Medzi pivom, diétnymi aplikáciami a zavlažovaním hrubého čreva, mníchovským večerníkom
Tento stĺpec je publicista AZ Tina Angerer o bujnejúcej kultúre odriekania.
Aj keď to bolí
Keď dnes niekoho pozvete na večeru, musíte sa predtým dlho porozprávať: žiadne mäso alebo iba bio? Chlieb iba bez pšenice? A laktóza? Zelenina nie je v pestrých farbách? Niektorí si prinesú vlastné jedlo a vyzerajú celý večer ajurvédsky.
Z tohto hľadiska by pôst, ktorý sa začína dnes, nebol ničím zvláštnym. Každý sa dnes niečoho zrieka. Na tejto móde je však zvláštne to, že zjavne stále môžete mať všetko. Sú koláče bez múky a vajec, chlebíčky bez chleba. Grilujeme vegetariánsky, rýchlo bez hladu a chudneme v spánku.
Vnútorná kontemplácia namiesto vzdania sa jedla
Ale cirkvi postulujú niečo iné: vnútorné rozjímanie a koncentráciu na to podstatné. Spočiatku to nemá nič spoločné so sójovou klobásou. A tak si každý teraz nachádza svoju bolestnú stránku.
Pôst mobilu? Alkoholický pôst? Pôst autom? Každý, kto odporúča pôst ostatným, je však na tenkom ľade: ako predavačka, ktorá vo štvrtok predala starej žene veľkú tašku s koblihami a nevinne povedala: „Užite si to! Pokiaľ to je Mardi Gras, stále máme povolenie. “Potom sa jej to ozve:„ V živote som jedol chlebovú polievku gnua. Nenechám eahnu, aby mi vypočítala moje šišky. ““
Jeden návrh pre neprofesionálnych profesionálov: Ak vás v najbližších týždňoch pozvú na večeru, nechajte zeleninový řízok a vegánsku majonézu doma a zjedzte len to, čo sa vám hodí na stôl. Aj keď to bolí.
Podľa prieskumov väčšina tých, ktorí sa v dnešnej dobe postia, upustí od alkoholu. Koľko z nich je z Bavorska, je nejasné. A ako by to malo fungovať tiež. Pretože, ako vieme, mnísi vymysleli silné pivo práve preto, že sa chceli dostať do pôstu. Iste: Pivo je základnou potravinou a ak veľa nejete, máte chuť na pivo dvakrát.
V Kanade v roku 2014 sa muž dokonca úplne zdržal 40 dní stravovania a pil iba pivo. To šlo dobre tak ďaleko, že ani on nemastil. Proste to nesmierne zapáchalo. Ako to bolo kedysi s mníchmi, nie je známe, ale v tom čase sa údajne znepokojení Mníchovčania sťažovali na neustále opitých mníchov z Paulanera.
Zadné vrátka do vášho svedomia
Skutočným dôvodom vynálezu Doppelbock nie je smäd po pive, ale povaha ľudí, najmä katolíkov. Hriech je túžba a blaženosť, môžete sa neskôr priznať. A čo je najlepšie, máte zadné vrátka, aby v prvom rade netrpelo vaše svedomie.
Čo sa týka chudnutia pri pive - na fóre o diéte pre mužov človek píše: „Večer vypijem toľko piva, koľko do seba vojdem, potom už nepociťujem hlad.“ Údajne tiež nemá výčnelok z pšenice. A hriech? Tento prístup má aj tu výhodu: Ak idete opitý do postele, rovno zaspíte. Potom platí múdre príslovie „Kto spí, nehreší.“ Casanova, muž so skúsenosťami, tiež rád použil toto príslovie.
A tiež to nebolo tučné.
Na planéte Enteron je občianska vojna.
100 biliónov druhov bojuje o prežitie, sú tu tri armády: bakteroidy, prevotelány a ruminokoky. Všetky sú súčasťou veľkej galaxie, mikrobiómu. A sú v nás vždy. Obývajú nepreskúmanú planétu v nás, črevá. A črevo je v poslednej dobe zodpovedné za takmer všetko, choroby, imunitný systém, pohodu - a tiež za nadváhu.
Zavlažovanie hrubého čreva ako nový must-have
Ohromujúce výsledky výskumu, najmä v experimentoch s myšami, takéto predpoklady naznačujú. Samozrejme, ťažko sa dokázalo nič, najmä to, či a ako môžeme my ľudia ovplyvniť črevnú flóru v náš prospech.
Čo však nezabráni tomu, aby zázračný farmaceutický priemysel uviedol na trh tabletky na zalesňovanie čriev, tinktúry na čistenie hrubého čreva a oveľa viac. Črevá sú také módne, že zavlažovanie hrubého čreva je pre celebrity novou nevyhnutnosťou. Robí to Jennifer Lawrence, Leonardo DiCaprio, Madonna a početné krásky RTL2. Martin Luther mohol byť vizionárom, keď povedal: „Skleslý zadok neprináša šťastný prd.“
Transplantácie stolice ako vec budúcnosti
Aj nálady a povahové vlastnosti by mali byť ovládané črevom. Niektorí dúfajú, že transplantácia stolice je vecou budúcnosti. Takže teda: také štíhle ako Helene Fischer? Rovnako dôležité ako Angelique Kerber? Rovnako šťastný ako Thomas Gottschalk? Prineste si všetky svoje bakteroidovelkokoky!
Potom by sme už len museli zistiť, ktorá sračka funguje proti hlúposti.
Iris je vždy so mnou. Ráno navrhne, aby som povedala: „Baví ma život a mám rada svoje stravovacie návyky.“ Predtým bola Anna so mnou. Povedala: „Ahoj, nové ma!“ A objednala: „Urobte 9374 krokov!“ Ale potom Anna chcela desať eur, takže som teraz s Iris. Iris je môj tréner.
V minulosti sa ostrieľaní guru ako Hildegarda von Bingen ponúkali pôstu. Aspoň naše matky prisahali na Jane Fondu. Dnes si stiahnete aplikáciu. Nie ste sami, vo vašom telefóne je niekto, kto vás ovláda, motivuje - a štve.
Pomocník v mobilnom telefóne
Iris chce presne vedieť, čo som zjedla a koľko som sa pohla, a potom mi povie, koľko kalórií ešte môžem mať v dennom účte. Pripravila zoznam pre zadávanie jedál, ktorý sa v skutočnosti začína slovom „Banana Split“. Dobrý nápad.
Aby som si oddýchla, Iris so mnou večer monotónne hovorí. Moje ruky a nohy sú ťažké. A: „Sedíš v klimatizovanej limuzíne na ostrove Bali.“ Iris, aká nočná mora, v ochladenom aute, vonku horúčava, turisti v havajských košeliach.
Tajomstvá z diétnych aplikácií
Ale nemal by som si to ani myslieť. Mal by som myslieť pozitívne, hovorí Iris. Takže: „Moju krásu a moju charizmu si všimnú aj moji blížni.“ Fotoaparát teda nemá.
Takže žena z diéty NSA nevidí, že vôbec nie som na Bali, ale na gauči. „Je pre mňa ľahké zaobísť sa bez občerstvenia.“ Samozrejme. Teraz otváram čipsy a to, čo s nimi vypijem, zostáva mojím tajomstvom.
Na zdravie, Iris, nič pre nešťastie.
„Všetka sila pochádza z ticha,“ uviedol pred tisíc rokmi cisterciánsky opát Bernhard von Clairvaux. Aj keď väčšina z nás nemôže zostať úplne ticho, pretože má šéfov, deti, manželky alebo iné sociálne kontakty, niektorí sa počas pôstu snažia šetriť slovami a nie jedlom.
Aby sa zabránilo slovám: nie, ženy už vôbec nehovoria ako muži, tvrdí výskum, aspoň nie viac slov za deň. To, či muž hovorí rovnaké množstvo pri stretnutí so ženou 1: 1, je otvorená otázka.
Niektorí by chceli mať pôstnu ženu. Alebo jarmočný svišť. Obchodný konzultant z Rakúska odporučil, aby: ak sa niekto na schôdzke opakuje, ostatní by mali stlačiť elektrického svišťa, ktorý potom jódluje. Ak by sa to vzťahovalo na manželstvo, robilo by sa to iba v mnohých kuchyniach, obývacích izbách a bohužiaľ aj v spálňach.
Komu sa odporúča pôst
Niektorí ľudia by v dnešnej dobe chceli odporučiť slovo pôst. Ako príklad treba uviesť staršiu ženu z Mníchova, ktorú som stretol v autobuse. "Problém nie je v tom, že je toľko utečencov," uviedla. „Iba že sú všetci zločinci.“ Prosím, nulové diéty! Alebo sa budete držať Sokrata. Žiadal, aby sa hovorilo iba to, čo je pravdivé, dobré a potrebné. Pre mnohých je to ako sľub mlčania.
Samozrejme som sa rozhodol: neklínať pred deťmi. Nehovorte nič neslušné, hlavne nie krvi a svokrovcom. Výsledok možno len ťažko opísať jediným slovom: Zefix.
Volám ťa Schweini. Len ti hovorím, koniec koncov si stále pri mne, v mozgu alebo v žalúdku alebo kdekoľvek žiješ. Si môj bastard, môj vnútorný a ako také je moje pôstne obdobie tvojím vrcholovým výkonom. Zasahujete všade: Chcem len sedem týždňov stúpať po schodoch a s každým výťahom hovoríte: „Stlačte gombík!“
Váš obľúbený argument je: „To tiež nevadí.“ Ak ste namiesto bicyklovania išli autobusom, poviete: „Na výťahu potom nezáleží.“ Keď ste zjedli šišku, potom tromfnete: „Teraz môžete šport vynecháte, to nevadí. ““
Ošípané a prasnice
Skryte sa obliekate ako priateľ: „Oddýchnite si, potom môžete zajtra vyraziť znova.“ Je zrejmé, že ostatní počujú výzvu, ja vždy počujem iba vás. „Tiramisu je dobré na nervy,“ voláš na mňa. Vaše sily sú obrovské. Z pohovky môžete urobiť obrieho magnetu. A spolupracujete so svojím vlastným druhom.
Keď priateľ zavolá, keď je zatiahnutá obloha, a spýta sa, či by nebolo lepšie vynechať jogging, určite čoskoro prší - všetci ste za tým všetkým, bastardi! Ale niekedy ste tiež na chvíľu veľmi tichí, upokojte sa, zabehajte si, myslite pozitívne alebo tak niečo. Potom ťa trochu ľutujem.
Len sa vám nepáči prílišná ctižiadosť, všetko toto stiesnené povyku. Radšej nám to urob, milé, moje prasa. Po Veľkej noci si pohodlne sadneme. Ale iba na pohárik! Alebo nanajvýš dvaja. Vezmem ťa potom domov.