Všeobecné ›Zábavné vtipy, texty; Príslovia ›Strana 9› https
Tu nájdete vtipné všeobecné vtipy a výroky z nášho archívu vtipov, na ktoré sa môžete zasmiať. Bavte sa na našich vtipných výrokoch a vtipoch na tému všeobecné.
autor: Andy · Publikované 21. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Tvoju dcéru som už dlho nevidel, pani Puvogel, čo ...
„Tvoju dcéru som už dlho nevidel, pani Puvogelová, čo sa stalo s vašou pásomnicou?“ „Dvojčatá, doktor.“
autor: Andy · Publikované 20. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Energická Sabine pátra vo svojej skrini a všetko obracia naruby. Pýta sa otca: ...
Energická Sabine hľadí do svojej skrine a všetko obráti naruby. Jej otec sa pýta: „Čo hľadáš?“ „Moje bikiny.“ „No,“ zašepká, „to musela zjesť molica.“
autor: Andy · Publikované 20. januára 2011 · Posledná zmena: 7. februára 2012
Akú výhodu získali smrť princeznej Diany a austrálskej popovej hviezdy Falca? Ona ...
Akú výhodu získali princezná Diana a popová hviezda Austro zo svojej smrti? Vidia letnú kolekciu Versace skôr ako ktokoľvek iný ...
autor: Andy · Publikované 19. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Lekár: Pán Mueller, omylom som vám dal preháňadlo ...
Lekár: „Pán Mueller, omylom som vám dal liečivo preháňadlo namiesto lieku na vašu ťažkú bronchitídu.“ Pán Mueller: „Nevadí, pán doktor. Pomohlo super. Odkedy som vzal drogu, mať.
autor: Andy · Publikované 19. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
A tak, aby sa konečne odovzdal úplne posledný východofrízsky vtip: Čo sa stane, keď máte dva ...
A aby bol konečne odovzdaný úplne posledný východofrízsky vtip: Čo sa stane, keď vložíte dvoch východofrízov do nábojnice? Iste, knedľa.
autor: Andy · Publikované 18. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Pýta sa učiteľky v materskej škole: Komu patria tieto modré rukavice? Evchen odpovedá a ...
Spýta sa učiteľky v materskej škole: „Komu patria tieto modré rukavice?“ Evchen odpovedá a hovorí: „Vyzerajú ako moje, ale nemôžu byť moje, stratil som svoje !“
autor: Andy · Publikované 17. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Nepomáha to, povzdychol si skúpi farmár, musím sa zbaviť farmárskeho psa ...
„To nepomáha,“ povzdychol si skúpy farmár, „zajtra sa musím zbaviť farmárskeho psa a štekať.“
autor: Andy · Publikované 17. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Ak sa sestra opýta lekára, prečo používa klinický teplomer na ...
Sestra sa pýta lekára, prečo sa pokúša podpísať kúsok papiera klinickým teplomerom. Lekár odpovedá: „Panebože, rýchlo sa pozri, v ktorom zadku je moje pero!“
autor: Andy · Publikované 17. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Mladý herec, ktorý práve dokončil svoje prvé vystúpenie, sa pýta na ...
Mladý herec, ktorý práve dokončil svoje prvé vystúpenie, sa po predstavení pýta svojej priateľky: „No? Čo hovoríš? Nebol som veľmi vysoký? “„ Neviem to presne povedať, Erwin. Iróniou osudu je, keď tvojich sedem.
autor: Andy · Publikované 17. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Doktor: Dobre, poďme sa pozrieť na našu šikovnú knihu ... zelený chvost - ...
Doktor: Dobre, pozrime sa na našu šikovnú knihu ... zelený chvost - musí byť amputovaný ... fialový chvost - musí byť amputovaný ... modro pruhovaný chvost - tiež amputovaný ... ach to je: strieborný chvost - musí.
autor: Andy · Publikované 17. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Americkí vedci vyvinuli superpočítač, ktorý má vedieť všetko! A…
Americkí vedci vyvinuli superpočítač, ktorý má vedieť všetko! Potenciálny kupujúci by to, samozrejme, rád pred kúpou otestoval a položí testovaciu otázku: „Kde je momentálne môj brat?“ Chce to vedieť z počítača.
Autor: Andy Publikované 16. januára 2011 Posledná úprava 30. decembra 2011
Rozprávajú sa dvaja kamaráti. Večer som spal ako jablko. Ako sa máš…
Rozprávajú sa dvaja priatelia: „Včera v noci som spal ako jablko.“ „Ako to funguje?“ „Je to ľahké a stopka hore!“
Autor: Andy Publikované 16. januára 2011 Posledná úprava 30. decembra 2011
Malá Erna sedí na lavičke so svojím novým priateľom. Ty, Kurt - chceš ...
Malá Erna sedí na lavičke so svojím novým priateľom. „Ty, Kurt - chceš vidieť, kde ma operovali podľa prílohy?“ „Ach áno, ukáž mi to!“ „Pozri! Tam, kde svietia všetky svetlá, to je všetko! “
Autor: Andy Publikované 15. januára 2011 Posledná úprava 30. decembra 2011
Kričte, ako palica, tak nahlas, ako len môžete ...
„Prosím, kričte ako palica, tak hlasno, ako môžete," hovorí zubár mužovi na ošetrovacom kresle. „Ale prečo?" „Čakáreň je nabitá a o desať minút chcem Borisa Beckera.".
Autor: Andy Publikované 15. januára 2011 Posledná úprava 30. decembra 2011
Návšteva domova u lekára: Dôverne povedzte, kedy ste ...
Návšteva vedúceho lekára: „Dôverne mi povedzte, kedy ste naposledy mali sex so ženou?“ Dedko: (koktanie) „1945“ Vedúci lekár: „To bolo už dávno!“ Dedko: “ Ako to? Len.
Autor: Andy Publikované 15. januára 2011 Posledná úprava 30. decembra 2011
Sudca: Kde ste boli medzi piatimi a šiestimi? Žalovaný: V škôlke! ...
Sudca: „Kde ste boli medzi piatou a šiestou?“ Obžalovaný: „V škôlke!“
autor: Andy · Publikované 14. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Fritzchen, učiteľ v škole, sa počas hodiny matematiky pýta, koľko musíte ...
„Fritzchen,“ pýta sa učiteľ na škole počas matematiky, „koľko musíte zaplatiť, ak dlžíte mäsiarovi 120 známok, pekárovi 80 známok, chemikovi 90 známok a potravinárovi 180 známkam?“ „Viete.
autor: Andy · Publikované 13. januára 2011 · Posledná zmena: 7. februára 2012
Incident v Tagesschau: Rečník položí poznámku na stôl ...
Incident v tagesschaučine: Rečník položí kúsok papiera na stôl, chytí ho a bežne hovorí o prechode: Táto správa sa práve dostala k nám a prečíta text: Človeče, zostal vám nejaký špenát.
autor: Andy · Publikované 12. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Všimli ste si už, že teraz zbieram starožitnosti? Áno, mám tvoje ...
„Už si si všimla, že teraz zbieram starožitnosti?“ „Áno, videla som tvojho manžela!“
autor: Andy · Publikované 11. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Boh Adamovi: Aedam, mám tu pre teba manželku. Ona ...
Boh Adamovi: Aedam, mám tu pre teba manželku. Vyzerá skvele, vie veľmi dobre variť, v posteli je fantastická (test nadácie žien „veľmi dobrý“) a nikdy nemá migrény. “Adam (smiech):„ Čo musí.
autor: Andy · Publikované 9. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Julia hovorí svojej priateľke Minnie: Môj manžel je báječný, Minnie. Fajčí ...
Julia hovorí svojej priateľke Minnie: „Môj manžel je báječný, Minnie. Nefajčí, nepije, je ekonomický a nehľadá okolo seba iné ženy. “„ Aha! “Minnie s úžasom veľmi okrúhle oči.“ Ponáhľaj sa.
autor: Andy · Publikované 9. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Čo je to praženica na vajciach? Keď potrebujete zrkadlo na položenie nôh ...
Čo je to praženica na vyprážané vajcia? Keď potrebujete zrkadlo, aby ste sa im pozreli na nohy!
autor: Andy · Publikované 9. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Mám najlepšiu manželku: dala mi osem detí. No môj ...
„Mám najlepšiu manželku: dala mi osem detí.“ „No, moja pohltila všetky okrem dvoch!“
autor: Andy · Publikované 8. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Na štátnej recepcii hovorí Helmut Kohl s vysoko postaveným sovietskym generálom, ktorého uniforma ...
Na štátnej recepcii hovorí Helmut Kohl s vysoko postaveným sovietskym generálom, ktorého uniforma je pokrytá radmi medailí. Náhle sa k vám priblíži bezpečnostný dôstojník: „Pán kancelár, zazvonili ste?“ „Nie. Generál kýchol ... “
autor: Andy · Publikované 8. januára 2011 · Posledná zmena: 7. februára 2012
Posledné roky som žil veľmi pravidelne: vstával som o piatej ...
"Posledných pár rokov som žil veľmi pravidelne: vstal som o piatej, dal som si kávu a potom som začal pracovať." Pol dvanástej bolo poludnie, po ktorom som išiel na pol hodinu na prechádzku. Pracoval do piatej a o.
autor: Andy · Publikované 6. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Berlínsky majster mäsiar dal do svojho obchodu značku: Rozbijem ...
Berlínsky majster mäsiar dal do svojho obchodu nápis: „Ak si prajete, zlomím svojim zákazníkom kosti!“
autor: Andy · Publikované 6. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Mladí parašutisti Bundeswehru skočia prvýkrát. Pľuvať vedie všetkých ...
Mladí parašutisti Bundeswehru skočia prvýkrát. Pľuvanec vedie každého k poklopu a vytláča ich. Jeden z nich reptá, kričí a bráni sa rukami-nohami. Jeden krok - a von.
autor: Andy · Publikované 5. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Muž vyskočí z lietadla, ale padák je uviaznutý. Roztrhne ...
Muž vyskočí z lietadla, ale padák je uviaznutý. Roztrhne sa a roztrhne sa na vodítku, ale nič sa nedeje! Zrazu zospodu k nemu prilieta muž. Pýta sa ho: „Povedz.
autor: Andy · Publikované 4. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Malý chlapec príde do hračkárstva a chce dinosaura. Bohužiaľ ...
Keď malý chlapec príde do hračkárstva a chce dinosaura, bohužiaľ je v hornej časti police. Príde predajca a pýta sa: „Odtrhnem ťa?“ Chlapec odpovedá: „Jasné, ak tak urobím potom.
autor: Andy · Publikované 4. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Fritzchen ide do drogérie a požaduje nápravu pre červy: Pre dospelých? ...
Fritzchen ide do drogérie a žiada liek na červy: „Pre dospelých?“ Pýta sa lekárnika? “„ Neviem, aký starý je červ. "Hovorí Fritzchen.".
autor: Andy · Publikované 4. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Mami, zavýja Evchen, Klausi ma postriekal v kúpeľni! Stačí nastriekať naspäť. Môcť ...
„Mami,“ zavýja Evchen, „Klausi ma nastriekal na celú kúpeľňu!“ „Len nasprejuj.“ „Nemôžem, mami. Som dievča. "
autor: Andy · Publikované 4. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Prečo má blondínka o 1 IQ viac ako krava? Za účelom…
Prečo má blondínka o 1 IQ viac ako krava? Aby ste nehučali a nekakali, keď ju niekto chytí za vemeno.
autor: Andy · Publikované 3. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Myslíš si, Günter, náš syn dostal odo mňa inteligenciu? Od koho ...
„Myslíš si, Günter, že náš syn dostal odo mňa inteligenciu?“ „Od koho iného, miláčik? Stále mám svoje. “
autor: Andy · Publikované 2. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Myš a slon sedia v matrike. Štátny zamestnanec sa vás pýta, či ...
Myš a slon sedia v matrike. Policajt sa jej poslušne pýta, či - ale skôr, ako slon povie svoje „áno“, myš nešťastne vrhne: „... musíme!“
autor: Andy · Publikované 1. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Bill Gates zomiera. Peter mu dáva na výber medzi nebom a peklom. On ukazuje…
Bill Gates zomiera. Peter mu dáva na výber medzi nebom a peklom. Najprv mu ukáže peklo: skvelé jedlo, pekné dievčatá a skvelá hudba, potom nebo: nudní anjeli, ktorí sa hrnú na svojej harfe. "Chcem.
autor: Andy · Publikované 1. januára 2011 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Bill Gates, Andy Grove z Intelu a Jerry Sanders z AMD sedia ...
Bill Gates, Andy Grove z Intelu a Jerry Sanders z AMD sú na konferencii. Zrazu sa Bill ospravedlní a začne hovoriť na svojich hodinkách. Grove a Sanders sa na seba začudovane pozerajú.
31. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 31. decembra 2010 · Posledná zmena: 22. októbra 2012
Ak kohút ráno zakikiríkal na truse - potom sa zmení počasie ...
Ak kohút ráno zakikiríkal na hnoji - potom sa počasie zmení alebo zostane také, aké je!
30.12.2010
autor: Andy · Publikované 30. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Strašne úzka v električke. Ak chcete, veľmi starý muž bude súhlasiť ...
Strašne úzka električka. „Ak chceš,“ hovorí veľmi starý muž peknému mladému dievčaťu, „môžeš sa usadiť tu na mojom lone.“ Slečna návrh prijme a váhavo si sadne.
30. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 30. decembra 2010 · Posledná zmena: 7. februára 2012
Paul opäť vychádza z koncentračného tábora (prišiel v polovici 30. rokov príležitostne ...
Paul opäť vychádza z koncentračného tábora (vyskytlo sa to občas v polovici 30. rokov). V určitom okamihu je jeho najlepší kamarát sám s ním a pýta sa, ako to bolo v koncentračnom tábore. „Och,“ hovorí Paul, „vlastne to nie je zlé.
27. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 27. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Dcéra sa pýta svojho otca, či jej môže dať 50 známok za ...
Dcéra sa pýta svojho otca, či jej dá na diskotéku 50 mariek. Potom odpovie: „Dobre, ak mi dáš fúkať.“ Pretože potrebuje peniaze, súhlasí. Zrazu hovorí: „Fuj.
27. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 27. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Držte sa diéty striktne, pani Kilowská - a ...
„Striktne sa držte diéty, pani Kilowská - a o pár mesiacov by som rád videl tri štvrtiny z vás na kontrolnom vyšetrení.“
26.12.2010
autor: Andy · Publikované 26. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Matka prichádza s dcérou k psychiatrovi. Ty musíš moja dcéra ...
Matka prichádza s dcérou k psychiatrovi. „Musíš pomôcť mojej dcére, pretože si myslí, že je kura.“ „Odkedy?“ „Tri roky,“ hovorí matka ustarostene. „A práve tam prichádzajú.
24. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 24. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Učiteľka sa pýta detí: Kto môže napísať báseň, v ktorej ...
Učiteľka sa pýta detí: „Kto môže napísať báseň, v ktorej sa vyskytuje slovo jazero?“ Benni odpovedá: „Pes pláva v lomovom rybníku a natahuje chvost.“ „Veľmi pekné,“ hovorí učiteľ.
23. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 23. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Do vášho domu sa prisťahovala super blondínka, už ste ...
„Do tvojho domu sa prisťahovala super blondínka, oslovila si ju niekedy tykadlom?“ Koľko si myslíš, že z týchto vecí mám? “
23. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 23. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
To bolo super, kvízmajster gratuluje kandidátovi. Takže máte ...
To bolo skvelé, kvízmajster gratuluje kandidátovi. Vyhrali ste cestu na severný pól. Ak odpoviete správne na nasledujúcich desať otázok, vyhráte aj cestu späť.
23. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 23. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Čo tu robíš?! kričí manžel, ktorý je jeho ženou, s ...
„Čo tam robíš?!" Kričí manžel, ktorý svoju ženu nájde v posteli s niekým iným. Manželka hovorí svojmu milencovi: „Ja som to nepovedal - on o sexe vôbec netuší."
22. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 22. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Nedávno na párty pri bazéne. Stretnú sa beloch a sfarbený muž. …
Nedávno na párty pri bazéne. Stretnú sa beloch a sfarbený muž. Biely muž drží chvost vo vode a hovorí: „Presne 32,6 stupňov Celzia!“ Potom farebný muž drží svoj chvost čistý a hovorí: „A presne dva metre hlboko“!
21. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 21. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Zákazník sa pýta kaderníka: Prečo vždy rozprávate také strašidelné príbehy? Dobre teda…
Zákazník sa pýta kaderníka: „Prečo vždy rozprávate také strašidelné príbehy?“ „Nuž, potom sa ľuďom vlasy stanú na konci a ja ich môžem lepšie ostrihať.“
21. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 21. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Farár sa vráti z Holandska a dá si dve kilá kávy ...
Farár sa vracia z Holandska s dvoma kilami kávy. Na hranici má zlé svedomie. Nechce a nesmie klamať.
21. decembra 2010
autor: Andy · Publikované 21. decembra 2010 · Posledná zmena: 30. decembra 2011
Pán doktor, mihajú oči. Pozri ...
„Pán doktor, mám také blikanie pred očami.“ „Och, len sa nepozeraj.“