Ako nerozlišovať medzi svojimi deťmi Unikátni priatelia
„Po jednom im šepkám, pozerám si do očí a hovorím ich mená:, Milujem ťa, som tu pre teba!‘ “
„Mami, chcem ťa!“, Počujem trocha stlačený plač a stonanie. Tri hlasy, ktoré na mňa kričali súčasne a každý v tej chvíli čakal na odpoveď iba pre neho. Nie neskôr.
Som v pokušení zvoliť si, a to po rýchlom posúdení potreby každého z nich, ktorých vezmem na ruky alebo u ktorých konám ako prvý, a niekedy tak urobím: vyberiem si. Je to dobré? Je to správne? Je to prirodzené a neznamená to, že milujem jednu z troch menej, je to moja odpoveď, ako matky, ktorá má iba dve ruky, ale ktorá by sa rozrezala na tri rovnaké kúsky, keby mohla.
Ale deti to nevedia. A žiarlivosť medzi bratmi, myslím, vychádza z ich boja o matku. Za pozornosť mojej matky. Za pohľad matky iba pre neho, pre matkin smiech, ktorý vyprovokoval, pre matkin hnev, ktorý vyprovokoval iba on, pre akúkoľvek reakciu matky, aby sa cítil pán. A iba on.
Väčšinou, keď trikrát začujem „mamička, chcem ťa“, sadnem si a vezmem všetky tri do náručia, ako najlepšie viem, a jasne im poviem: „Pozri, táto noha, Karin, je pre teba, sadnúť si, a táto, Klara, pre teba. Mathias, zostaň tu a môžem ťa držať v náručí “. A potom im s nimi tak poviem: „Mama ťa miluje všetkých, stále.“.
Potom im jeden po druhom šepkám, pozerám si do očí a hovorím ich meno: „Milujem ťa, som tu pre teba!“. Bez ohľadu na to, aká bola v tom čase ich žiadosť, okrem „mamy, chcem ťa“. Je to najjednoduchší spôsob, ako ich vždy ubezpečiť o mojej rovnakej láske a pozornosti.
„Milujem všetkých troch, pretože mi srdce explodovalo. A to musia každý deň cítiť a počuť! “
Deti potrebujú ubezpečenie, že ich matka miluje. Počuje ich a vidí. Preto im každý deň hovorím okrem „milujem ťa“ a „vidím ťa“ a „počujem ťa“. Existujú krátke a jasné správy, a tak deti zisťujú, čo už cítia od svojej matky, ale nevedia, ako definovať: bezpodmienečnú, rovnocennú, ale osobitnú lásku matky ku každému z bratov.
Zistil som, že na tomto type komunikácie sa dá stavať toľko! S trpezlivosťou, striedmosťou a láskou. A uisťujem vás, že to nie sú iba slová. Každý deň myslím na trpezlivosť. Všimla som si, že ak deťom niečo vysvetlím raz, dvakrát, trikrát, nezdá sa, že by mali nejakú reakciu.
Ale nemajú to hneď, alebo keď od nich čakám, ale viem, že ma prekvapia, keď budú pripravení, s presne takou reakciou, akú chcem. Inými slovami, svoje deti denne vzdelávam v tom, ako na seba nežiarliť, prostredníctvom komunikácie, pozornosti voči každému a ich individuálnej validácie.
„Moje deti sa nebijú! Bozkávajú a objímajú sa “
Či už máme dieťa, dve, tri alebo viac, chceme, aby nežiarlilo, alebo presnejšie povedané, aby neprejavovalo svoju žiarlivosť tak, aby to pre nich a pre okolie bolo stresom a problémom. Chceme, aby bratia na seba nežiarlili, alebo ak je to len dieťa v rodine, aby neprepadali panike, keď vidí, ako jeho matka drží ďalšie dieťa. Ak si to uvedomujeme a máme obavy, je to prvý krok k zvládnutiu žiarlivosti.
Zistil som, že u detí aj u dospelých má žiarlivosť mnoho podôb. Niekedy zdvihol ruku, aby zasiahol. Som tam a hovorím im: „Viem, že si sa zbláznil, ale nebijeme sa navzájom.“ Niekedy plačem alebo mám nervové zrútenie z triviálnych dôvodov, ale môže to byť iba zámienka na uvoľnenie hnevu a odporu, že môj brat alebo sestra dostali skôr pochvalu alebo ocenenie.
Som tam a pripomínam im dobrú a krásnu vec, ktorú urobili, a hovorím im, aké sú úžasné. Naučil som ich o hračkách alebo iných predmetoch, ako sa o ne majú deliť alebo čakať, kým na nich príde rad, ale najdôležitejšou správou je, že by nemali byť dôvodom na hádky. Ak ich hračka frustruje alebo je dôvodom na plač, radšej ju na chvíľu odložte. A hovorím im to skôr, ako začne plyšová vojna.
Kým som nemal prvé dieťa, viac som si netrúfal želať. Bál som sa, že ich nebudem môcť milovať rovnako! Aké hlúpe! Teraz to hovorím rýchlo, aby bolo jasné! Nič také neexistuje! A myslel som si, že moja matka viac miluje svoju sestru. A to je hlúposť! Presvedčilo ma to potom, čo som sa stala druhýkrát matkou.
Cítila som toľko lásky k svojmu prvému dieťaťu, až som si myslela, že je nemožné urobiť viac. Možno je to fascinujúce. Ako môžeš toľko milovať?! Tak čisté, také krásne, také odlišné a jedinečné pre každé dieťa. Aj keď Mathias mal len dva roky, keď sa mu narodila prvá sestra, na tú chvíľu som ho veľmi pripravil.
Bál som sa, že sa bude cítiť menej milovaný alebo ohrozený vzhľadom Kláry. Všetky rozhovory, ktoré som s ním viedol o jeho sestre pred narodením, boli dôležité. Už som ju s láskou a radosťou integroval do našich životov a on ju doma prijal, akoby sa už poznali. Pripravoval som ich aj na narodenie Karin.
Keď sa Klára narodila, Mathias bol už integrovaný do komunity, rovnako ako Klára, keď sa narodila Karin. Mysleli sme si, že keď budú v škôlke šťastní, všetci vyhráme na mnohých úrovniach. Keď bol môj brat v škôlke, mohla som dieťaťu venovať všetku pozornosť bez toho, aby sa cítila zanedbaná a žiarlila. A bol šťastný v škôlke, kde robil toľko zaujímavých a vzdelávacích aktivít. Tak to bolo aj s Klárou.
A keď bratia prišli zo škôlky, moja pozornosť sa presunula predovšetkým na nich. Vybral som pre nich malú komunitu, v ktorej som cítil, že môžem dôverovať a kde vzdelávacia metóda zodpovedá mojim princípom. Nezobrala som ich do škôlky. Teraz chodia všetci traja do jednej škôlky a som šťastná, že traja bratia majú harmonický vzťah. Dopĺňajú sa, starajú sa o seba.
Roztopím sa, keď vidím, ako sa s láskou objímajú, bozkávajú a upravujú. Sú medzi nimi malé chvíle napätia a sú prirodzené, ale starostlivosť a trpezlivosť, s akou ich v rodine zvládame, zo mňa robia šťastnú matku so vzťahom, ktorý majú traja bratia a nikdy som nebol v situácii, aby som povedal: "Moje deti sa bijú a ja neviem, čo iné robiť!"
Moje drahé matky, viem, že toho toľko viete, ale aké dobré je pre mňa, keď mi práve vtedy, keď to potrebujem, niekto pripomenie, zdvihne oblak z čela a pomôže mi vidieť riešenie, ktoré ma z prístavu dostane. Stále viem, čo musím urobiť. Čo ti chcem povedať? To, že ste úžasní a dokonalí, a vo vašej mysli a srdci stojí riešenie, ako vytvoriť vzťahy, ktoré chcete medzi svojimi deťmi, zložené na ich vek, na zložitosť ich osobnosti a povahy. Stačí sa pozrieť tam, potom na svoje deti.
Posledná úprava 26. októbra 2020, 14:50