Leťte svetom sami ...
Podrobnejší text je k dispozícii na stránke http://cryingangel89.beepworld.de.
Môj vzťah k telu nikdy nebol obzvlášť dobrý. Ocitol som sa škaredo a nenávidel som svoju výšku (1,47 m). V istej chvíli na strednej škole som sa tiež začal cítiť príliš tučný. Neviem, ako som vtedy objektívne chudla alebo tučne, ale nadváhu som rozhodne nemala. Napriek tomu ma zaujímali tipy na chudnutie, aj keď som sa nimi nikdy neriadila. A téma anorexie ma nesmierne zaujímala, aj keď som nevedel prečo a nemohol som pochopiť, prečo postihnutí nejedia opäť len tak normálne.
Na jeseň 2003 (bol som v 9. ročníku) som začal znova a znova preskakovať jedlo. Nie preto, že som chcel schudnúť, ale len preto, aby som videl, čo sa stane. Nepostrehol som žiadny rozdiel, či som jedol alebo nie. V každom prípade som nebol hladný. S mojimi 37 kg bolo moje BMI niečo cez 17. Napriek tomu som sa v decembri rozhodol, že chcem schudnúť 2 kg. Ako som netrpezlivá, nechcela som pomaly a zdravo chudnúť. Mojimi cieľmi bolo jesť čo najmenej a čo najviac schudnúť. Od chudnutia som si sľuboval oveľa viac, ako „len“ vyzerať lepšie (viď Vnútri mojej hlavy). Napríklad som dúfal, že si niekto konečne uvedomí, že nie som ten šťastný a dokonalý študent, akým som sa javil. Že niekto videl cez moju fasádu a všimol si, aký som osamelý a smutný. Vedel som, že som na dobrej ceste k anorektike. Neuvedomil som si však, čo to malo znamenať. Anorexia bola pre mňa radikálna, ale rýchla forma stravovania, s ktorou by som prestal, akonáhle som dosiahol 35 kg.
Za ten čas som si, okrem problémov v škole a s rodinou, počínal dosť zle. Vždy mi bola zima. V noci som spal s dvoma prikrývkami, nerád by som vystúpil z teplej sprchy a škola, v ktorej to bolo naozaj skôr v pohode, bola pre mňa absolútnou hrôzou. Fyzicky sa mi tiež nedarilo. Najmä ráno som sa často cítil slabý a roztrasený, večer zlomený a vyčerpaný a počas tenisového tréningu som stále videl čierne bodky a musel som si sadnúť, pretože som bol tak vyradený. Od januára som nedostala menštruáciu, ale to bol úspech. Koniec koncov, ukázalo sa, že som naozaj schudol! Na druhej strane si všímam, ako mi jedlo chýbalo. Často mi nič iné nenapadlo a celý čas som sa iba pozeral na hodiny a zisťoval, kedy je konečne čas znovu sa najesť. Zároveň som hlboko nenávidel seba a svoju postavu. Na svoje telo som premietal všetku svoju nenávisť a nespokojnosť so sebou. Takže každý pohľad do zrkadla sa pre mňa stal hrôzou - a napriek tomu som neustále stál pred ním a zúfal som si nad miestami na tele, ktoré sa mi obzvlášť nepáčili.
Termín s terapeutom bol v marci. Ako sa ukázalo oveľa neskôr, zvyčajne pracovala iba s deťmi v materskej škole a o poruchách stravovania vôbec netušila. Medzitým bol môj strach z priberania väčší ako túžba získať pomoc pri mojich problémoch. Takže som ju presvedčil, že je so mnou všetko v poriadku a že nepotrebujem žiadnu terapiu. O dva mesiace nato mama našla blokátory tukov v mojej skrini. Teraz som nemohol nikomu povedať, že sa stravujem normálne, najmä preto, že som vážil iba 31 kg (BMI 14,4). Rodičia ma poslali späť k terapeutovi. Spravila mi stravovací plán, ale inak mi nemohla vôbec pomôcť. Ako som už povedala, nikdy predtým nemala poruchu stravovania. Dodržiaval som stravovací plán, ale pred každým jedlom (a často medzi tým - celkovo viac ako 10-krát denne) som sa zvážil a urobil si z toho závislosť od toho, čo a čo som jedol. Najskôr som pribral 2kg, potom moja váha stagnovala. Terapeut chcel, aby som priberala čoraz rýchlejšie, a tak som s ňou pred každým vymenovaním začal piť vodu. Každý, kto sa niekedy pokúsil vypiť až 2 litre súčasne, vie, aké je to nechutné.
Počas letných prázdnin som sa vybral s otcom a bratom do Južnej Afriky. 3 týždne žiadne váhy - a bol som zvyknutý vážiť sa pred každým jedlom! Takže „preventívne“ som jedla opäť menej, čo viedlo k niekoľkým hádkam s mojím otcom. Po obzvlášť búrlivej hádke som išiel sám kríkovým táborom a prvýkrát som začal premýšľať, pre čo to všetko robím. Prečo bolo pre mňa také neuveriteľné ťažké jesť? Prečo by som nemohol byť ako každý iný tínedžer? Počas nasledujúcich dní som si čoraz viac pripúšťal, ako hlboko som teraz v anorexii. Každý deň som si viac uvedomoval, že to už nechcem. Chcel som sa znovu uzdraviť, byť šťastný! A predstava, že ležím mŕtvy v hrobe pod vlhkou a studenou zemou, ma vydesila.
Keď sme prišli domov, začal som hľadať na internete kliniky, prezerať si ich koncepty a pýtať sa, prečo som vlastne anorektička. Stála som pred sakra zložitou otázkou: vlastne som v novom školskom roku chcela ísť na šesť mesiacov do anglickej školy. Musel som sa teda rozhodnúť, či pôjdem do zahraničia alebo na kliniku. Spočiatku som sa s ťažkým srdcom rozhodol ísť na kliniku, ale moji rodičia povedali, že by som mal ísť do Anglicka. V inom prostredí, ďaleko od mojich problémov, sa jedlo pravdepodobne opäť samo vyrieši. Okrem toho, na kliniky príliš nemysleli a nechceli sa priznať tak otvorene ako ja. Dohodli sme sa, že ak to vôbec nezvládnem, môžem prerušiť pobyt v zahraničí, ale aspoň to skúsiť. V podstate som bol z tohto rozhodnutia veľmi šťastný - skutočne som chcel ísť do Anglicka a s týmto usporiadaním som cítil, že to môžem zosúladiť so svojím zdravím.
Čas v Anglicku bol skvelý. Pre moje zdravie by asi bolo lepšie, keby som išiel namiesto toho na kliniku. Napriek tomu som ani na chvíľu neľutoval, že som si vybral Anglicko! Rád by som tam zostal po zvyšok svojich školských dní. Čas nebol vždy ľahký. Na začiatku som mal veľa problémov s kamarátením sa. Svojou plachosťou, strachom z toho, že vyzerám zvláštne, a pocitom, že všade ruším a že nepatrím, som si stál svojím spôsobom a neodvážil sa priblížiť k ostatným. Jedna vec mi rýchlo vyšla najavo: nemôžeš pred sebou utiecť. Mohol som sa pohybovať tak často a tak ďaleko, ako som chcel, stále by som bol sám sebou, so všetkými svojimi slabosťami a problémami. Ale po pár týždňoch som sa usadil a stretol ľudí na mojej úrovni aj v mojom penzióne, s ktorými som si vychádzal naozaj dobre. Prvýkrát v živote som mal pocit, že skutočne patrím do skupiny. A tak som sa rozhodol zostať v Anglicku do konca školského roka.
Jedlo sa v prvom polroku osvedčilo veľmi dobre. Bola som veľmi motivovaná, aby som dostala svoju anorexiu pod kontrolu. Najskôr som pribral kilo, potom som si aspoň udržal váhu. Na váhu som sa dostával čoraz menej, medzi dvakrát týždenne a raz za 3 týždne. Postupom času sa však moja motivácia priberať znižovala. Počas vianočných sviatkov, keď som bol u rodičov, som (nechtiac) schudol. Po návrate do Anglicka som si udržal váhu, ale prázdniny v Nemecku stále klesali, takže som na konci školského roka vážil iba 28,5 kg (BMI 13). Aj moje stravovacie návyky sa opäť zhoršili. Čo sa týka množstva, nejedol som menej, ale začal som vyberať čoraz viac. Na školských obedoch som jedol iba to, čo mi naozaj chutilo, a doplatil som na všetko, čo mi chýbalo, že som si po večeroch navaril niečo pre seba - väčšinou z WeightWatchers alebo z iných diétnych predmetov.
Po vianočnej prestávke sa skupina, do ktorej som patril, rozpadla z mojej úrovne bez dôvodu, ktorý by som mohol vysvetliť. Potom som sa počas hodiny často cítil veľmi osamelý. Ale vo voľnom čase som stále veľa robil s pár ľuďmi z môjho penziónu a užili sme si veľa zábavy;-) Považoval som za skvelé byť úplne slobodný a nezávislý. Letieť svetom sám, bez niekoho, kto vám neustále pozerá na prsty (aj čo sa týka jedla), nikto, kto mi diktoval pravidlá a sťažoval sa mi - to bolo pre mňa jednoducho geniálne! Vzťah s mojou matkou sa vďaka vzdialenosti výrazne zlepšil. Keď som bol s rodinou na dovolenke, vychádzali sme spolu naozaj dobre.
Po návrate z Anglicka som nastúpil na terapiu v ambulancii budúceho KJP. Lekárske vyšetrenie odhalilo, že som mal perikardiálny výpotok, teda hromadenie vody v srdci. Pretože kardiológ si bol istý, že je na mieste, kde je v úplnom bezpečí, stále mi bolo umožnené ísť po nejakej tam a späť na dovolenku s rodinou - opäť do Južnej Afriky. Ale iba za podmienky, že na dovolenke priberiem 1,5kg. Inak by som musel ísť do nemocnice, len čo sa vrátime.
Prázdniny boli totálnou katastrofou. Moja mama trvala na tom, aby ma každé ráno vážila a do tej miery, že som nepriberal, na mňa tlačila čoraz viac. Sám som bol presvedčený, že veľa jem a ťažko som uveril, že nepriberám. Môj strach, že budem jesť viac, bol väčší ako strach, že pôjdem do nemocnice. Bol som presvedčený, že jem viac ako dosť a každé ráno som očakával, že moja váha ohromne vyskočí. Aj keď som si to nechcel pripustiť: medzitým som už nebol ja ten, kto ovládal poruchu stravovania, ale sám. Myslel som si, že mám jedlo a anorexiu pod kontrolou. Ale v skutočnosti som už dávno stratil kontrolu.
Počas dovolenky mi mama robila čoraz viac verejných scén, aby som sa najedol. Posledný týždeň sme dostali veľký gastrointestinálny vírus, kvôli ktorému sme nemohli niekoľko dní nič držať pri sebe. Môj cieľ obísť nemocnicu nakoniec zlyhal, nech som sa bránil akokoľvek ťažko. Ale dokázal som presvedčiť svojich rodičov, že po týždni - včas na začiatok školy - môžem ísť opäť domov.
Doma sa spor o jedlo rýchlo stupňoval. Moji rodičia neboli vôbec spokojní s mojím priberaním a boli tiež sklamaní, že som nejedol viac ako predtým. Mysleli si, že na vyriešenie problému bude stačiť týždeň v nemocnici a potom sa všetko vráti do starých koľají. V jej očiach to bola iba moja chyba, že to tak nebolo. V piatok ma prepustili a môj terapeut (ten z KJP) sa v pondelok vrátil z dovolenky. O deň neskôr si s rodičmi sadli a rozhodli sa, že sa budem musieť vrátiť do nemocnice a potom na kliniku.
Pred tým však bol môj prvý školský deň na mojej starej škole. Bol som z toho vydesený a bol som prekvapený, keď boli ku mne všetci naozaj milí. Cítil som sa na tejto škole príjemnejšie ako kedykoľvek predtým. O to viac ma šokovalo, keď som sa v stredu večer dozvedel, že ma vo štvrtok ráno pošlú do nemocnice, a to až o jeden alebo dva týždne neskôr, ako sa očakávalo - a tentokrát za oveľa prísnejších podmienok a bez časového obmedzenia.
Za obsah tejto stránky zodpovedá výlučne server
Autora tejto domovskej stránky môžete kontaktovať prostredníctvom tohto formulára!