram menej bol úspech, vďaka ktorému som sa cítil šťastný. Keď som nedokázal ovládať nejaké iné veci, dobre som chudol ...

Preto ... aj keď sa mi dnes zdá byť tak jasné, že to nebola cesta, po ktorej by som sa chcel dlhodobo uberať, vtedy to bola moja normálnosť.

Šliapať na váhu niekoľkokrát denne, pätnásť, dvadsaťkrát. Pred jedlom, po jedle, po zvracaní, po cvičení a pred spaním ... Zaznamenávanie čísel, stanovenie nových cieľov, zlé svedomie, keď mi hlava povedala, že „zlyhala“ ...
Ale aj keď sa hovorilo o pobyte v nemocnici, moja hlava nevidela dôvod pripustiť, že je to choré.

Skôr mi to dalo kontrolu nad mojím telom ...

Stále ... Strávil som niekoľko mesiacov na klinike špecializovanej na poruchy stravovania. Spolu s ďalšími, ktorí trpeli anorexiou a bulímiou.
Nie je to ľahká doba. Pretože vlastne som tam nechcel ísť. Aj keď som dovtedy už schudol dvadsaťdva kíl ...
Prebiehala terapia rozhovormi, skupinové diskusie, spoločné varenie ... A týždenné váženie. Ak chcete vidieť krivku histórie.

Vzdať sa toho, čo ma držalo ... Áno, to bolo ťažké.

Prvýkrát to bol teda boj.
Najmä číslo na váhe nebolo vždy ľahké spracovať. Na jednej strane som vedel, že ak sa mám dobre, musím pribrať. Na druhej strane, číslo na váhe by mohlo moju náladu stiahnuť dole. Tak hlboko, že ma moje myšlienky prinútili potrestať sa za to. Takže niekedy bolo lepšie nevidieť číslo vôbec a „vážiť sa slepo“, ako sa to volalo.

Nebolo to ľahké. Ale v určitom okamihu sa to zlepšilo. Takže som sa v istom okamihu stihla normálne najesť. Väčšinou bez obmedzení a pravidiel v mojej hlave.
Keď ma prepustili a nechali ma ísť domov, mal som BMI 19.
To viem dodnes.

Bol som stabilný niečo málo cez rok a dokázal som sa normálne stravovať a tiež si udržiavať svoju váhu, kým som relapsoval, opäť schudol a nedosiahol BMI 15.

Relapsy ani zďaleka nie sú neúspechom.

Nech už ide o akýkoľvek problém, relapsy zďaleka nie sú zlyhaním. Aj keď som niekedy cítil, že to tak bolo. Pretože porucha stravovania vo mne pretrvala ešte veľa rokov. Bola mojou spoločníčkou prakticky po celú moju mladosť.

Keď tak nad tým všetkým premýšľam a znova sa nad tým zamýšľam, všímam si, ako, úprimne povedané, je pre mňa ťažké pokračovať v krátkom písaní. Pretože cítim túto hrčku v krku.
Ako som už povedal, dlho som premýšľal, či by som mal napísať túto správu. Mnohokrát som tú myšlienku zahodil ...

Zlepšilo sa to

Ako presne som sa dostal z poruchy stravovania, to neviem povedať. Nejako som si uvedomil, že už sa mi takto ďalej nechce.

Teraz by sa to dalo ľahko napísať, len som si uvedomil, že to takto nemôže pokračovať a odvtedy som začal opäť normálne jesť. A hľa, sme tam, kde sme dnes. Na blogu o jedle o vegánskej/vegetariánskej výžive.

Ale nebolo to vôbec také ľahké.

Vyskytlo sa veľa relapsov. Okamihy, keď som znova zvracal alebo obmedzil svoje porcie. V ktorom som bojoval sám so sebou. Roky, v ktorých som vážil niekedy viac a niekedy menej.

Myslím, že jedným z faktorov, ktoré boli pre moje zotavenie niekde rozhodujúce, bolo uvedomenie si, že za niečo stojím. Áno, aj dnes bojujem s aspektom sebalásky. Niekedy je môj obraz seba samého niečo iné ako pozitívny. A napriek tomu som dnes hrdý na všetko, čo som dosiahol.
Aj keď sa mi môj vlastný pokrok často zdá taký malý, že mi blízki musia pripomínať, že ten pokrok v skutočnosti nie je taký malý.

Myslím si, že som nikdy neprispel takým osobným príspevkom ako tento. Ale som rád, že som to urobil. Pretože je to súčasť môjho životného príbehu.

---