Stratte sa vo vzťahoch Strach zo straty seba a odlúčenia
Ste vždy nešťastní vo vzťahoch a premýšľate, ako môžete namiesto toho zostať v partnerstvách sami so sebou musí stratiť sám seba vo vzťahoch? Takzvaný strach zo straty seba má niekoľko možností vyjadrenia: Buď spôsobuje, že ľudia vo vzťahoch sú pasívne agresívni, vzdialení a nie zriedka aj emočne chladní. Už nie je možné priblížiť sa. Alebo sa partnerstvo stane identitou, oddelenie medzi partnermi a vami ako osobou bude ťažké. Prepadáte viere, že sa musíte vzdať, dať si ešte viac, obetovať sa alebo sa úplne ignorovať, aby vzťah a partner zostali spokojní a udržiavaní.
O strachu zo stratenia sa vo vzťahoch
Strach zo straty vzťahov, je téma s jednoduchým pozadím: v skutočnosti sa človek snaží udržať sa, pretože strach z odlúčenia, ktorý sprevádza strach zo straty seba, je väčší. Separačná úzkosť je v skutočnosti dvojstranný strach z 1) odlúčenia od seba a 2) odlúčenia
Mnoho ľudí sa pýta, prečo je to tak. Odpovedí je veľa. Tu je niekoľko na výber:
Bez partnerstva človek cíti nedostatok. Cítite sa neúplný. To však so sebou prináša ďalší nedostatok, ktorý má u niektorých nezdravé rozmery: buď riskujete stratu seba, alebo riskujete stratu vzťahu/partnera. Tento problém spôsobuje zlyhanie mnohých vzťahov. Pretože obe spôsobujú smútok, strach, krivdu a hanbu, ale majú veľký potenciál pre rozvoj postáv.
Pretože ak sa naučíte nevzdávať sa vo vzťahoch a nestratiť sa, vytvoríte si partnerstvo na úrovni očí, ktoré sa dá prežiť rovnako so všetkými požiadavkami. To si vyžaduje dôveru, malé a trvalé úspechy, emocionálnu bezpečnosť a stratégie, aby ste sa presadili pred vznikajúcim strachom.
Prečo sa niektorí strácajú a držia sa vo vzťahoch: Falošná identita sa javí ako strach z odlúčenia
Predpokladaná väčšia prekážka, a to zabrániť oddeleniu druhého tým, že urobíte ešte viac, ešte viac sa vzdáte a ešte viac sa vzdáte, je - ako ukázala psychológia - partneri málo oceňovaní, pretože intuitívne cítia strach z toho druhého: vždy čím viac dávame, tým je to pre partnera prirodzenejšie a normálnejšie. Uvedomuje si, že partner sa môže/chce stratiť vo vzťahoch a bude reagovať (ako to zatiaľ nie je vidieť). Ďalej mu ukážeme, že zbytočne potrebujeme jeho pozornosť. Začneme sa držať a ukážeme, že sa bez toho druhého cítime nenaplnení. Týmto spôsobom tiež obmedzujeme osobu a obmedzujeme jeho ja, nútime ho, aby to stratil. Neprejavujeme nijakú samostatnosť, vlastnú slobodu alebo dokonca dôveru. Prejavujeme nedostatok vzájomnej blízkosti a namiesto toho, aby sme hľadali podporu vo svojom vnútri, hľadáme fúziu, aby sme upevnili držanie navonok a vyhli sa tak oddeleniu.
Ak si vás partner už nevšimne, úcta k vašim vlastným potrebám sa zmenšuje alebo nejaví taký záujem ako predtým, vyvolá sa strach. V najhoršom prípade už seba nevnímate ako ženu/muža. Necítite sa vo svojej bytosti uznaný a prijatý, ale odmietnutý. To najmenšie odmietnutie by mohlo spustiť krízu sebaúcty a spustiť príslušnú agresiu. Nasledujúce vety sú typické pre strach zo straty seba:
„Viem, že sa musím veľmi snažiť.“
"Nepoznáš ma! Ty ma nemiluješ!"
"Je to moja chyba!"
„Viem, že nebudem stačiť a že ma skôr či neskôr opustíš.“
Láska a partnerstvo ako právo na existenciu
Láska sa tu stáva zárukou vlastnej hodnoty, ocenenia, prijatia a uznania. Vzťah a jeho udržiavanie sa stáva právom na existenciu. Často sa tu menej uvažuje o vašej vlastnej túžbe vidieť seba ako úžasného a celého človeka, ktorý je roztomilý. Stanete sa závislými na partnerovi, čo zase zabezpečí prijatie.
Veľmi zaujímavá je téza autorky a psychoanalytičky Vereny Kast, ktorá vo svojej knihe „Vom Sinn der Angst“ píše: „Mnoho ľudí reaguje na tento pocit bezcennosti depresiou. Keď nám ľudia ponúknu ochranu [poznámka odo mňa: alebo práca, majetok, peniaze atď., Hodnoty, ktoré sú pre nás dôležité] a stratíme ich [...], reagujeme panicky. Ale ak nám človek zaručil sebahodnotu a my o tohto človeka prídeme alebo fantazírujeme o tom, že ho stratíme, potom reagujeme depresiou. “
Dôvera v seba samého je zničená už len myšlienkou na stratu a súvisiacimi asociáciami. Keď sa sebahodnota už externe nepotvrdzuje, ľudia so strachom zo straty sa cítia malí a bezcenní. Podľa Kasta je čas, keď je tento strach potlačený, prvých šesť mesiacov života. Potenciálne zložité vzťahy s opatrovateľmi/rodičmi môžu zasiať „určitú základnú nestabilitu dôveryhodného vzťahu so svetom“. Napríklad v ich očiach ľudia, ktorí majú sklon k depresívnym epizódam alebo sú často depresívni, sa s väčšou pravdepodobnosťou pokúsia dosiahnuť väčšie veci, aby si, dúfajme, získali lásku, po ktorej túžia. Agresia z odlúčenia, ktorá sa vyskytne neskôr, je potom zriedka povolená a nesmie byť povolená - potom ju obrátite proti sebe, znehodnotíte sa a cítite sa previnilo. Ak sa niekto cíti prehliadaný alebo ignorovaný, vyvoláva to panický strach a všetky mechanizmy na odvrátenie strachu sa znova mobilizujú, aby sa neopakovali predchádzajúce, skoré detstvo, skoršie skúsenosti.
Tipy na strach z toho, že sa stratíte vo vzťahoch a budete sa musieť vzdať
Zdá sa to paradoxné, ale uzdravenie uzdravuje, byť častejšie v partnerstve sám, keď existuje strach z odlúčenia, podniknúť niečo sám, cítiť sa ako človek úplný a bezpečný, a to aj bez vzťahu s partnerom. Môžete si to precvičovať krok za krokom tým, že sa budete venovať svojim starým koníčkom alebo oživíte zanedbané priateľstvá, vytvoríte si novú vášeň alebo sa naučíte nástroj, ktorý ste sa vždy chceli naučiť.
Mnoho ľudí lieči svoj strach zo straty samej záležitosťou: Podvádzanie a nevera sú typickým strachom zo straty. Ak vo svojej osobnosti niečo nežijete, alebo ste nútení to tajiť, prichádza strach. Signalizuje: Ostať s tebou Stáť pri tebe V prípade potreby tiež zakryté. To vytvára základ pre tajný pomer alebo tajný vzťah. Pasívne agresívni partneri si ale môžu svoje správanie vysvetliť aj takto: Namiesto vyjadrenia sklamania, hnevu, strachu z nenaplnených potrieb a postavenia za seba a svoje potreby, dokonca ich vyžadujúcich, ľudia mlčia a sú pohltení. Aj to sa nevyhnutne skončí strachom, ktorý bude rásť.
Úzkosť z odlúčenia
Obavy z rozchodu
opísať strach z odchodu (stať sa/byť alebo opustiť sám seba), ktorý je spojený s hrozbou osamelosti a z nej vyplývajúcim smútkom. To sa môže stať stratou partnera alebo novými, odlišnými záujmami (tiež u ľudí), ktoré v partnerovi náhle vypučia, a preto sa človek cíti opustený.
Pre Kasta je „hodnota trvania“ obzvlášť hrozivá: vzťahy by mali trvať, dávať stálu dôveru a istotu, „aby sa človek mohol skutočne zapojiť a spoľahnúť sa na ne.“ To súvisí s tým, že chceme vytvoriť niečo trvalé, v čom „ rásť spolu a rásť “sa stáva hrozivým, keď sa vzťah končí a jeho stratu (musíme) ľutovať.
Obavy z oddelenia a vzťahu patria k sebe.
Strach z blízkosti, strach z vlastnej (nedostatku) individualizácie (možnosti/umožnenie rozvoja), inými slovami: strach zo straty seba samého často zohráva hlavnú úlohu. Závislosť (byť závislý na niekom alebo na tom, že ten druhý je závislý na sebe), „stať sa neverným sebe samému“, rozpadnúť sa vo vzťahu: To všetko sa často rovná „opusteniu seba samého“. Musíte sa vzdať svojich cieľov a hodnôt, obetovať sa, obmedziť svoje ja, nedovoliť vám žiť ho slobodne - kvôli partnerovi. Tu by oddelenie procesov (nie koniec vzťahu, ale odlúčenie od strachu, od lipnutia na druhej strane alebo orientácie na ňu druhého) bolo pre obe strany významným zlomom. Ak sa chcete znovu dozvedieť, že partner zostane, aj keď by sa človek vyvíjal ďalej, odvážte sa stáť pri sebe, aj keď by to partner mohol nesúhlasiť alebo sa dokonca oddeliť: jeden nemôže byť plodný bez druhého. Človek zostáva zakrpatený a vystrašený, ak si neverí, že „zomrie“ (vzťah, starý vzorec, staré správanie).
Sebahodnota (takzvané obavy zo sebaúcty)
„... Nevidieť alebo nevidieť druhú osobu [...] nemilovať kvôli sebe, nebyť dosť dobrý, mať potrebu byť lepším pre partnera“. (Kast)
Táto obava z toho, že budete dobrovoľne alebo nedobrovoľne submisívni, že budete musieť druhému obetovať život alebo že sa budete musieť zmeniť, u mnohých vyvoláva silné obranné mechanizmy, ktoré veľmi často vedú k agresii separácie. To je opäť založené na nútenom zlyhaní stať sa I, pre ktoré človek cíti nutkanie.
Agresie z oddelenia
nie sú ničím iným ako úzkosť z odlúčenia a podľa Kastu sú spôsobené napríklad nerovnováhou medzi blízkosťou a vzdialenosťou, symbiózou a individualizáciou, vzťahom a vlastným ja. Ak je prílišná blízkosť, príliš málo seba samého, vyžaduje sa vzdialenosť. Ak sa táto vzdialenosť nestane, stáva sa blízkosť ešte väčšou, vlastný rozvoj a čoraz menej prežívanie, potom väčšinou dochádza k odlúčeniu. Týmto oddelením môže byť napríklad náhly záujem o iného partnera alebo sa jednoducho prejaviť v menšom záujme o súčasného partnera. Podľa Kasta je to tak, že ľudia, ktorí si vo vzťahoch často prešli takýmto vzťahom, a tak sa možno častejšie museli naučiť myslieť na seba, by to mali jednoduchšie, keby sa skutočne rozišli. Ale tí, ktorí by sa čoraz viac sústreďovali na udržiavanie vzťahu, ako aj na seba, by to mohli mať vo fáze smútku odlúčenia ťažšie.
Agresie z oddelenia možno prejaviť aj ľahostajnosťou alebo zjavne ľahostajným postojom. Ak ti na niečom alebo na niekom nezáleží, tak o to nemáš záujem. Vedie to k navlečeniu brnenia, ako to nazýva Kast, a k uvrhnutiu seba a partnera do izolácie, pretože už viac nechcete byť dosiahnuteľní alebo už viac dosiahnuť. Je to „iba“ ďalšia verzia strachu zo straty vlastnej hodnoty prostredníctvom vzťahu. Táto ľahostajnosť potom slúži domnelej možnosti nejako prežiť s vlastným egom, ale naznačuje predchádzajúce trestné činy osoby, „ktorej prijatie je pre nás dôležité“ (Kast).
Kast popisuje ľahostajnosť ako „absolútnu a najsilnejšiu pomstu vo vzťahu, ktorý bol pôvodne o potvrdení sebaúcty. Ak je len jeden z dvoch ľahostajný, potom druhý partner začne bojovať a snaží sa napríklad emočne oživiť pôvodné spomienky. Ale to je presne to, čo nefunguje ľahostajnosťou. ““
Ľahostajná časť sa znehodnocuje tým, že sa stiahne. Falošne sa obáva, že bude odmietnutý ako celá osoba so svojím individuálnym ja a vyjadruje extrémny strach zo vzťahu a straty. Ak sú dvaja ľudia ľahostajní, zaujíma ich predovšetkým „vidieť, ako si jeden druhému spôsobí bolesť a aké hrozné je, že jeden druhému ublíži znova a znova.“ Rozchod by však mal za následok aj ďalší priestupok, čo by opäť znížila sebahodnotu. Podľa Kastu ľahostajnosti zvyčajne predchádza fáza bojov, v ktorej sa ignorovalo zúfalstvo jedného človeka: „Buďte si vedomí mňa! Pozri sa na mňa! "
Rozchody sú užitočné pre seba.
Inak by ste videli, že sa cítite vydaní na milosť a nemilosť sebe samému, bezmocní bez druhého alebo dokonca k obom: bezmocne vydaní na milosť a nemilosť. Začnete lipnúť na sebe, stanete sa agresívnejším, neistým, bojazlivým a svoju separačnú agresiu a svoj vlastný strach nasmerujete proti svojmu partnerovi namiesto toho, aby ste ich sami použili na svoj rozvoj. Málokedy to všetko spoznáte v spleti chaosu, ale Kast hovorí, že to je presne to, čo by mohlo vyriešiť posmešky a spory, a Ja sa stávam, ako Fritz Riemann v „Základných formách strachu“ alebo Peter Schellenbaum v „Nie v láske - ohraničenie a odovzdanie v erotickom vzťahu“ by mohli viesť.
Príklad ženy s úzkosťou z odlúčenia
Kast uvádza klasický príklad separačnej úzkosti a agresie s 38-ročnou ženou, ktorá je vo svojom vzťahu fyzicky týraná. Keď sa postaví pred krok, v ktorom sa môže vymaniť zo vzťahu, ukáže sa jej a ponúknu jej hmatateľné a realistické východiská, bráni akémukoľvek sebarozvoju a tvrdí, že jej manžel by ju nikdy nezasiahol a nemalo by sa tomu veriť. Jej strach z rozchodu sa v okamihu konfrontácie zmení na paniku a začne chváliť svojho partnera, idealizovať sa a znehodnocovať sa ako žena/osoba. Robí to všetko preto, lebo sa cíti neschopná povedať svojmu partnerovi nie alebo nesúhlasiť, ale potrebuje istotu, ktorú jej partner nikdy neopustí, pretože sa radšej ignoruje, ako by sa mala rozvíjať. a odpojte sa.