40 najlepších cestovateľských vtipov
Nádherná blondínka vojde do banky vo Frankfurte a žiada si pôžičku 10 000 € na 3-týždňovú cestu do USA.
Bankár sa pýta: „Aký kolaterál môžete ponúknuť?“
"Žiadny problém, môj nový Aston Martin je zaparkovaný vonku," povedala blondínka.
Po 3 týždňoch sa vráti, zaplatí svoj dlh a úroky vo výške 34,62 EUR.
"Pozri, hovorí bankár, zistili sme, že si multimilionár." Prečo to robíš? “
"Stále sa musíš veľa učiť," odpovedá blondínka, šibalsky sa smeje a vysvetľuje: "Kde inde vo Frankfurte môžete bezpečne zaparkovať auto v hodnote 200 000 eur na tri týždne za 34,62 eura?"
Prečo cestujú agenti KGB v trojici?
Jeden môže čítať, jeden písať a druhý dohliada na 2 nebezpečných intelektuálov!
Farmár z Bavorského lesa vyhral cestu do Paríža. Pretože je farma veľmi osamelá, jeho syn ho vozí traktorom do susednej dediny na autobusovú zastávku. Odtiaľ ide autobusom do okresného mesta. Potom pomalým vlakom do Mníchova. V Mníchove dostane farmár ICE, ktoré ho v skutočnosti dopraví do Paríža.
Farmár pozerá na Paríž a je nadšený. Po 4 dňoch ide opäť domov. Najprv ICE do Mníchova, odtiaľ pomalým vlakom do okresného mesta, potom autobusom do rodnej dediny, kde ho jeho syn vyzdvihne traktorom.
O 2 dni neskôr farmár ide do svojho bežného rybníka v dedinskom hostinci. „Nie, ako to bolo potom v Paríži?“ Priatelia to chcú vedieť. „Veľmi pekné, len weng obgleng je hlupák“.
Chuck Norris raz išiel na výlet do Nemecka a oprel sa tam o stenu. O páde Berlínskeho múru sa hovorí dodnes.
Otvoril som továreň v Číne, ale slogan „Žiadna ryža bez usilovnosti“ nebol tak dobre prijatý
Na oslavu 30. výročia svadby plánujú Hannu a jeho manželka výlet do hotela, kde kedysi trávili svadobné cesty. Všetko by malo byť dokonalé. Hannu odchádza o deň skôr, aby si všetko pripravil.
V noci pošle e-mail svojej manželke, ale zadá nesprávnu adresu a správa namiesto toho skončí u vdovy po nedávno zosnulom farárovi.
Na druhý deň ráno syn vdovy zistí, že jeho matka omdlela pred jej počítačom. Píše sa v ňom: „Moja najdrahšia manželka, práve som dorazil. Všetko je pripravené na váš zajtrajší príchod. Dúfam, že vaša cesta bude rovnako príjemná ako moja. P.S .: Je tu veľmi horúco! “
Ak sa vaša matka chce vydať na cestu okolo rovníka, len chodí v kruhoch.
Konzumácia nadmerného množstva ryže vedie k genetickým zmenám v oblasti očí veľmi dlho. Keďže ryža má mierny zápchový účinok, často sa vyskytuje zápcha. Núti vás tlačiť. Stlačením sa oči zmenia na štrbinu.
Chuck Norris našiel vrece ryže, ktoré v Číne vždy spadne!
Moja žena mi práve naservírovala obed.
Ale šalátu chýbalo korenie, steak trochu soli a ryža kari.
Myslím, že ju budem musieť naučiť správu cien.
Chcel som otvoriť spoločnosť v Číne ... ale slogan „žiadna tvrdá práca, žiadna ryža“ nebol prijatý dobre
Ak pár vyhrá výlet pre jednu osobu do Karibiku. Ak manžel povie manželke „Neboj sa, priletím tam a pripravím ti všetko“.
Keď už tam je, urobí pre ňu všetko a napíše jej e-mail. Chybný list napíše iba chybným bielym písmom, aby sa e-mail odoslal novovzniknutej vdove.
Keď otvorí a prečíta si tento e-mail, je zvrhnutá zo stoličky. Dostala túto správu na prečítanie:
Moja láska Prišiel som dobre. Všetko je pripravené na váš príchod. Nemusíte sa preto báť.
Ps: Tu dole je sakra horúco
Muž v horkovzdušnom balóne sa stratil orientáciu. Balón ide nižšie a zbadá človeka na zemi. Balónista kričí: „Prepáčte, môžete mi pomôcť? Priateľovi som sľúbil, že ho stretnem už pred hodinou a neviem, kde som. “
Muž na zemi odpovedá: „Ste v teplovzdušnom balóne asi 10 metrov nad zemou. Ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd na severnú zemepisnú šírku a na 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd na východnú dĺžku. “
"Musíte byť inžinierom," hovorí balón. „Som,“ odpovedá muž, „odkiaľ to vieš?“
„No,“ hovorí balónista, „všetko, čo si mi povedal, je technicky správne, ale vôbec netuším, čo s týmito informáciami. A skutočnosť je taká, že stále neviem, kde som. Úprimne povedané, veľmi ste si nepomohli. Maximálne ešte viac zdržali moju cestu. ““
Inžinier odpovedá: „Musíte pracovať v manažmente.“ „Áno,“ odpovedá balónista, „ale ako to viete?“
"No," hovorí inžinier, "nevieš, kde si alebo kam ideš, dostal si sa do svojej pozície kvôli veľkému množstvu horúceho vzduchu. Sľúbil si, že vôbec netušíš, ako to bude dokáže to dodržať a očakávať, že ľudia pod vami vyriešia vaše problémy.
Faktom je, že sú v rovnakej pozícii ako pred naším stretnutím, ale napodiv je to tak nejako moja chyba! “
Vráťte sa v čase a dajte otcovi Donalda Trumpa kondóm
Žena a muž v horkovzdušnom balóne sa stratili orientáciu. Idete hlbšie a zbadáte muža:
"Prepáč, môžeš nám pomôcť?" Sľúbili sme niekomu, že sa s ním stretneme, ale nevieme, kde sme. “
Muž na zemi odpovedá: „Áno, ste v teplovzdušnom balóne asi 10 m nad zemou. Ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd na severnú zemepisnú šírku a 8 stupňov, 28 minút a 58 sekúnd na východnú dĺžku. “
„Očividne máte špeciálne znalosti a musíte mať solídne vedecké vzdelanie,“ volá jeden z dvoch z balóna.
"Je to tak," odpovedá muž. "Ako viete, že?"
„No,“ hovorí balónista, „všetko, čo si povedal, je fakticky správne, ale vôbec netušíme, čo s tým robiť. Stále nevieme, kde sme. Úprimne povedané, veľmi ste nám nepomohli. Maximálne ešte viac zdržali našu cestu. ““
Muž odpovedá: „Musíte byť politikom.“
„Áno,“ odpovedá balónista, „ale ako to vieš?“
"No," hovorí muž, "zjavne si sa dostal do svojej súčasnej polohy kvôli veľkému množstvu horúceho vzduchu, ktorý je nepochybne úplne ohromujúci. Je zrejmé, že nedokážeš efektívne využívať svoje zdroje." Dnes iba jedna osoba - plytvanie prostriedkami, ktoré máte k dispozícii, a putovanie. Cestujete s dvakrát väčším počtom ľudí, ako je potrebné. Bez akýchkoľvek zábran chcete za svoje činy ľudí z vášho okolia, ktorí už sú na vaše peniaze. Namiesto kvalifikácie a racionalizácie politiky požadujete viac finančných prostriedkov, ktoré potom pre vás opäť nie sú dostatočné, hoci by mali vedieť, že by spôsobili menšie škody, keby mali k dispozícii menej finančných prostriedkov.