Jóga Piati Tibeťania sa dozvedia správu o zážitku
Piati Tibeťania sa učia: poľná správa
Môj prvý pokus o jogu na podlahe mojej spoločnej izby spôsobil paniku. „Nechajte ponoriť sa do zeme“ bol pokyn. Ale ponoril som sa do ničoho. O niečo neskôr som začal trpieť úzkosťou, skoro som sa bál, že sa zbláznim, a šiel som na terapiu. Na môj druhý pokus takmer o desať rokov neskôr prišiel únikový reflex so stojanom na plecia. Strašné ticho v miestnosti akoby sa pretiahlo do večnosti. Aj keď som už kurz mal zaplatený, viac som nešiel. Pravdepodobne ešte nebol čas načúvať dovnútra.
Tretí pokus prišiel pred rokom a pol úplne náhodou. Môj kolega rozprával o piatich Tibeťanoch. Keď som sa zvedavo pýtal, dala mi výtlačok s fotografiami týchto cvikov. Na druhý deň ráno som ich vyskúšal. Čoskoro nasledovali ďalšie ásany. Odvtedy neprešlo ráno, že by som necvičila jogu.
Vo svaloch je stres, ale aj spomienky a pocity.
Jóga - kto dnes myslí na niečo zvláštne? Nie je to len druh gymnastiky, akú dostanete v každom fitnescentre? Ktorý z nich môže robiť rád jogging alebo orezávanie? Nie, to nie je len moja skúsenosť. Osem rokov vyskúšala aj Natascha Kampusch, obeť únosu, jogu. Musela prestať, hlásila sa, pretože „prišlo na mňa príliš veľa strašných vecí“. Veci, na ktoré nebola pripravená. „Stres je vo svaloch,“ hovorí moja učiteľka jogy. Ak naťahujete a naťahujete svaly, tento stres sa odbúrava.
Ale vo svaloch je toho viac: pocity a spomienky z mnohých rokov života. Od prvého dňa svojej praxe si všimnem, že sa mi v hlave vynárajú scény, ktoré som si myslel, že som už dávno zabudol. Počas cvičenia panvového dna, ásany z hormonálnej jogy, dlhé týždne myslím na svojho predposledného milenca, ženatého muža. Ako to teraz dosiahnem, pýtam sa najskôr sám seba. A opäť každý deň. Až jedného dňa budú tieto myšlienky nenápadne nahradené inými.
Po týchto scénach nasledujú fotografie mojej zosnulej matky. Rovnako, ako som sa cítil prenesený späť do prítomnosti môjho bývalého milenca - je zrazu tak blízko mňa, akoby stál za mnou - zrazu zacítim vôňu kvetov na cintoríne v našej dedine. Znovu a znovu zažívam jednu scénu, v ktorej navštevujem hrob môjho otca s matkou. V ktorých otvorí malé vŕzgajúce dvere na cintorín a potácala sa do nich. V čom sa trápim kvôli nej, kvôli jej duševnému stavu. Cintorín, znova a znova cintorín. Potom jedno ráno bývalý milenec, ďalšie cintorín.
Sú to malé bublinky, mydlové bubliny, ktoré sa krátko objavia a prasknú.
Po takýchto obrazových spomienkach prichádzajú čuchové vnemy. Sú veľmi krátke, ale také dlhé, že ich nejakým spôsobom „spoznávam“, ale nie hlavou. Na prvý pohľad neviem, kam patria. Intelektuálna klasifikácia vnemov sa stáva čoraz ťažšou, zväčšuje sa priepasť medzi čistými vnemami a možnosťou nájsť pre ne slová. O to krajšie je to zažiť. Ako bezmenné častice z minulosti, ktoré okolo mňa bzučia, ktoré dýcham. Možno vzduch z mojej škôlky. Vôňa borovice s vôňou Vianoc. Ale nie sú také dlhé, aby patrili k príbehu. Sú to malé bublinky, mydlové bubliny, ktoré sa krátko objavia a prasknú. Ale boli tam, a to je krásne.
Pri spätnom pohľade sa vône javia tiež povrchné. Pretože po nejakom čase sú nahradené štátmi. Neexistuje iný spôsob, ako nazvať to, čo ma napadne, do čoho sa ponorím, keď robím most alebo predĺženie nohy. Nie, to je lož. Príde to až po cvičení jogy. V určitom okamihu nečakane. Napríklad zrazu je v letný večer cítiť vôňu mojej sestry. Nie, nie cítiť. Je to maľba komponentov bez hmoty, ale presne tých komponentov, ktoré tvoria šťastie dieťaťa. Brnenie z mojej sestry, o desať rokov staršej odo mňa, stimulujúce napätie, jej sľub ako vzor. Budem môcť urobiť, čo bude môcť. Ich láska.
Jedného dňa budem pripravená na meditáciu. Zarezervujem si päť dní v centre jogy, pol hodiny tichej meditácie každé ráno a večer. Tých päť dní je plných strachu. Hádam sa s dcérou a vždy, keď prídem do svojej jednolôžkovej izby, bojím sa o jej život. Predstavujem si nespočetné množstvo vecí, ktoré by sa mohli stať. Ale neodpovedá, je nahnevaná. Čo sa vo mne objaví, je strach zo smrti. Som tak blízko skazy, že ma môže napadnúť ako nič. Až neskôr, po tejto dovolenke, si všimnem, že sa pri každej meditácii bojím. Zakaždým, keď sa zúčastním meditačného večera v centre jogy, tento bezslovný a rozptýlený pocit ma premáha z jednej sekundy na druhú. V okamihu, keď vykročím z centra jogy na ulicu. Najskôr na nástupišti metra. Čas doma. Čas na umývanie a čistenie zubov.
Po meditácii som nemý, už nemôžem hovoriť alebo už nechcem, niečo ma tak zaplavuje. Sotva už rád chodím po svete, iba sa usilujem o svoju posteľ a ponorím sa do spánku plného ospalosti. Príjemná ospalosť. Omotal sa okolo mňa kokón, nikto by ho nemal zničiť. Vypínam telefón a zvonček. Už tu nie som pre nikoho, iba pre mňa.
Nemôžem často chodiť na meditáciu. Je to vždy obrovská udalosť. Aj keď pre ostatných neviditeľný. Ale vo mne sú hory erodované, rokliny sa otvárajú, fúka nový dych. Stále zabúdam na strach. Zakaždým ma prekvapí. Ale v určitom okamihu ju poznám. Už sa nebojím. Hovorím si: Och, ten strach! A choď spať. V určitom okamihu tam už nie je.
Na ďalšej dovolenke s jogou sa ma dotýka iba na zlomok sekundy, v okamihu, keď vstúpim do centra. V ktorom sa nado mnou vlní vlna sľubov šťastia. A zrazu má strach spoločné so šťastím. Cítim oboje súčasne. Áno, iba keď som otvorený strachu, cítim šťastie. Odvtedy zostáva iba sladkosť, dokonca aj počas meditácie. Zázrak ticha toľkých ľudí v jednej hale. Pocit prvej noty, keď sú mantry spievané. Objavujú sa nové mydlové bubliny, vnímanie zmeny od ticha k piesni. Iba počuť a maznať sa so zvukmi na koži.
Každé ráno, odkedy cvičím jogu, bolo vzrušujúce. Jedna hodina ásan mi odhalí toľko nových vecí, ktoré nikto nevidí. Každý sa mení každú sekundu. Každé cvičenie mení aj mňa. Stále sa posúvam milimeter po milimetri do seba. Jóga je kľúčom dovnútra, hovorí môj učiteľ jogy.
Cítim, či som dnes fit alebo nie. To je často proti všetkej logike. Dobre odpočinutý a napriek tomu nemotorný, unavený a úplne energický. Prijímam správy svojho tela zvedavo, bez súdu. Prijímam ich, nevyvíjam na seba žiaden tlak na výkon. Stále sa hýbem. Pomaly. Chcem sa naučiť stáť na hlave, prekonať strach. Prvé trikrát som len položil hlavu na zem, tri dni ma bolí hlava. Cítim, že moje telo je rozrušené. Ale páči sa mi, niečo sa deje. Som zvedavý, ako ďaleko sa s ním dostanem.
Stále to skúšam každé ráno. Bolesť hlavy zmizne, moje telo spozná spôsob cúvania. Potom ten strašný okamih dvíhania nôh. Strach z pádu. Ak to nejde, vezmem to. Dnes už nie. Je pravda, čo hovorí môj učiteľ jogy: iné športy vás unavujú, jóga vám dodáva energiu. Niekedy vstanem z postele a cítim sa stuhnutý a zlomený. Ale pri prvom natiahnutí mi do žíl vbehne endorfín a ja sa vraciam späť k životu. Celý deň cítim svoje končatiny príjemne, každý deň iný a každý deň nový. Hodina so mnou ma tak teší. Aký som bohatý a plný. Prečo som sa vždy díval von? Teším sa na zajtra ráno.