Konverzácia Prečo ma nemôžeš počúvať
Prečo ma nemôžeš počúvať?
Ulrike ako obvykle otvorila telefónny hovor: „Človeče, to bol týždeň!“ Nasledovala bystrina slov o nepodarenom farbení vlasov, nefunkčnom manželovi, rozbitom aute a dvoch prepustených kolegoch. Každé priateľstvo má svoje vlastné rituály, Ulrikes a moje sú tieto: V piatok večer dôjde k dvojstranným sťažnostiam na telefónnu linku, Hamburg-Bonn a späť. Platí nasledujúce: Žiadny problém nie je taký tragický, že sa nedá spracovať na pointu. Pokiaľ sa smejeme, netreba sa jeden druhého báť. Ulrike tentokrát skončila vetou: „Som naozaj hotová!“ Podľa rituálu prišiel rad na mňa: „Ani môj týždeň nebol lepší.“ Začal som so svojimi slnečnými okuliarmi Prada, ktoré pes zjedol, ale Ulrike ma prerušila: „Momentálne som naozaj zlá, nevšimneš si?“ Nie, nevšimol som si to.
„Prepáč," povedala o hodinu a pol neskôr, „možno som trochu precitlivená. Zdá sa mi však, že každý hovorí len o sebe. Ak povieš: Mám problém, druhý odpovedá: Mám tiež." jeden. Včera som sa opäť stretol so sestrou a keď sme sa rozprávali, celý čas písala SMS. Ľudia sa pýtajú: Ako sa máš? A všetko, na čo odpovieš, je viac, ako vedia. chcieť. “
„Teraz si ľahni,“ povedal som, „tvoja sestra sa nemohla na nič sústrediť ani pred vynálezom mobilného telefónu. Pri varení číta noviny a piluje nechty. A pohoršuje sa nad ostatnými, že nepovedali:„ Hej, ako sa máš? “ Pripadá mi to ako mimóza, keď to vnímam ako pozvanie na terapiu hovorením. V každodennom živote musí existovať právo na nezáväznosť, ktorá si vyžaduje také prázdne frázy. “ Premýšľanie ma však obviňovalo z toho, že by sme všetci - a to vrátane mňa - chceli hovoriť o sebe a odnaučiť sa, ako počúvať. Som koniec koncov žena a počúvanie považujem za elementárnu zručnosť. Vždy som si myslel, že som dobrý poslucháč.
Ale: čo to presne je - počúvaj?
„Správne počúvanie je ťažké práve preto, že sa zdá ľahké,“ hovorí mainzská profesorka psychológie Margarete Imhofová, ktorá sa umením počúvania zaoberá už dávno. "Je to také jednoduché, že nás neustále láka robiť niečo iné. Počúvanie je veľmi zložitý psychologický proces, ktorý bráni akémukoľvek rozptýleniu." Inými slovami: myseľ, ktorá pozorne počúva, nemôže písať nákupné zoznamy súčasne. A myseľ, ktorá píše nákupné zoznamy, nemôže počúvať súčasne. Ak máte pocit, že momentálne nemáte dostatok pokoja a ticha na to, aby ste počúvali, mali by ste to povedať a ponúknuť si čas na neskôr, odporúča Imhofovi: „Ten druhý si všimne, ak počúvate iba polovičato, a bude urazený, keď to urobí niečo dôležité je pre neho dôležité. ““
Muž príde domov z práce, vrhne sa na pohovku, jeho žena si ľahne k nemu, objíme ho, chce ho pobozkať, hovorí: „Prosím, nie, som unavený zo psa!“ Aká je správa za tým: že sa muž včera príliš rozlúčil a spal málo? Že ho práve teraz stresuje jeho práca? Že je so vzťahom nespokojný? Tvrdí muž často v poslednej dobe, že je unavený? Usmieva sa, kým hovorí? Je jeho obočie zvrásnené? Drží si ju pri sebe, zatiaľ čo ju odmieta slovami - alebo ju odtláča?
Podľa Imhofa musia tí, ktorí počúvajú, filtrovať, ktoré verbálne a neverbálne signály od rečníka sú irelevantné a ktoré sú významné. Musí skontrolovať prijatý signál z hľadiska jeho významu, nájsť rozpory, spojiť počuté s tým, čo už vie, vyvodiť logické závery - a nakoniec sa rozhodnúť, ako na ne zareaguje. Ak naozaj neposlúchate, často reagujete nesprávne. A ak nevidíte druhého, ako hovorí, alebo sledujete svoje gestá a mimiku, budú vám chýbať dôležité informácie na dekódovanie - rovnako ako u mňa a Ulrike.
Vhodná situácia pre dôležitý rozhovor je „počúvanie na celú tvár“, preto poslúcha expert Imhof. Vypnite rádio, televíziu a telefón a otočte svoju tvár k osobe, ktorú chcete počúvať, aby ste signalizovali: Ja iba pre vás! „Takúto komunikačnú kultúru je možné trénovať, pokiaľ je to možné, nielen v prípade núdze, ale aj vopred, a to aj bez dôvodu.“
Náš spoločný čas je čoraz vzácnejší.
Prečo musíme praktizovať to, čo sa javí ako prirodzené - obrátiť sa na tých, ktorí sú pre nás dôležití? „Pretože dve vonkajšie základné podmienky počúvania sú čoraz vzácnejšie: čas a prítomnosť,“ hovorí Imhof. "Kvôli technickým možnostiam komunikácia prebieha čoraz viac v priestorovej vzdialenosti. A náš spoločný čas je čoraz vzácnejší."
Ak existuje nedostatok v mojom vlastnom živote a životoch mojich priateľov, potom je to vlastne nedostatok času, ktorý si navzájom venujeme. Vidíme sa príliš zriedka, pretože sme cez deň príliš zaneprázdnení a večer sme často tak unavení, že máme chuť mať iba jedno rande: to s našou posteľou. Ak sme sa nevideli príliš dlho, pošleme textovú správu, e-mail alebo zavoláme - znamenie života, ktoré sa dá pohodlne poslať v pyžame a môžete upratať aj v kuchyni: „Som tu stále pre vás ! " Naozaj?
Predpokladáme, že moderné komunikačné prostriedky uľahčujú udržiavanie priateľstiev. Možno je to iba polovica príbehu: Samotná schopnosť zostať v kontakte bez toho, aby sme sa videli, nás láka opakovane odkladať schôdzky.
Deti sú v posteli, je osem tridsať. Chcem spať o pol jedenástej, ale najskôr musím naplniť práčku, poliať kvety a urobiť bankový prevod, zostať asi hodinu a pol. To by mohlo stačiť na dva alebo tri telefonáty: Musím sa Andrea spýtať, ako jej prebieha nová práca. Musel by som znova nadviazať kontakt s Kathrin, nehovoril som s ňou takmer dva mesiace - čo však znamená, že musím byť pripravený na dlhý rozhovor. Takže radšej zavolať Svenjovi, je to rýchle. Dosiahnuť čo najviac v čo najkratšom čase sa tomu hovorí efektívnosť.
Podľa berlínskej sociologičky a časovej výskumníčky Helgy Zeiherovej v tradičnej rodine existovala „rovnováha medzi prácou a prácou v súkromí. Bola založená na deľbe práce medzi pohlaviami: muži vykonávali jednu prácu, ženy druhú; tvrdá, Ekonomicky determinovaný svet vonku bol proti súkromnému, emocionálnemu rodinnému svetu. ““ Tým sa zabezpečilo, že tu bude vždy niekto pre tých, ktorí potrebujú pomoc - „na úkor vylúčenia žien zo sveta práce“. V súčasnosti pracuje čoraz viac žien. Súkromné záležitosti sú podriadené - a čoraz viac organizované podľa logiky sveta práce. Starostlivosť však nemožno racionalizovať bez straty kvality, tvrdí Helga Zeiher: „Čas na udržiavanie vzťahov a väzieb nesmie zostať.“ Cítim sa byť chytený a rozhodnutý venovať viac času lepšiemu počúvaniu.
Aký vnútorný postoj charakterizuje dobrého poslucháča?
„Najdôležitejším základným postojom je zvedavosť, záujem o ostatných,“ hovorí Margarete Imhof. "To znie triviálne, ale nie je. Najmä u ľudí, ktorých veľmi dobre poznáme, naša zvedavosť zomiera. Od ostatných neočakávame nič nové, takže to nové ignorujeme." Po odhadovaných stovkách piatkových večerných telefónnych hovorov s Ulrike som očakával obvyklé: bežné dobre naladené reptanie o nepriaznivých udalostiach každodenného života. To, že ju prepustenie kolegov poriadne šokovalo, že sa bojí o svoju vlastnú budúcnosť, sa ku mne nedostalo. Možno by som bol pozornejší, keby som nebol tak zvyknutý na Ulrike a neustále si vymieňal intímne a zároveň nepodstatné informácie.
Je pre nás tiež ťažké počúvať, pretože sa hovorí príliš veľa?
Kultúra súkromnej komunikácie sa za posledných 40 rokov dramaticky zmenila. Mojim starým rodičom by nikdy nenapadlo rozdávať si veľmi osobné problémy za svojimi vlastnými štyrmi stenami. Moja matka sa stále urazila, keď si všimla, že ako tínedžer sa rozprávam s priateľmi o rodinných konfliktoch: „To im nejde do hlavy!“ Ak jeden zo susedov - ktorý žil vedľa nás 20 rokov bez toho, aby mu ponúkli Du - potom jedného dňa pri chatovaní na prahu domu naznačil, že má psychické problémy kvôli svojej najstaršej dcére alebo jej manželovi, bolo to ako plesknutie hromu: Som si istý, že moja matka poslúchala napichnutými ušami, plná súcitu, vedela, že sa muselo stať veľa zlého, kým sa ktokoľvek mohol uniesť do takej úprimnosti. Vo svete, ktorý spočíval predovšetkým v tichu, pokiaľ išlo o intímne záležitosti, boli akékoľvek informácie o veľmi súkromných veciach ako strhujúce vyznanie.
Potom prišiel rok 1968, študentské a ženské hnutia a s nimi aj myšlienka emancipácie a sebarealizácie. Zrazu už nebolo nevhodné verejne uvažovať o svojom vlastnom stave. Začala sa to, čo sa nazýva psychologizácia spoločnosti: duša so svojimi priepasťami je dnes najúspešnejšou poprednou herečkou v nespočetných talkshow. A tiež v skutočnom živote veľa ľudí - aspoň priateľom - hovorí o obsahu ich posledného terapeutického sedenia tak prirodzene, ako naši starí rodičia o počasí.
Prečo o sebe hovoríme stále?
Pretože počutie a počutie sú „elementárne formy uznávaného a skúseného uznania“, „na ktorých je založená nielen komunikatívna činnosť, ale tvoria aj predpoklad pre budovanie našej identity“, hovorí sociálny psychológ Heiner Keupp. Nerozprávame sa len preto, aby sme sprostredkovali niečo konkrétne. Na zabezpečenie svojej existencie sme závislí na dialógu s ostatnými. "Hovoríme ostatným, kto sme, a každý príbeh potrebuje, aby ho niekto vnímal. Potrebujeme pohľad iných ľudí."
Aj to je podľa Keuppa nový vývoj. Bývali ste: manželka farára, matka štyroch detí, farmárka, učiteľka. Identita a uznanie za to, z čoho ste vyplynuli zo spoločenskej roly, ktorú vám život odovzdal - a nebolo sa čím otriasať. Dnes máte nielen slobodu urobiť si zo seba to, čo chcete. Aby ste boli niekým, musíte zo seba niečo vyrobiť a v rozhovore musíte neustále kontrolovať, či ostatní rozpoznávajú a uznávajú to, čím chcete byť. Hovorím preto som. Stále rozprávam a všetci počúvajú.
Musím sa naučiť mlčať, aby ma ľudia mohli znova počúvať?
„Ticho, ktoré bývalo súčasťou prírody, v našej modernej spoločnosti zmizlo, sme neustále vystavení akustike,“ hovorí mníchovský podnikateľský pedagóg a výskumný pracovník času Karlheinz Geißler, ktorý sa zaoberal zmenenými podmienkami počúvania. "Ani rozprávanie nemá v dnešnej dobe koniec, vždy vytvára nové úrovne, v ktorých ľudia hovoria o tom, čo sa hovorí. Počúvanie vyžaduje fázy ticha. Ak to neexistuje, musíte sa chrániť počúvaním viac či menej aktívne." „
Šéf, ktorý neustále hovorí o svojich úspechoch, známy, ktorý sa neustále sťažuje na svoje deti, kolegyňa, ktorá sa neustále sťažuje na stres - môžu byť prekvapení, keď druhého človeka unavuje počúvanie? Expertka na počúvanie Margarete Imhofová radí: "Zodpovednosť za priebeh rozhovoru spočíva aj na hovorcovi. Musí dávať prízvuk, napríklad vedome mlčať." Iba tí, ktorí sa na to odvážia, však vedia, že druhá osoba prestávku okamžite nevyužíva na rozhovor. Margarete Imhof: "Počúvať znamená sústrediť sa výlučne na druhého človeka: nemyslieť na odpoveď, zatiaľ čo hovorí, nechať ho dorozprávať, nedokončiť vety, ktoré by pre neho boli dokonalé - dokonca ani vnútorne. Dokonca aj upokojujúce slová uzavrú rozhovor, pretože Posúva rečníka do pasívnej úlohy. Je lepšie nechať priebeh rozhovoru otvorený slovami: Čo by vám mohlo pomôcť? Čo to pre vás znamená? Ako sa cítite? Ak chcete počúvať, musíte sa dostať do úzadia. “ Nie je to vôbec ľahké.
Prečo chceme na všetko okamžite nájsť odpoveď?
„Dobrý poslucháč nemusí robiť nič iné, iba počúvať. Tento akt nechania byť, zjavnej pasivity, je pre členov aktívnej spoločnosti neznámym stavom, v ktorom je nič nerobenie skutočne trestné a v ktorom je prestávka vnímaná ako narušenie.“, je presvedčený výskumník času Karlheinz Geißler. „V dnešnej dobe je každá čakajúca slučka premostená hlukom.“ A neodráža sa to tu aj to, čo sme úplne internalizovali do pracovného života, kde najúspešnejší je ten, kto čo najrýchlejšie vytvorí riešenie a výrečne ho predstaví? Uchopenie rozhovoru je znakom moci - aj v súkromných vzťahoch. Ako často zneužívame túto moc?