Byť dobrý k partnerovi neznamená, že odídeš

Zakaždým, keď píšem o dôležitosti empatie a jemnosti vo vzťahu k ostatným, niekto mi odpíše, že áno, empatia je pekná, ale niekedy musíte naozaj povedať, čo vás trápi! A hovorím: Myslím si, že je veľmi dôležité povedať, čo vás trápi (dieťa, manžel, rodičia, priatelia, kolegovia), ale že to môžete urobiť aj jemným, nekonfliktným spôsobom, ktorý určite nielen vyrieši problém. čo vás rozladí, ale aj krásny vzťah, dôvera, rešpekt. A ak máme krásne vzťahy, sme šťastní, tvrdia odborníci, rovnako tak aj naše životné skúsenosti.

A aby sme prekonali toto blokovanie spoločne, ktoré nám hovorí (pretože sme vyrastali s touto falošnou vierou), že nemôžeme byť úprimní na našej strane, pokiaľ nie sme ostrí a v útoku, myslel som si, že napíšem o niektorých spôsoboch, ako môžeme signalizovať našim blízkym, ktorí nás rozčuľujú jemným spôsobom, vôbec nie falošným, úplne autentickým a oveľa, oveľa účinnejším ako večné hádky, v ktorých na seba hádžeme obvinenia (väčšinou falošné), sme vždy v defenzíve, kričíme, urážame, veľa hovoríme o tom, ako druhá sa mýli, aj keď v skutočnosti sú emócie naše.

Byť jemný nie je synonymom toho, že človek je slabý, ale že je emočne inteligentný. Musíte myslieť dlhodobo. Keď hádžete invektívy a vety, cítite sa lepšie napraviť tie sekundy a možno ďalšiu minútu, ale potom je úplne zrejmé, že ste pre seba ani pre svoj vzťah nezískali nič cenné.

Práve naopak. Cítite sa vinní za to, že ste zlí, cítite sa ako klamár, keď hovoríte niečo, čomu v skutočnosti neveríte, stratíte pôdu pod nohami, pretože hoci ste mali platné argumenty, uchýlili ste sa k urážkam a odtiaľto klesla úroveň konverzácie, uráža vás aj normálne, je to inštinktívna reakcia), je zrejmé, že čoskoro nedosiahnete žiadny konsenzus, jeden z vás odíde buchnutím dverí a hovorí tvrdé slová ako rozvod, opustenie, právnici. A z dlhodobého hľadiska vzťah naruší. Obaja partneri stratia istotu, že ten druhý dokáže uspokojiť ich potreby, že ho možno počúvať, rozumieť mu. A túto medzeru je ťažké opäť vyplniť.

Sila jemnosti, podobne ako empatia, sa dá trénovať. Vyžaduje si to úsilie, pre mnohých z nás to nie je ľahké, pretože sme vyrastali na nesprávnych modeloch. Vždy som počul o konfliktoch, ktorým sa buď treba vyhnúť (čo je nemožné, ak chcete byť čestní a čestní), alebo skloniť hlavu, aby nevznikol škandál, alebo sa vnútiť, aby bolo jasné, kto je šéfom. Alebo sú konflikty úžasnou príležitosťou na posilnenie páru, ak voči sebe praktizujeme jemnosť a úprimnosť a prestaneme bodovať.

Prvá vec, ktorú musíme urobiť, je zamerať náš vnútorný diskurz, ale aj ten, ktorý hovoríme s tým, s kým máme problém, na EÚ namiesto VÁS. Pretože je ťažké byť jemný a empatický, keď ste naštvaní, veľmi vám pomáha dostať sa späť.

Som rozrušený, keď ... Cítim sa opustený a nervózny zakaždým ... Potrebujem...
namiesto
Vždy meškáš ... Nikdy sa neponáhľaš domov ... Si tak na druhej strane ...

Zoberme si hypotetickú situáciu, uľahčime si to. Manžel chodí večer s priateľmi (nie je výnimkou, často sa to stáva, namiesto toho to môžu byť počítačové hry alebo služobné cesty, čokoľvek v rovnakom registri), aj keď by ste svoje deti potrebovali zložiť z hlavy, umyť ich, uložiť do postele, že to robíte celý deň a nemôžete, potrebujete prestávku. Zvyčajne po príchode domov, oveľa neskôr, ako ste dúfali, ste namiesto toho, aby ste zaspali, v kuchyni a pripravení na škandál. Keď sa rozčúlite, úplne naivne sa pýta, čo máte, a stokrát poviete, že nič, potom ide spať a až potom explodujete so všetkým, čo ste nazbierali za zhromaždené hodiny po deťoch a potom si čakal, že urobí najrôznejšie scenáre. Predstavujem si rozhovor čoraz drsnejším tónom, ktorý znie asi takto:
- Vždy prídete domov neskoro z práce, nezaplatíte za mňa ani cent, viete, že som unavený!
- Práve ste vedeli, že dnes chodím s kolegami.
„A čo, nevieš, ako som už toľko rokov unavená?“ Naozaj sa pre mňa nemôžeš vzdať svojich sebeckých pôžitkov ani raz?
- Hovoríš hlúposti.
- Robíš zo mňa hlúposť?
„Nedávaj mi slová do úst.“.
- Aký štýl dvoch levov otočíte slová tak, aby vám vyhovovali.
- Idem spať, manželka.
- Samozrejme, všetko je to o tebe.

A každý ide do svojej izby a zabuchol dvere. Ste obaja naštvaní, nič sa nevyriešilo, nič sa nezmení, pravdepodobne na ďalší deň bude zápas pokračovať od prvej hodiny, po noci prenasledovania.

Vyššie uvedená konverzácia mohla prebiehať inak, ak by ste napríklad počas tých čakacích hodín napísali list, v ktorom by ste hnev vylievali kamkoľvek iba na neho, nie. Pretože bez ohľadu na to, ako veľmi ho chcete potrestať, urobte ho tak zle, ako sa cítite teraz, z dlhodobého hľadiska to nikomu nepomôže. Jeden z vás musí začať robiť veci inak. V ideálnom prípade by ste robili oboje. V tomto liste (ktorý nebudete nikomu ukazovať) môžete urobiť dve veci: najskôr napíšete všetko, čo vás rozladilo, potom po prestávke a poháriku vína napíšete o ňom všetko, čo máte radi, prečo -zamiloval si sa do neho, prečo máš pocit, že je pre teba ten pravý muž. To vám pomôže zmeniť myslenie z niečoho negatívneho zameraného na nenaplnené potreby, frustrácie a obvinenia na niečo pozitívne na základe splnených potrieb, vlastností a ocenenia. V zásade premýšľajte o dôvodoch, prečo ste ho ešte nezabili! 🙂

Hnev sa dá vyjadriť inak ako obvinením a urážkou druhého a prejav v prvej osobe tento problém rieši:
- No, manžel, dobre, večer som vyčerpaný po 14 hodinách behu za nimi, natlačený v parku, znamenalo by to pre mňa veľa, aby mi niektoré večery pomáhal, ostával s nimi, takže by som bol schopný niečo urobiť pre mňa by to dalo silu, ale tiež by som sa cítil cítiť milovaný, dôležitý pre teba, chránený, rozmaznávaný. Bol by som veľmi rád, keby ste sa zajtra vrátili domov o niečo skôr a deti sami umyjete.

Ďalšia vec, ktorá veľmi pomáha, je zamyslieť sa nad tým, kto je skutočne zodpovedný za to, že v tom momente nenaplní tvoju potrebu. Ste frustrovaní, že išiel na pivo a ignoroval vašu potrebu si oddýchnuť. Kto za to môže? Možno si potrebuje aj oddýchnuť. Možno ste vlastne naštvaní na svojich rodičov a svokrovcov, ktorí vám nepomáhajú tak, ako by ste čakali. Alebo ste naštvaní sami zo seba, že ste sa rozhodli úplne opustiť prácu, aby ste zostali s deťmi. Alebo sa možno rozčuľujete nad svojím manželom, ale nie preto, že mešká, ale preto, že chcel deti viac ako vy a teraz je to pre vás ťažšie ako on. Potrebujete potvrdenie, ocenenie a prestávku, aby ste si oddýchli.

Predtým, ako vyrazíte do útoku, venujte nejaký čas prameňu svojho hnevu.
- Prečo som teraz nervózny?
- Pretože môj manžel opäť meškal.
- Prečo ma to štve?
- Pretože som unavený a potrebujem si oddýchnuť.
Alebo
„Pretože jeho život je vždy ľahší ako môj.“.
„A táto potreba ukazuje, že si nenaplnený.“?
„Je potrebné sa nechať rozmaznávať.“.
Alebo potrebu oceniť všetko, čo robím.
Alebo nutnosť prestávky.
A tak ďalej.

Potom, ako to zistíte, mu komunikujete, ale iba záver, nie celý proces. Pozri, skutočnosť, že večer nie si so mnou, ma rozčuľuje, pretože potrebujem tvoju pomoc atď

Vidím päť dôležitých dôvodov, prečo stojí za to jemne sa vyjadrovať, aj keď ste naštvaní:
1. Máte väčšiu šancu presvedčiť, keď ste racionálny a vyzeráte zraniteľne, pretože ten pred vami sa nebude musieť brániť, bude schopný počúvať, čo hovoríte, a bude cítiť súcit a chuť pomôcť.
2. Prejdite súcit a porozumenie a lásku k človeku pred vami, keď neskočíte na útok a neurazíte ho
3. Dôverujte si, keď vidíte, že dokážete ovládnuť svoj hnev a správate sa civilne, cítite sa ako dobrý partner, ktorý bojuje za svoj vzťah
4. Dajte vážne tehly do základu vášho milostného vzťahu
5. Dáte svojmu partnerovi úžasný príklad správania, a to čo najautentickejším spôsobom

Takže, aby som to zhrnul, pretože opäť som sa natiahol viac, ako som mal v úmysle, jemne reagovať, keď ste naštvaní:
- dobre si premyslite potrebu vo vás, ktorá zostala nenaplnená
- dajte na papier alebo do hlavy nepríjemnosti, ťažké slová, nehovorte ich, nedávajte ich druhému, aby ich prečítal
- dajte dobré veci na papier alebo do hlavy na svojho partnera
- keď začnete rozprávať, hovorí iba o vás, vašich potrebách, vašich emóciách
- kladie jemnú žiadosť
- Urobte to zakaždým, keď máte pocit, že horíte

Môžete byť autentickí, aj keď neurážate, nekričíte a nevyhrážate sa. Hnev v skutočnosti nie je ten pocit, ktorý stojí za to prejaviť, prechádza. To, čo chcete prejaviť, je smútok a túžba dostať od partnera niečo iné a sú autentické ako hnev. Vyberte si ich pokojným prejavom, máte veľké šance prijať to, čo hľadáte, byť na vás pozeraný s obdivom a rešpektom a väčšou láskou k partnerovi, tešiť sa z pevnejšieho vzťahu v čase, pozornejšieho partnera a autentickejšie, istejšie vo vás a vo dvojicu.

---