Rodina a výchova Boj o moc s klubom If-Then-Club - Berlín - Tagesspiegel Mobil
Deti chcú spolupracovať, hovorí náš autor. Obhajuje vzdelávanie bez vyhrážok - aj bez „láskyplného dôsledného“.
Keď boli moje dcéry prvýkrát vedome nadšené z Vianoc, nemohli si večer pred 24. decembrom oddýchnuť. Ako bláznivé zajace Duracell hlasno skákali po byte a navzájom sa hojdali do netušených nezmyselných výšin. V istej chvíli som bol taký mrzutý a unavený, že som vykĺzol: „Ak teraz nejdeš spať, zajtra Ježiško neprinesie žiadne darčeky!“ Zaskočený som si položil ruku na ústa. Odkiaľ sa to vzalo? Zjavne z hĺbky môjho mozgu. Hneď nato som povedal, že som práve povedal úplné nezmysly a že Ježiško samozrejme prinesie zajtra darčeky, bez ohľadu na spánok.
Prečo bolo pre mňa také dôležité opraviť svoje prvé bezmyšlienkovité vyhlásenie? No, okrem úplne zjavného dôvodu, že je pre dieťa hanbou, keď sú krásne, radostné magické bytosti nejakým spôsobom obávané strachom, tento prístup predstavuje aj istý druh výchovy, ktorú pre svoju rodinu nechcem, a to „trestania alebo chválenia moci v pozadí“. Tento druh výchovy je založený na mocenskej nerovnováhe, ktorá sa využíva na to, aby deti prinútila k niečomu, čo (údajne) nerobia samy. Veľký klub „ak-potom“ je dobrým indikátorom tohto typu vzdelávania:
„Ak teraz neprestaneš hádzať autá, sú preč!“
„Ak nemôžeš pokojne sedieť, tvoje jedlo pre vás skončilo!“
„Ak sem neprestaneš hádzať piesok, pôjdeme domov!“
„Ak si dnes večer neupratáš izbu, prídem zajtra s modrým vrecom a všetko, čo ležíš, vyhodím do koša!“
„Ak si teraz neobuješ papuče, ostatné deti sa ti budú smiať a učiteľ ťa bude karhať!“
„Ak nejete dosť obeda, nemôžete si dať dezert!“
„Ak teraz neprídeš, pôjdem bez teba!“
„Ak konečne neprestaneš stonať, už s tebou nikdy nepôjdeme na dovolenku!“
Dieťaťu sa opakovane signalizuje, že niekto iný musí rozhodnúť, čo je „správna“ reakcia. Že tento druhý človek má moc spôsobiť dieťaťu škodu alebo šťastie. A že druhý človek v zásade nemá nijaké očakávania. Tento tretí bod je zasa sebanaplňujúcim proroctvom, pretože čím častejšie rodičia používajú svoju mocenskú pozíciu na to, aby dieťa prinútili reagovať požadovaným spôsobom, tým viac sa podvedome v mozgu dieťaťa nachádza myšlienka Pravdepodobne sa od neho neočakáva, že to urobí dobrovoľne, ale tieto očakávania splní, pretože deti vždy spolupracujú - a to aj v negatívnom zmysle.
Narodili sme sa s inštinktom dobrovoľne pomáhať
Výsledkom takejto výchovy sú deti, ktoré reagujú spôsobom, ktorý zodpovedá spoločnosti, hlavne preto, že v pozadí cítia trestuhodnú alebo odmeňujúcu moc. Na prvý pohľad to nemusí byť problém, koniec koncov aj celá naša spoločnosť je postavená na tejto mylnej predstave o ochote ľudí spolupracovať: Ak v aute jazdíme príliš rýchlo a sme chytení, dostaneme pokutu alebo bodový trest. Ak sme v práci leniví, dostaneme varovanie od šéfa, ak budeme usilovní, dostaneme povýšenie. Ak nakupujeme v tom istom supermarkete znovu a znovu, získame „vernostné body“ a na konci si môžeme zvoliť „darček“.
Fungujeme týmto spôsobom, pretože sme tak boli vychovávaní v detstve. Ale narodili sme sa s prirodzeným inštinktom pomáhať dobrovoľne, prispievať do komunity a správať sa tak príjemne, aby sme nevypadli z bežného života. Testovacie situácie s 18-mesačnými batoľatami od harvardského psychológa Felixa Harneckena, pri ktorých tester zhodil pero akoby náhodou, a nedokázali ho otočiť zo svojej strany stola, ukázali, že všetky batoľatá si pero pribehli vziať. Aj keby sa tester pokúsil otvoriť kancelársku skriňu s plnými rukami, batoľatá by k skrini pribehli spontánne a bez výzvy, aby mu otvorili dvere. Nie je potrebné sa nám vyhrážať spoluprácou, práve naopak: odmeny a pokuty znižujú našu prirodzenú potrebu spolupráce.
V určitom okamihu sa deti nestarajú o trest
Jeden jav si často môžeme všimnúť v prípade „vzdelávania s chválou alebo represívnou mocou v pozadí“: v určitom okamihu sa dieťa nestará o tresty ani o sľúbenú odmenu a odpovedá: „Áno, potom to urob“. Z dôvodu zachovania sa potom zrieka návštevy detského ihriska, dezertu alebo radšej zostane niekde sama, ako by nechala rodičov dlhšie vydierať.
V tomto okamihu majú predkovia problém. Pretože ich pozícia sily bola zjavne vyčerpaná, musia teraz nájsť ešte silnejší prostriedok tlaku - ešte vyššiu moc. V skorších dobách matky radi používali vetu: „Len počkaj, kým sa otec vráti domov!“. Ale aj teraz existuje dosť vyšších právomocí na zneužitie: „Ak to Santa Claus zistí!“, „Nuž, ak sa tak budeš správať neskôr v škole, potom si budeš musieť niečo vypočuť od učiteľa. “,„ No, ak nepôjdeš so mnou, policajti ťa potom vyzdvihnú. A ktovie, či vás k nám privedú späť. ““
Tento druh rodičovstva istý čas funguje dobre, ale nie navždy, a existuje jasná tendencia, že sa budú musieť zvyšovať odmeny alebo pokuty, aby sa deti „presvedčili“ k spolupráci. Je isté, že to z nich nebude emocionálne zmrzačených, ale možno rodičia a deti zostanú uviaznutí v určitom nepotrebnom boji o moc. Skúsme teda nájsť inú cestu. Aby naši potomkovia neskôr nemuseli útočiť na svoje deti paličkou if-then.
Nehovorí dosť? ale!
Teraz niektorí v tomto bode namietnu: „Musím však svoje dieťa nejako vychovávať. Musí sa naučiť, čo je správne a čo nesprávne. Kde sú limity. Ako sa to má naučiť, ak nesankcionujem nesprávne správanie? Samotný rozhovor obyčajne nestačí. “Áno. Za normálnych okolností v takýchto situáciách najskôr slušne a s láskou požiadame svoje dieťa, aby niečo urobilo alebo neurobilo: „Ole, prestaň hádzať piesok.“ „Ole, pozri, dieťaťu sa dostáva piesok do očí. - to ho bolí. “Zvyčajne to vlastne stačí. Bohužiaľ to často považujeme za samozrejmosť a veľmi si nevážime skutočnosť, že naše dieťa splnilo našu žiadosť bez toho, aby o nej diskutovalo. Je to naozaj škoda, pretože prehliadame zásadnú ochotu nášho dieťaťa spolupracovať. Toto je skutočne dôležitý bod - väčšina konfliktov s našimi deťmi vzniká preto, lebo stratíme trpezlivosť, pretože máme pocit, že naše dieťa „nepočúva“. Dieťa má na druhej strane pocit, že robí kompromisy znova a znova, ale na oplátku dostane príliš málo. To vedie k tomu, že sa robí čoraz menej kompromisov, pretože dieťa nemá pocit, že je zaznamenaná alebo ocenená jeho ochota spolupracovať.
AKO MUSIA RODIČIA RODIČA NEODPOVEDAŤ:
Každý už pravdepodobne počul o myšlienke výchovy s „logickými dôsledkami“. Prístup znie presvedčivo a sľubne: Namiesto trestania by sa malo dieťa učiť prežívaním „logických“ dôsledkov, a tak prispôsobiť správanie (čo však nechceme). Ak sa vám teda nechce obliecť si bundu, nemáte dlhé diskusie - rýchlo si všimnete, že je zima a bez bundy zamrznete. Ak dieťa v hneve zhodí zmrzlinu, zistí, že sa už nemôže jesť.
POROZUMENIE
BEZ Spravodlivosti
Nerobme si srandu: bez ohľadu na to, aký je logický dôsledok, v tejto situácii nemá inú funkciu ako trest. Bez ohľadu na to, ako opatrenie nazvete, ide o sankciu za potrestanie údajne nevhodného správania s úmyslom ovplyvniť ho v budúcnosti. Našim deťom to nerobí najmenší rozdiel, aký logický je ich dôsledok. Ak sa motajú pri umývaní zubov, vôbec nezáleží na tom, či - celkom logicky - sa potom čas skráti na „logicky konzistentný“ pri čítaní rozprávky na dobrú noc alebo - celkom nelogicky za trest - zajtra sa sladkosti zrušia. Do určitého veku im jednoducho chýba pochopenie, že niečo ako čistenie zubov je jednoducho nevyhnutné.
A aj keby to robili - teraz, práve teraz, práve nemajú čas alebo chuť si umývať zuby a nechápu, prečo to nemôžete na pár minút odložiť. Hrozba následku je preto nutkaním urobiť niečo, čo momentálne nechcú. To, ako nakoniec vyzerá trest/dôsledok, alebo ako sa volá, je skutočne veľmi dôležité.
V okamihu, keď hrozí alebo je uložený trest, dieťa sa vždy cíti bezmocné a bezmocné, nahnevané a smutné. Dieťa takmer vždy vníma trest ako nespravodlivé - bez ohľadu na to, či v skutočnosti je.