Večná láska Ani vernosť nie je riešením
Aby sme tento príbeh rozpovedali, náš redakčný tím vybral video, ktoré v tomto okamihu dopĺňa článok.
Na prehrávanie videa používame prehrávač JW Player od spoločnosti Longtail Ad Solutions, Inc. Viac informácií o prehrávači JW Player nájdete v našich zásadách ochrany osobných údajov.
Pred zobrazením videa potrebujeme váš súhlas. Svoj súhlas môžete kedykoľvek odvolať, napríklad v našom správcovi ochrany údajov.
Pani Fischbachová, v láske potrebujeme viac slobody?
Potrebuje láska absolútnu vernosť? Nie nevyhnutne, povedzme Lisa Fischbachová a Holger Lendt. Myslia si, že láska namiesto toho potrebuje oveľa viac slobody a odvahy prijať nové modely vzťahov.
Lisa Fischbach a Holger Lendt a napísali knihu, ktorá mnohých ľudí nahnevá. Pretože: „Vernosť tiež nie je riešením“ spochybňuje romantický ideál lásky, ktorý sa v našej spoločnosti považuje za ideál vzťahov. Fischbach a Lendt požadujú viac slobody pre lásku a odvahu prehodnotiť naše vzťahové štruktúry. Potrebujem ja a môj partner úplne inú formu lásky? Mohlo by to byť v poriadku s nami, ak máme aj iných sexuálnych partnerov? Nemusí to byť koniec našej lásky, keď pobozká niekoho iného?
Autorom sme položili tieto otázky a boli sme potom príjemne prekvapení. Možno vernosť skutočne nie je jediným riešením celoživotnej lásky.
Rozhovor: Prečo môže byť nevera aj láska
Wunderweib: „Všetko s jednou vecou navždy“ - prečo je romantická predstava AMEFI taká hlúpa predstava?
Lisa Fischbach: Kto to povedal? Je to úžasný spôsob života. Myšlienka by nikdy nebola taká úspešná, keby sa nezakladala na niečom veľmi pravdivom a vzácnom. Vernosť vyjadruje túžbu po hlbšom a bezpečnejšom zväzku. Iba romantický ideál lásky je v dnešnej dobe preťažený veľmi vysokými požiadavkami na vzťah, takže ten pravidelne zlyháva. Usadený párový poradca Arnold Retzer predpokladá, že 90 percent mužov a 75 percent žien nie je vo svojich partnerstvách monogamných. V skutočnosti pre nich potrebujeme nový model života, vzdialený od monogamie a starého konceptu lojality, ktorý skôr vylučuje a zakazuje, namiesto toho, aby sa vzájomne odvolávali na otvorenosť a pevnosť.
Podvádzal, som hlboko zranený - rozchod je teraz najlepším riešením?
Lisa Fischbach: Osudným javom podvádzania je jednostranné vzdanie sa prísľubu lojality s dohodnutou fyzickou exkluzivitou. Ale to je často ešte ľahšie odpustiť. Strata dôvery je oveľa vážnejšia. Zrazu podvedený už nevie, na čo sa môže spoľahnúť, čo bola pravda a čo lož. Je to traumatické. To, či má nový začiatok zmysel, závisí od typu podvádzania a kvality partnerstva. Zlyhalo to už dlho, už žiadna láska alebo podvádzanie skôr príznakom nevedomých častí vzťahu, ktoré chýbajú alebo „len“ túžbou po niečom inom? Aby ste zostali v hlboko otrasenom partnerstve, určite potrebujete ochotu oboch vyrovnať sa s problémami, hovoriť o nich otvorene a čestne. Čas a porozumenie môžu liečiť rany. Ale obaja môžu rásť prostredníctvom hádky.
Dobrý sex je možný iba pri zmene partnera na celý život?
Holger Lendt: Nie - ak chcete žiť monogamne, určite môžete nájsť sexuálne naplnenie s partnerom. Avšak vo svojej fantázii alebo realite je väčšina ľudí v určitom okamihu priťahovaná k ostatným a každé partnerstvo musí nájsť správne riešenie tohto rozporu medzi túžbou po niečom novom a túžbou po bezpečnom a hlbšom zväzku. Sex so striedaním partnerov môžete určite kombinovať so stabilným životným partnerstvom. Existujú však aj monogamné páry, ktoré sú veľmi „nadšené“ zo svojej túžby po iných, ale žijú bez nej. Rád ich nazývam „otvorene monogamné páry“.
Prečo nezáleží na tom, či vo mne nevera vyvolá vzrušenie alebo túžbu po vražde?
Holger Lendt: Nevera v zmysle podvádzania nikoho sexuálne nevzrušuje, ale poškodzuje podstatu vzťahu ako podvádzanie - dôvera v jeden druhého. Ak nevera znamená sexuálne otvorenie lásky, potom je to len afrodiziakum, ak sa dokážem tejto myšlienke otvoriť, ak sa to stane priateľsky, a ak je pôvodný vzťah veľmi pevný a dôveryhodný. Radšej neodporúčame experimenty s tretími stranami!
Hovoria, že lojalita je ako škrtič, ktorý dusí lásku. Čo tým myslíte?
Holger Lendt: To nie je úplne správne - v knihe používame obrázok škrtiča, ktorý v istom okamihu pripomína strom, ktorý prerástol. Nie je to o lojalite poškodzujúcej lásku! Monogamia má často kontúry ranej detskej symbiózy. Veríme, že jadrom AMEFI je náš originálny milostný zážitok, a to najskoršie puto s našou matkou. Všetci sme s ňou vyrástli z dokonalej fyzickej symbiózy a nevedomky si pamätáme tento dokonalý pocit oceánskej jednoty. Preto čím viac sa neskôr v partnerovi odrážame a cítime sa prijatí, tým viac cítime lásku. Dogmatická monogamia chce vrátiť späť túto detskú skúsenosť pripútanosti a ako dospelým sa nám často nedarí.
Prečo nikdy nie je chybou nášho partnera, keď podvádzame?
Holger Lendt: Za krádež má zmysel odsúdiť zlodeja, a nie politikov krajiny - aj keď môžu byť čiastočne zodpovední za zlodejovu chudobu. Môžete tiež veľa prispieť k vytvoreniu podmienok vo vzťahu, ktoré uprednostňujú aféru - za svoje činy však nesie zodpovednosť cudzinec. Môže si zvoliť aj otvorenú diskusiu. Mimochodom, veľa nevery je so svojím vzťahom úplne spokojných a svojim partnerom nemá čo vyčítať!
Ako pre vás vyzerá ideálny vzťah?
Holger Lendt: Jedinečný! Ľúbostný vzťah by mal mať slobodu rozvíjať sa zvnútra a nielen napĺňať klišé. Partneri by mali byť schopní zostať verní sebe samým, ako aj pravidlám, na ktorých sa navzájom dohodli, a mali by zostať dostatočne otvorení na to, aby ich dokázali vzájomne dohodnúť znova a znova. Takýto vzťah podporuje osobný rozvoj všetkých zúčastnených a vyžaduje si veľa trpezlivosti, pokory, odhodlania, pravdivosti, všímavosti a odvahy.
Ako fungujú polyamorné vzťahy? Pre koho majú zmysel?
Lisa Fischbach: Otvorenie vzťahu si vyžaduje opatrný prístup, priestor pre rozvoj, veľa komunikácie a dôvery. Toto sa často podceňuje. Na rozdiel od otvoreného vzťahu, v ktorom sa väčšinou dohodnú iba sexuálne slobody a pocity sú vyhradené pre „hlavného partnera“, je v polyamorálnom partnerstve povolená aj viacnásobná emocionálna láska. Ak ľudia chcú byť slobodnejší byť spolu, prvá vec, na ktorú by mali myslieť, je, či môžu dávať a ako sa vyrovnať so žiarlivosťou. Pretože obaja partneri by mali mať rovnakú slobodu. V tomto kroku musíte prevziať zodpovednosť za svoje vlastné pocity a žiarlivosť. Ako dobre to funguje, sa potom ukáže v praxi. Najdôležitejšie pravidlo je: Súhlas, je povolené, na čom sa obaja partneri dohodnú. To si vyžaduje veľa dohôd, pravidiel a aktívnu prácu vo vzťahoch.
Na vašu knihu skutočne bolo veľa kritických reakcií?
Lisa Fischbach: Dostali sme oveľa pozitívnejšiu spätnú väzbu, viac ako 150 listov redaktorke. Väčšina sa cítila stimulovaná uvažovať o svojom vlastnom postoji k láske a lojalite a znovu sa v nich potvrdiť. To je skutočná pointa knihy. Nechceme podnecovať slobodnú lásku, ale skôr viac slobody v láske, teda myslenie mimo krabicu. Ktokoľvek, kto to považoval za príspevok k tomu, aby sa zbavila monogamie a aby sa milostná krajina stala ešte nevernejšou a hriešnejšou, vkradol sa strach a nastalo určité nepriateľstvo. Často sa však ukázalo, že agresívni kritici knihu buď nečítali, alebo jej nerozumejú. Ale s každým sme sa skontaktovali osobne
Dokázal vás niekto presvedčiť, že absolútna vernosť je jedinou formou lásky, ktorá vás robí skutočne šťastnými?
Holger Lendt: Pretože lojalitu chápem ako väzbu na jedného alebo viacerých blízkych, som dokonca presvedčený, že láska a lojalita sú neoddeliteľné! Ale definujem vernosť v pôvodnom zmysle slova ako to, čo robí lásku pevnou a silnou a čo umožňuje dôveru, a ktorá sa zapája do jedného druhého v skutočnom stretnutí. Človek nechráni „lásku vo vnútri“ „nenávidením navonok“, rovnako ako žiarlivosť. Na druhej strane, ak sa dvaja ľudia navzájom zdôveria, len oni by mali rozhodnúť, či si navzájom stačia, alebo či sa chcú otvoriť iným ľuďom. Poznám partnerstvá, ktoré boli spočiatku monogamné, potom sa opatrne otvorili polyamórii a neskôr sa vrátila spolupatričnosť - preto neexistuje model, ktorý by vždy a pre všetkých existoval.!
Riešením nie je ani lojalita
Žiadosť o väčšiu slobodu v láske
Lisa Fischbach vyštudovala psychológiu a sexuológiu v Hamburgu. Stará sa o samostatné koučovanie a pracuje ako psychologická konzultantka pre ElitePartner. Pracuje tiež vo vlastnej praxi pre slobodné a párové poradenstvo a ponúka individuálne poradenstvo pre procesy profesionálnych a osobných zmien.
Holger Lendt je diplomovaný psychológ a vyštudoval psychológiu a sexuológiu na univerzite v Hamburgu. Už mnoho rokov pôsobí v systéme drogovej pomoci ako terapeut a poradca a vo svojej praxi ponúka mentálny koučing pre individuálnych klientov a páry v Harvestehude v Hamburgu. Spolu s Lisou Fischbachovou ponúka individuálny intenzívny koučing pre mužov a ženy.