Humor Vtipné vtipy, obrázky a porekadlá
Zo sveta humoru je vždy niečo nové B. vtipy, zábavné fakty, vtipné výroky, videá a obrázky.
Skvelé vtipy proti nude
25 vtipov na zamyslenie
30 vtipov, ktoré sú skutočne zábavné
Povedz mi vtip - vtipy z Podcastu
Vtipy z Corony Nedávno som si navzájom predstavil dvoch svojich kamarátov. Po krátkom, ale intenzívnom pästnom boji pomaly pochopili, že si nerobia srandu. Audiowitz: Prevrátený nákladným autom
Čo sa stane s deťmi, ktoré už nie sú vyzdvihnuté v Ikea v Smalllande?
-
A z čoho sú Kцttbullar vyrobené? Muž sa pýta svojho suseda, či mu môže pomôcť s jeho pohovkou. Je to trochu zaseknuté vo dverách jeho bytu.
-
"Jasné," hovorí sused a odvážne podá ruku.
-
Po tridsiatich minútach to dvaja vzdajú. Muž hovorí: „To nedáva zmysel. Pohovka je príliš tesná. Nikdy to nedostaneme. “
-
Potom susedka úplne zdesená hovorí: „Len chvíľu. Ako teraz, vonku?! Myslel som na byt! “Audiowitz: V telocvični
Hovorí druhý: „Myslím si, že ma moja žena podvádza s futbalistom. Pod posteľou som našiel brankárske rukavice. “
Vzdychne tretí: „Ach nie, myslím si, že ma moja žena podvádza s koňom. Našiel som džokeja pod posteľou. ““ Mami, stále nemám menštruáciu a mám už 19. Claudia dostala svoje, keď mala 13 rokov.
-
Ani ty nedostaneš, Anton! Pacient: Vždy na všetko zabudnem.
-
Doktor: Prepáčte, je ťažké s tým niečo urobiť. Mimochodom, stále mi dlžíš 800 eur.
Dva psy si navzájom čuchajú zozadu. Ak jeden z nich povie: „Páni, to už teraz naozaj pekne vonia!“, Hovorí druhý: „No, práve som lanoval!“ Malý Fritz krátko pred spaním: „Oci, môžeš, prosím, nechať zapnuté svetlo?“
-
Otec: „Prečo?“
-
Syn: „Bojím sa tmy“
-
Otec: „Ale to je teraz skutočne rasistické!“ Mami, v škole ma vždy otravujú moje veľké nohy.
-
Matka: Dobre, daj si topánky do garáže a budeme sa rozprávať. "Polícia, prosím, otvorte sa! Naliehavo s vami musíme hovoriť!".
-
Kolko si?
-
„Sme traja“.
-
"Potom si len pohovorte." V dnešnej dobe už nemôžete nikomu dôverovať. Išiel som do baru. Potom som otvoril dvere s nápisom „muži“. Boli tam však iba toalety.
Ktorý pes má najkrajšie vlasy?
-
Šampanel!
Pozri tiež nové ploché vtipy o otcovi: „Tati, čo je jedináčik“, druhé dieťa odpovedá: „Spýtaj sa svojej sestry“. Ak dieťa povie: „Nemám žiadne“. Otec sa uškrnie. Zabráňte kontaktu s očami. Myslím, že môj lak na vlasy potrebuje zvládnutie hnevu.
Jeden strážca druhému:
Počul si to? Väzeň 279 včera utiekol počas vašej nočnej hliadky.
-
Prinajmenšom to hlúpe kladenie a škrabanie zastaví. Zábavné príslovie: „Stačí nasadiť korunku a ukázať tak ostatným, s kým vlastne máte do činenia.“
Prezrite si všetky naše vtipy a porekadlá: