Dobre, ako hovoríš! - alebo žijúci s pasívne agresívnym človekom
Keď hovoríme o manželskom živote, myslíte si, že hovoríme o dvoch dospelých, ktorí sa chcú mať spolu dobre. No nie. Môžete mať tú smolu, že žijete s partnerom, ktorý vzťah neustále sabotuje. A v takomto spolužití potrebujete veľa odporu, aby ste prežili bez toho, aby ste stratili dôveru v seba alebo sa uspokojili s veľmi malým počtom. Často s ničím.
Ako však rozpoznáte pasívne agresívne správanie? To preto, aby ste nestratili svoju myseľ úplne…
Stručne povedané, muž, s ktorým žijete, má ambivalentný postoj k autorite a k vám, na jednej strane potrebuje pozornosť a validáciu, na druhej strane je vybavený veľkou potrebou nezávislosti a potvrdenia. Všetci šéfovia sú nekompetentní, hlúpi a nedocenení. Inak sa často sťažuje a cíti sa nepochopený. Rýchlo sa stáva šibalským, kritickým, negatívnym.
Šmykľavá časť spočíva v tom, že sú to zdanlivo milí ľudia - všetko sa zdá byť v poriadku - ale v skutočnosti majú chvíle tlejúceho zúrivosti, pochmúrnosti, hučania a negativity. Cítite, že je naštvaný, a keď sa ho spýtate, povie vám, že nič nemá alebo ste nepochopili. Neporozumel som? - dobrá správa, vďaka ktorej sa budete cítiť ešte viac neistí. Partnera ťažko nesiete v sebe negatíva, iba ak mu nedáte vodu do mlyna a obaja sa stanete kritikmi: sudcami ostatných. Smejte sa jeden druhému, klebety, nikto nie je dosť dobrý. Nezabudnite však na chvíľu, že po celý ten čas o vás hovorí rovnako.
Možno sa však pýtate, ako sabotuje vzťah? Často zabúda, robí omylom chyby, a keď ho konfrontujete, stane sa defenzívnym alebo viktimizovaným. Pár sa sťažuje, že jeho úsilie nie je známe, že pre vzťah urobil všetko. Nie je mu skutočne porozumené, zo svojich zlyhaní viní ostatných. Sotva budete počuť, že naozaj preberá zodpovednosť. Ťažko žiť s človekom tak ďaleko od neho. Rovnako ťažké pre toho, kto nerozozná svoje bolesti a hodí druhého.
Ako sa stať pasívne agresívnym vo dvojici, ale aj vo vzťahoch s kolegami v práci?
Najčastejšie ide o dospelého s detstvom, v ktorom neprežil skúsenosť autonómie a formovania vlastnej identity, s fúznym, symbiotickým vzťahom s rodičom, bez jasných hraníc. Druhý bol zodpovedný za uspokojenie jeho potrieb. Potom vo vzťahu, v ktorom ho ignorovali alebo kritizovali, žil s hnevom alebo strachom a učil sa nepriamo komunikovať, čo chce. Manipulovať: Nehovorte slobodne a čestne, pretože budete potrestaní a ostatní sa nestarajú o vaše potreby. Jeho vzťah k autorite, otcovi, je ambivalentný: Potrebujem ťa, ale cítim hnev a cítim potrebu potrestať ťa za to, ako som bol potrestaný.
Autoritatívni aj partneri sú vnímaní ako tí, ktorí ho ovládajú, nepochopiteľní, drsní a nekompetentní. Premieta na ne všetko, čím žil ako dieťa, a nemôže alebo nechce nič povedať a robiť. To znamená mať kontrolu nad vlastnou osobou, iniciatívu, starostlivosť o vzťah alebo empatiu pre potreby toho druhého.
Pozornosť druhého je ostražitá, v očakávaní možného ohrozenia je neustále v strehu, defenzívna, pripravená sa brániť. Tu je ukážka toho, ako sa z minulého vzťahu, z detstva, v ktorom nebol povolený hnev, neakceptovali a nepočúvali názory, dieťa a budúci dospelý naučili svoju nespokojnosť vyjadrovať nepriamo, prostredníctvom sarkazmu, irónie, negativity, nespokojnosti . Sabotujte vzťah. A to preto, lebo nedôveruje jemu a jej vzťahu s druhou osobou.
Napríklad ho požiadate, aby urobil niečo pre vás alebo pre dom, odpovie áno, potom zabudne. Keď sa zdá, že s vami súhlasí, netrvá dlho, kým si uvedomíte, že sa vlastne stavia proti a stáva sa kritickým a obranným: nerobím to, čo chcete! Alebo vás verejne kritizuje, jednoducho vám pošle články o diétach a ak mu budete čeliť, povie vám, že ste to nepochopili, a bude sa zdať úplne šokovaný: Nevedel som, že ste takí citliví. Požiadate ho o názor a on vám povie, že je to hlúposť, a ak sa cítite urazene, obviní vás z prílišnej citlivosti: Len vám hovoril pravdu, však? Záverom možno povedať, že váš partner vás priťahuje a miluje vás, ale nasleduje veľké ALE. Cíti sa nevhodne, nedocenene, ale nie je si vedomý - alebo sa tvári, že nevie - ako manipuluje, že nepreberá svoje impotencie a obviňuje vás, vášho partnera. Takže je skvelé, že sa k vám cíti priťahovaný a miluje vás, ale láska s veľkým ALE už nie je veľa lásky. Je to podmienená láska.
A potom príde prirodzená otázka: ako vás VÁS priťahoval pasívne agresívny partner?
Jednoducho, váš nedostatok kontaktu s vlastnou osobou spôsobil, že ste si nemohli všimnúť neistotu a manipulatívne správanie vášho partnera. Možno si aj ty neistý, chytil si sa do pasce posudzovania ostatných, hlupákov a nekompetentných, akoby mali všetci šéfovia, kolegovia, podriadení či životní partneri problémy a len vy ste iní a zdraví, talentovaní, kompetentní. Máš pravdu. Neustále.
V určitom okamihu, keď bude hra odmietnutia čoraz únavnejšia, nasleduje druhá fáza, ktorú je ťažšie podstúpiť, pretože nebude trvať dlho, kým nebudete terčom odmietnutia a negativity, hnevu, nevraživosti jeho. Jemne často. Je to cítiť v sexuálnom živote, keď stratí túžbu alebo vyvolá iné sexuálne problémy. V skutočnosti vás to trestá a ani neviete prečo. A ďalšie zmätky.
Alebo ste možno niekedy mali chémiu u pasívne agresívneho partnera, pretože bol oboznámený: žili ste s negatívnymi, kritickými, dotieravými a manipulatívnymi rodičmi. Aké to však je teraz: namrzený, nevrlý, nespokojný a nepochopený? Aby ste prežili, potrebujete dobre opálenú pokožku a odlúčenie - od seba, od neho. Nakoniec sa však nenechajte oklamať, pohár sa naplní. Ak chcete pokračovať, budete obaja potrebovať veľkú podporu a povinnú psychoterapiu.
Čo robiť, ak ste pasívno-agresívni?
Hľadaj pomoc. Viem, že žiadny terapeut nebude pre vás dosť dobrý a mnohých vyhodíte - to som vedel lepšie, zaplatiť za to ... Ale verte mi - alebo sa opýtajte zľava, doprava - je čas znovu získať kontrolu nad svojím životom. Zrieť! ÁNO, zrelý. Iba týmto spôsobom sa budete môcť stať autonómnymi. Aby ste mohli mať krásny život, aký si zaslúžite.
To znamená, že ak netrváte na živote v negativite, hneve, nevraživosti a klebetách. Potom, úprimne, nemáte čo robiť a váš partner má na výber. S tebou alebo bez teba.
Domnica Petrovai je klinická psychologička, kognitívno-behaviorálna psychoterapeutka, zakladateľka Mind Education a School for Couples.