Hádka medzi súrodencami - čo robí detský svet
Obchodné oblasti
Vyhľadávanie
Hádka medzi súrodencami - čo robiť?
Keď sa súrodenci hádajú celý deň, je to stresujúce pre deti aj rodičov. Máme tu psychológa Dr. Johanna Graf sa pýtala: Ako by mali rodičia reagovať a ako sa dá od začiatku vyhnúť hádkam medzi súrodencami?
Závisť, žiarlivosť a hádky medzi súrodencami niekedy vyčerpávajú nervy rodičov. Nechceme nič iné, ako to, aby sa deti navzájom hrali a vychádzali spolu dobre. Nanešťastie, súrodenecká láska nie je zahrnutá pri narodení. Ich posilnenie je zodpovedná úloha s ďalekosiahlymi dôsledkami. DR. Johanna Graf je kvalifikovaná psychologička, psychologická psychoterapeutka a výskumná asistentka na katedre sociálnej psychológie na Univerzite Ludwiga Maximiliána v Mníchove. Pomohla vypracovať vedecky podložený vzdelávací program pre rodičov „Rodinný tím“, je autorkou knihy „Rodinný tím - spoločné posilňovanie“ a sama je matkou troch detí. Spýtali sme sa jej, prečo sa súrodenci celý deň hádajú a čo sa s tým dá robiť.
Mobil-e: Dr. Graf, čo môže byť príčinou súrodeneckých hádok?
DR. Johanna Graf: Dôvody súrodeneckých sporov sa líšia podľa veku detí. Konflikty o vlastníctvo (napríklad „Toto je moja bábika!“ - „Nie, mal som to ako prvé!“) Sú číslo jedna. Príležitosti sú iba špičkou ľadovca. Ďalej sú uvedené dôležité otázky, a to otázky asertivity, autonómie a ocenenia. Takže: kto môže rozhodnúť? Môžem sa presadiť? Koho mama a otec milujú viac?
Mobil-e: Okrem toho, že súrodenecké hádky sú vyčerpávajúce pre všetkých zúčastnených - existujú aj dlhodobé následky?
DR. Johanna Graf: Ak sa budú opakovať stále tie isté boje a vzorce interakcie sa budú opakovať - napríklad ak je jedno dieťa zvyčajne nadradené tomu druhému - potom sa vytvorí vnútorný model, ktorý obsahuje odpovede na otázky typu: Kto som? Som roztomilý Ako vyzerajú vzťahy? Sú tiež formatívne pre ďalší vývoj. Podľa toho, aké konštruktívne alebo deštruktívne sú konflikty, môžu byť viac-menej škodlivé. Podradné dieťa sa potom môže internalizovať, napríklad: „Iba ak sa vždy poddám a podriadim svoje potreby, budem prijatý.“ Takéto „okuliare“ do veľkej miery určujú, čo očakávam a ako sa správam. Neustále hádky medzi súrodencami sú na jednej strane „normálne“ a ponúkajú príležitosť naučiť sa veľa o tom, ako sa vyrovnať s rôznymi túžbami a potrebami, ale na druhej strane to môže mať aj trvalé poškodenie sebaúcty. To má potom dlhodobé následky pre neskoršie vzťahy s priateľmi, kolegami a milencami.
Mobil-e: Ako by mali rodičia reagovať na neustále hádky medzi súrodencami?
DR. Johanna Graf: Rozhodne nie tým, že necháte deti na svoje vlastné zariadenia alebo že budete zasahovať a rozhodovať o tom, kto má ako „arbiter“ pravdu. Deti skôr potrebujú podporu dospelých do dospievania, pokiaľ ide o učenie sa kompetentného správania v emocionálnych a konfliktných situáciách. Schopnosť samostatného riešenia konfliktov je dôležitým vzdelávacím cieľom. Rodičia by mali vštepovať postoj, že všetky pocity sú povolené, ale nie všetko správanie. A mali by deťom ukázať, že sú obidve srdcu blízke a že obom sa dá porozumieť. Je veľmi dôležité neznižovať negatívne pocity, ale vyjadriť ich napríklad slovami: „Vy ste si dali toľko námahy pri stavbe veže - bol by som nahnevaný, keby ...“ To výrazne prispieva k upokojeniu.
Mobil-e: Máte konkrétne tipy, ako by mali rodičia reagovať na súrodenecké spory?
DR. Johanna Graf: Rodičia môžu tieto kroky použiť ako „trénerov konfliktov“:
Pomenujte a akceptujte pocity oboch
Vypracujte, čo všetci chceli, a uznajte, že je to zložitá situácia
Vypracujte s oboma, ako sa môžu správať v podobných situáciách v budúcnosti
Pozvánka na vyriešenie problému (napríklad „Ako chcete teraz.“)
Rodičia sú potrební hlavne pri regulácii emócií (kroky 1 a 2), t. J. Pri prijímaní pocitov a vypracovávaní potrieb, kým sa vlny nevyhladia.
Od začiatku sa vyhýbajte súrodeneckým hádkam
Nie vždy sa to musí dostať do bodu, keď strapce lietajú medzi súrodencami. Rodičia môžu urobiť niekoľko vecí, aby zabránili hádkam. DR. Johanna Graf pre nás pripravila niekoľko tipov:
Dohodnite si s každým dieťaťom spoľahlivý obojsmerný čas s matkou alebo otcom, počas ktorého sa môžu rozhodnúť a zažiť pocit bezpodmienečnej a nerozdelenej lásky.
Nedávajte každému dieťaťu to isté, napríklad aby to bolo „spravodlivé“, ale skôr dajte každému to, čo práve potrebuje.
Preformulujte „sťažnosti“ na potreby a odpovedzte napríklad na „Dostal viac palaciniek!“ „Stále máte hlad. Máte stále radi ...? “
Vytvorte chránené priestory a priaznivé podmienky. Ak je to možné, napríklad si nechajte pre každé dieťa pripravenú kópiu najobľúbenejšej hračky.
Včasne trénujte a naučte zručnosti riešenia konfliktov, keď sú deti malé. Niekoľko príkladov:
„Spýtaj sa ho, či si ho môžeš požičať.“
„Ak to chceš tiež, čo môžeš urobiť teraz?“
„Povedz mu, že to chceš späť.“
„Ponúknite niečo na výmenu. Čo by sa mu mohlo páčiť? “
„Obaja sa chcete hrať s touto bábikou, ako by sme to mohli urobiť?“
"Môžeš navrhnúť, aby si sa striedal." Alebo si zaobstaráte druhú bábiku? “
„Povedz svojej sestre slovami - presne - čo ťa hnevalo.“
Vyvarujte sa porovnávaniu - podnecujú súrodeneckú rivalitu. Namiesto toho každému dieťaťu povedzte individuálne, čo na ňom oceňujete, alebo konkrétne sformulujte, aké správanie v danom okamihu očakávate (kladne formulovaná žiadosť).
Buďte vzorom. Deti si určite všimnú, ako rodičia medzi sebou riešia svoje konflikty, ako sa hádajú a ako sa zmierujú.
Bezplatné poradenské služby pre rodičov