Nechaj ma na pokoji! Prečo S; brúsiť sú ťažšie - Berliner Morgenpost
Sú chlapci skutočne ťažší ako dievčatá? Ako by mali rodičia reagovať počas puberty? Rozhovor s rodovým výskumníkom Reinhardom Winterom.
Foto: Getty Images
"Bude to chlapec!" Táto správa nespúšťa búrky nadšenia medzi všetkými budúcimi rodičmi. Je samozrejmé, že v prvom rade by sa malo dieťa narodiť zdravé, ale ak by ste si mohli vybrať dievčatko, boli by ste šťastní. Podľa prieskumu časopisu Eltern by 64 percent budúcich rodičov uprednostnilo dievča, 36 percent chlapca.
Chlapci majú na mnohých miestach zlú povesť. Aj v dennej starostlivosti sú spochybniteľní ako šikana, častejšie im diagnostikujú ADHD, v škole ich dievčatá predbehli vo výkonnostnej úrovni a keď dospejú až do puberty ... Skutočne sa však chlapci majú sťažiť a život s nimi sa vyčerpať ? Mnoho rodičov je v strate. Nie je náhoda, že trh s učebnými pomôckami pre chlapcov vykazuje dobrú mieru rastu. Teraz je na trhu nová kniha: „Chlapci potrebujú jasné správy“ od Reinharda Wintera. Pedagóg, ktorý sa už viac ako 20 rokov venuje výskumu a poradenstvu pre chlapcov, pozná vývojové fázy chlapcov ako nikto iný.
Reinhard Winter, ktorý má sám 22-ročnú dcéru a 19-ročného syna, radí výchove chlapcov k jasnému správaniu, vytrvalosti a poriadnej dávke relaxu. Mohlo by to prežiť aj pubertu. Rodičia by museli vo vzťahu prevziať vodcovskú úlohu, čo však nemá nič spoločné s autoritárskymi myšlienkami na rodičovstvo. Reinhard Winter v rozhovore s Annette Kuhnovou vysvetľuje, prečo si rodičia dnes nie sú takí istí, prečo chlapci tikajú inak ako dievčatá a prečo sa dnes zdá byť puberta taká ťažká.
Berliner Morgenpost: Pre rodičov chlapcov je to ťažšie ako pre rodičov dievčat?
Reinhard Winter: Nie, obe pohlavia majú rovnako ľahké aj ťažké stránky. Chlapci sú však už niekoľko rokov v centre pozornosti spoločnosti a sú vnímaní veľmi kriticky. To zvykne rodičov mrzieť, keď majú syna. A ak sa rodičom nepodarí vytvoriť si jasný postoj k dieťaťu a prevziať vedúcu úlohu, konflikty s chlapcami sú najneskôr v puberte často násilnejšie ako s dievčatami. Nič z toho rodičom neuľahčuje život.
Prečo potom chlapci potrebujú viac vodcovstva ako dievčatá?
Je to hlavne kvôli vašej mužnosti. Existujú fyzické impulzy, ktoré nútia chlapcov usilovať o slobodu viac ako dievčatá. A ak existuje silná snaha o slobodu, vyžaduje to silnú protiváhu, kým chlapci nebudú v určitom okamihu schopní veci ovládať sami. Chlapci tiež hľadajú toto zadržanie. Súperíš so svojím otcom, chceš sa proti nemu merať a otázka znie vždy: môžeš ma stále viesť alebo už nemôžeš viesť mňa? Toto držanie je veľmi dôležité pre psychiku chlapca. Dôležitú úlohu navyše zohrávajú obrazy mužskosti zakotvené v spoločnosti. Chlapec je naučený: snažte sa mať dobré postavenie, snažte sa vylepšiť svoju pozíciu. Potom to skúša aj s dospelými.
Vedenie, jasný postoj - to znie ako autorita. Rodičia chcú skôr zažiť spolupatričnosť so svojimi deťmi a nevychovávať ich zhora, ako to robili ich vlastní rodičia.
Jasné a láskavé vedenie nemá nič spoločné s autoritárskym správaním, rodičovskou mocou, násilím, útlakom alebo disciplínou. Nejde o autoritu kvôli autorite, ale o láskyplné vedenie - pretože to je potreba chlapcov. Rodičia musia dať chlapcom jasné pokyny, aby v určitom okamihu mohli prevziať zodpovednosť za svoje činy. Súvisí to veľa s hodnotami, postojmi a kontaktom s chlapcom. Rodičia však často prejavujú veľkú neistotu. Pri mnohých rozhovoroch s rodičmi pozorujem: Vidia potrebu vodcovstva, ale nevedia, ako ho realizovať. Chcú byť v súlade so svojimi deťmi, chcú ich zachrániť pred bolestivými zážitkami a boja sa, že budú príliš prísni, príliš strnulí. Rodičia spomaľujú svoju neistotu a vždy, keď dôjde ku konfliktu, ustúpia ďalej. To však vedie k tomu, že chlapčenské fantázie o veľkosti sa nedostanú k ničomu, pretože nedostávajú dostatočnú podporu a nemajú protiváhu.
Nielen strach z prílišnej prísnosti bráni rodičom v tom, aby mali jasno vo svojej pozícii?
Tiež pozorujem zvláštne rozdelenie medzi mnohých rodičov. Na jednej strane to pre nich rýchlo začne byť príliš veľa, ak sa ich syn bude správať zle, na druhej strane sú tiež hrdí na to, ako silno koná, pretože nie je prispôsobený. Ak napríklad pri scéne pri jedálenskom stole dominuje malý chlapec, rodičia sú mrzutí, ale zároveň sa tešia z malého darebáka. Správa pre chlapca nemôže byť jasná, keď vidí hrdosť v očiach rodičov, ale zároveň vidí ich hnev. Čo je práve teraz? Potom musí ísť ešte o krok ďalej, aby získal jasnú reakciu na svoje správanie.
Vedie to k tomu, že chlapci majú dnes viac abnormalít, alebo sa cítime takto?
Oboje. U niektorých chlapcov sa abnormality skutočne zvýšili, pretože sa ich životné situácie zhoršovali. Pravdepodobne budú impulzívne reagovať synovia, ktorí prechádzajú zložitými životnými fázami, napríklad odlúčením rodičov, alebo tými, ktorí majú dlhodobo nezamestnaných rodičov alebo žijú v chudobe. Dievčatá tiež trpia ťažkými životnými situáciami, len svoje problémy často konajú dovnútra. Ale zvýšila sa aj naša citlivosť. Malé abnormality, ako napríklad fyzické strety, sa dramatizujú. Potreba podpory a orientácie je menej viditeľná, chlapci sú skôr stigmatizovaní ako problematickí. Diagnózy ako napríklad ADHD sa potom stanovujú príliš rýchlo.
Aké sú dôsledky, ak rodičia nezaujmú jasný postoj k svojim synom?
Keď sa rodičia vzdajú vedenia a chlapci si robia, čo chcú, je to ťažké. Je preto dôležité, aby si rodičia vopred vytvorili stabilný vzťah, ktorý sa potom osvedčí v puberte, keď sa konflikty prirodzene prehĺbia. Patrí sem dobrý kontakt a vzájomná úctivá komunikácia.
Mnoho rodičov si však uvedomuje, že niečo nefunguje, až keď je chlapec v puberte. Je už potom neskoro?
Nie, nikdy nie je neskoro. Aj potom sa dá vybudovať dobrý vzťah. Ak však začnete iba s pubertou, stojí to viac času a je spojená s veľkým nasadením. V každom prípade je dôležité, aby sa rodičia rozvíjali spolu s nimi: Aby sa dostali na inú úroveň a vyjasnili si veci so synom inak ako doteraz. Musíte si sadnúť za stôl a vyjednávať. Je však zrejmé, že rodičia si zachovávajú svoju vodcovskú úlohu, že sa nevzdávajú a že neodovzdajú náhle zodpovednosť svojmu synovi, ale krok za krokom.
Nie je však také ľahké rozprávať sa s pubertálnym chlapcom. Odpovede - ak nejaké existujú - sú často jednoslabičné. Mnoho chlapcov vníma rozhovory ako trest.
To však nezabráni potrebe rozhovorov medzi rodičmi a chlapcami. Nemôžeme sa dostať z komunikácie len preto, že chlapci nemajú chuť rozprávať. Akonáhle sa dostanete z nemilosti, úspech rozhovoru je určite skvelý. Ak ste napríklad našli spoločné riešenie pretrvávajúceho konfliktu, chlapec sa cíti tiež pohodlnejšie, pretože trpí tiež neustálymi hádkami. Pre rozhovor však existujú priaznivejšie a menej priaznivé situácie. Niekedy by rodičia mali jednoducho prijať, keď ich synovia nechcú hovoriť alebo nechcú toľko rozprávať. Nemusí to byť úplne diskutované. A určite by ste nemali začínať kľúčové diskusie s nabitou náladou. Veci sa rýchlo pohnú a vedú k hádke. Rodičia by mali určite vystúpiť a vyriešiť záležitosť neskôr, keď hnev ustúpi.
Rodičov hnevá ešte jedna vec: nedostatok pozornosti u mnohých dospievajúcich ľudí, ktorý často vedie ku kolapsu školských výkonov. Musia to rodičia vydržať ako nevyhnutnú fázu vývoja?
Visenie mimo domova je súčasťou puberty. Zhltne veľa energie a iné veci sú dôležitejšie ako škola, hlavne jej rovesníci. Preto nie je často ľahké naučiť 14 alebo 15-ročného človeka učiť sa. Pozrime sa však na to inak: Táto nechuť má aj svoje dobré stránky. Odráža to problém našej doby. Chlapci sa od svojich rodičov oddeľovali neustálym stresom a tlakom na výkon. Ukazujú, čo im na rodičoch chýba: vyrovnanosť a dôvera v budúcnosť. Rodičia rýchlo premýšľajú: ak sa teraz nenaučí svoju slovnú zásobu, urobí si neskôr zlý stredoškolský diplom a zrúti sa. Chlapec svojím správaním demonštruje, že v živote sú aj iné veci. Rodičia by mali byť oboznámení s touto správou. Stretávanie sa samozrejme má svoj limit, pretože v určitom okamihu sa stratíte a veci už nemôžu stíhať. Ale vždy je úžasné vidieť, ako sa u väčšiny chlapcov vyvíja sebamotivácia včas a ako sa dostanú do krivky. Potom máte oboje: pohodový život a koniec, to je dobré!
Pubertálne konflikty nie sú nové. Počas tejto doby sa deti vždy búrili proti svojim rodičom. Čo sa zmenilo?
Úlohy a témy puberty zostali rovnaké. Je potrebné, aby si dospievajúci našli vlastnú cestu. Ale možno je čoraz ťažšie sa odtrhnúť od rodičov. Ak sú rodičia reakční a autoritárski alebo rigidní, je ľahšie sa im odtrhnúť. Dnes sa však mladí ľudia musia viac snažiť. Rodičia často nie sú tak ďaleko, počúvajú rovnakú hudbu a majú rovnaké oblečenie. Oveľa zložitejšie je sa cez ne prepracovať. Pokiaľ ide o ich správanie, štýl a vkus, mladí ľudia musia ísť trochu viac do extrému a snažiť sa vyvolať násilnejšie konflikty, aby zdôraznili: Nie som ako ty. Mnoho rodičov si tiež váži harmonický rodinný život. Niektoré konflikty medzi rodičmi a synmi sa preto presunuli z rodiny. Chlapci prežívajú konflikty s náhradnými postavami, s učiteľmi a niekedy aj s políciou. Neustále počúvam policajtov, že mladí ľudia ich oslovujú pre veci, ktoré by mali v skutočnosti vyriešiť s rodičmi.
To je absurdné. Rodičia dúfajú, že puberta bude ľahšia, ak nebudú tak ďaleko od svojich detí. Ale potom je zjavne opak.
Nie je dobré pre vzťah rodič - dieťa, keď sa rodičia snažia byť so svojimi deťmi kamaráti. To je úplne nejasný vzťah. Ste rodičia. Už v puberte musí byť zrejmé, kto vedie vzťah, kto je dospelý. V opačnom prípade sú mladí ľudia naďalej rozptýlení. Alebo idú stále ďalej a ďalej, aby konečne cítili jasnú hranicu. Najmä rodičia, ktorí sa veľmi harmonizujú, to často cítia jasne.
Existujú rozdiely medzi chlapcami a dievčatami počas puberty?
Iste, puberta je veľa o tele a sú odlišné. Chlapci sa navyše zaoberajú tým, že sú mužní, a dievčatá, že sú ženskými. Toto je možno fáza života, keď sa pohlavia navzájom najviac vzdialia. Ale puberta môže byť pre dievčatá rovnako stresujúca ako pre chlapcov, iba dievčatá konajú inak. Dievčaťu sa môže ukázať urazená, mrzutá tvár alebo môže začať plakať, chlapec zabuchol dvere, kričal okolo alebo rozhadzoval veci. Pokiaľ ide o spotrebiteľské správanie, napríklad čo sa týka alkoholu, dievčatá to už dávno dobehli, a to aj preto, že voľnosť, ktorú dnes dievčatá majú, je oveľa širšia. Chlapci sú však oveľa ochotnejší riskovať. Svoje vnútorné napätie pôsobia oveľa častejšie ako dievčatá odvážnymi činnosťami, extrémnymi športmi alebo skúškami odvahy. Vyskúšate to - to je dobré! - ale často sa navzájom preceňujú a to môže byť problém.
Puberta dnes trvá dlhšie?
Fyzický vývoj zostal relatívne rovnaký, začína sa len o niečo skôr, ale rozpätia sú veľmi veľké. Fáza mládeže však trvá dlhšie, najmä preto, že vzdelávací proces sa dnes predĺžil. Časť tohto vývoja sa ale odohráva mimo rodiny, alebo by to aspoň tak malo byť. Je dobré, keď rodičia motivujú svoje deti, aby sa niekedy odsťahovali. Podporuje tiež dospievanie, keď dospievajúci opúšťajú hniezdo, ochranu domova svojich rodičov a zvyšok svojho puberty prežívajú inde.
Chlapci bývali vonku priťahovaní oveľa rýchlejšie ako dnes, keď je pohodlným riešením hotel Mama. A rodičia často sprevádzajú svoje deti až po štúdium.
Tento vývoj považujem za problematický, keď rodičia nosia chlapca s taškou do dospelosti a zostávajú modely starostlivosti, ktoré patria do detstva. Mladí ľudia potom nemôžu vziať svoj život do svojich rúk. Fáza dospievania slúži práve na to, aby pomohla deťom naučiť sa ísť vlastnou cestou, a to musia pripustiť aj rodičia. Najmä chlapci sú často zruční v tom, že svojich rodičov si ponechajú ako servisný personál. To im však nepomáha. Potrebujú dôveru rodičov. Mali by ste im dať pocit: Zvládnete to, budem vás sprevádzať na vašej ceste, ale už nemusím ovládať každý krok a o všetkom vedieť. A to zahŕňa prenechanie zodpovednosti za svoj život vrátane neúspechu.
Prečo je však dnes pre rodičov také ťažké prepustiť?
Keď mali rodičia tri alebo štyri deti, nedokázali sa zafixovať na jedno dieťa tak, ako sú dnes. Dnes sú deti oveľa viac v centre pozornosti, mnohí rodičia ich považujú za svoju súčasť. Preto je pre rodičov bolestivou skúsenosťou, keď majú pocit, že pre svoje deti hrajú čoraz menšiu úlohu. O to viac sa potom často držia dieťaťa. Najneskôr do puberty si musia rodičia položiť otázku, aké ďalšie pevné body v ich živote sú, a musia prehodnotiť svoju úlohu rodičov. To mnohých vrhá do krízy. Často aj preto, že v dôsledku dnes veľmi rozšíreného neskorého rodičovstva sa puberta zhoduje s krízami vlastného života, s krízami profesionálneho významu alebo pre ženy s nástupom menopauzy. Ľudia bez detí si musia v tomto veku klásť otázky o svojom vlastnom živote. Ale rodičia potom radi dajú všetko do puberty a vyhnú sa tak riešeniu samých seba a svojich vlastných problémov.
Sám máte 19-ročného syna. Čo bola pre vás najťažšia skúsenosť?
Pocit, že bol zrazený zo základne, sa ťažko vyrovnával. Dlho som bol pre svojho syna veľkým veľkým mužom, a to samozrejme napĺňa otca hrdosťou. Zrazu som bol potom vylúčený z tejto silnej identifikácie. Najprv sa musíte vyrovnať s tým, že išlo o skutočnú krízu. Puberta je ťažké obdobie aj pre rodičov, v ktorých prechádzajú mnohými procesmi učenia, a to platí aj pre mňa. Ale potom znovu cítiť hrdosť, z novej pozície, to je opäť niečo veľmi milé. A táto kríza sa rozhodne vyplatila.
Pre ďalšie čítanie: Reinhard Winter: „Chlapci potrebujú jasné oznámenia“, Beltz Verlag, 16,95 eur
Lyžovanie: Cesto na sušienky na lyžičky z Berlína