Ako nekričať, keď sa nahneváte
Za nasledujúcich 5 minút sa dozviete:
- Čo robiť, ak svoje dieťa chytíte fajčiť.
- Prečo je dôležité zmeniť polohu tela, keď sa cítite nahnevaní.
Spomeňte si na situáciu, keď ste s niekým horlivo hovorili a reagovali naštvane, možno kričali alebo hádzali nejaké tvrdé slová, ktoré ste neskôr oľutovali. Potrebujeme päť sekúnd na to, aby sme zmenili svoj postoj, z reaktívneho na uvoľnený, a aby sme neopakovali konflikty a napätie, z ktorých nikto nemá nič.
Je ľahké sa nahnevať. Keď vás niekto vyzve, keď vám niekto drahý neodpovie, ako by ste potrebovali, keď pochybuje o vašich hodnotách, vaše nápady, keď vás kritizuje, smeje sa vám, veciam, na ktorých vám záleží, vzdoruje vám, robí vás hanba, sklama vás a vy sa cítite akýmkoľvek spôsobom dotknutí alebo ohrození (hranice svojho ega), vegetatívny nervový systém začne otáčať motor a pripraví vás buď na boj proti, alebo na odchod. V oboch prípadoch je reakcia vo vašom tele pociťovaná rovnako: začnete rýchlejšie dýchať, potíte sa, zvyšuje sa vám krvný tlak, zvyšuje sa vylučovanie stresových hormónov (adrenalín, kortizol), zvyšuje sa vám hladina cukru v krvi, zastaví sa trávenie, systém imunitný systém prestane fungovať.
Dôsledky emočnej reakcie bojujú alebo bežia
Emočné reakcie na stres boli predmetom záujmu mnohých vedcov. Spomínam niekoľko emocionálnych reakcií, ktoré máme, keď vnímame ohrozenie alebo je ovplyvnený obraz seba samého: obranný alebo odpudivý postoj, sarkazmus alebo uzavretie sa do seba, netrpezlivosť a reaktivita, rozmazané alebo mechanické myslenie, zmätok alebo prokrastinácia, záchvaty úzkosti alebo depresie.
Aby sme zmenili dôsledky emočnej reakcie, bojovali alebo bežali, respektíve sa nehnevali a prestali kričať, pomáha nám technika všímavosti, ktorá zahŕňa našu pozornosť na päť sekúnd zameranú na vnemy a emócie, po ktorej nasleduje odlúčenie a uvoľnená činnosť. . Aby sme si to ľahšie zapamätali, existuje 5 krokov a môžeme použiť názov IOODD.
1. Identifikujte emocionálnu stopu!
Všetci máme emocionálnu stopu, ktorá nás varuje skôr, ako začneme reakciu, na ktorú nie sme hrdí, alebo kým sa neuzavrieme. V diskusii alebo situácii sa reakcia neobjaví náhle, ako výbuch, aj keď ste ten okamih pocítili. Je potrebné, aby sme vedeli, kedy sa iskra vznietila, a týmto spôsobom usmernili napríklad nasledujúcu diskusiu.
V mojom prípade je „iskrou“ rýchly tlkot srdca alebo tlak na čelo.
Aký je teda váš prvý pocit, keď vás niečo, niekto, nahnevá? A kde nájdete tento pocit? „Iskrou“ môže byť to, že cítite, že sa vám zvyšuje srdcový rytmus alebo že sa vám potia dlane, alebo že cítite hrčku v žalúdku, potenie, zaťatú čeľusť, hrčku v krku, horúčavu po celom tele, tvár je červená alebo vaše uši, praskanie prstov, poškriabanie nosa alebo akýkoľvek iný signál. Musíte to jednoducho nájsť, pretože potom sa „zapálila iskra“.
2. Prestaň!
Prestaňte s tým, čo robíte alebo si myslíte. Pomôžte si tým tak, že si v duchu rozmyslíte alebo nežne zašepkáte „prestaň!“. Ak ste prestali, môžete sekundu pokračovať.
3. Pozoruj seba!
Pozorujte sa, akoby ste sa na seba pozerali zvonku. Všimnite si, kde ste, s kým ste a čo sa deje. Snažte sa vidieť celý obraz zhora, aby ste sa mohli objektívne pozerať na seba, na situáciu a na ostatných.
4. Odpojte sa!
Keď sa vám podarí objektívne pozrieť sa na situáciu, objaví sa odlúčenie. Odpojte sa len na chvíľu od všetkého napätia a emocionálneho náboja situácie a dýchajte pomaly a zhlboka do svojej hrude. Potom nenápadne môžete urobiť niekoľko krokov alebo sa skloniť, obrátiť pohľad na niečo iné, alebo ak si sadnete, trochu sa oprieť. Počas tohto procesu dýchania a zmeny polohy tela ste si dali emocionálny odstup medzi sebou a osobou, ktorá vás otravuje, a môžete prejsť k ďalšiemu kroku.
5. Zobuďte sa!
Staňte sa najlepšou voľbou v tejto diskusii. Možno časť, ktorá je sebavedomá, statočná, jemná, zhovievavá, chápavá alebo rozhodná. Sledujte svoju vnútornú silu, dôveru a súcit a nechajte ich prejaviť sa. Alebo môže pomôcť otázka: Čo by som teraz urobil alebo povedal, keby som bol taký dobrý, aký môžem byť?
Osoba s reaktívnym prístupom môže za päť sekúnd prejsť k uvoľnenému postoju. Existujú ľudia, ktorým sa pri prečítaní článku a jeho postupnom uplatňovaní podarí v konflikte dosiahnuť uvoľnený prístup. Existujú však aj ľudia, ktorí potrebujú ďalšie cvičenie (vedomé dýchanie), kým „odhalia iskru“, alebo kým nebudú môcť vedome upriamiť pozornosť na dýchanie.
Pamätajte, že v konfliktnej situácii, ktorá je často o vás a nie o osobe pred vami, ak nebudete reagovať tak dobre, ako môžete, nebude osoba pred vami nič rozumieť o utrpení alebo citlivosti. ktoré sa vo vás vyskytli. Naopak, môže to pokračovať rovnakým štýlom, ktorý vás nahneval. Takže máte cieľ, keď sa potrebujete upokojiť a komunikovať čo najlepšie v situácii, nech je akákoľvek: aby ten pred vami neopakoval to, čo sa stalo. Aby to dosiahli, musia pochopiť, prečo by to mali prestať robiť a čo to pre vás znamená.
Napríklad: váš 12-ročný fajčil. Prvou reakciou mnohých rodičov v tejto situácii by bolo kričať, vyčítať, trestať, pretože sa cítia napadnutí emotívne a s mnohými myšlienkami ako lavína. Čo však dieťa pochopí z vašej reakcie? Najmä preto, že je možné, aby otec fajčil, alebo babička alebo dedko alebo strýko, učitelia, ľudia, ktorých vidí na terase atď. Myslím tým, že v detskej mysli je niečo, čo je normálne: robia to aj dospelí. Pre dieťa je teda lákavé robiť niečo, čo vidí okolo dospelých. Ak by sme sa mali riadiť metódou IOODD, tak pri prvom počutí správy namiesto konania obrátite svoju pozornosť skôr na seba, hľadáte emotívnu stopu a potom si hovoríte: „Stop!“. Potom sa na chvíľu pokúsite „pozorovať/uvedomovať si“ okamih, kde sa nachádzate, s kým ste, pozíciu, v ktorej ste, kde je vaše dieťa. Tým, že robíte tieto kroky doteraz, sa posúvate k svojmu emocionálnemu „Odlúčeniu“, ktoré dýchate hlboko a pomaly. Po tomto nádychu sa objaví posledný krok „Prebuďte sa“, pri ktorom bude vaša pozornosť upriamená na vaše dieťa, na jeho pocity, na jeho zvedavosti a samozrejme na časť, v ktorej môžete premýšľať o dlhodobej lekcii okamihu a opýtať sa sami seba: "Čo by som urobil alebo čo by som povedal teraz, keby som bol taký dobrý, aký môžem byť?".
Ak sa vám podarí oslobodiť sa od emočnej záťaže okamihu, pozornosť sa už nebude sústrediť na to, čo cítite negatívne, ale bude smerovať k tomu druhému a bude sa zameriavať na riešenia. Budete teda schopní myslieť jasnejšie, odpovedať podľa toho alebo sa rozhodnúť pri vedomej, predpokladanej voľbe.