Nechcem byť ako moji rodičia! ”- Motto generácie - Etrangère Mère
Je to už 7 rokov od narodenia Sonia a 6 od narodenia Alexis (ktorá sa na blogu ešte nenarodila). Vo vzťahu s našimi starými rodičmi sme si už prešli búrlivými obdobiami, ale podarilo sa nám dobre vyplávať a všetci sme zostali na palube tej istej lode, tej širšej rodiny.
Vzťah starých rodičov so Soniou a Alexisom sa postupne formoval a mal pevné základy a začal sa prístupom starých rodičov k deťom. Postupne, ako vyšla najavo postava každého dieťaťa, sa medzi starými rodičmi a vnúčatami vytvorili malé spojenectvá a vzájomné sympatie. Nikdy som nebránil a necenzuroval vzťah medzi nimi a ich správaním k sebe navzájom. Nechal som svoje deti plávať samy reťazou rodinných emócií a správania.
Takto sa mi darí úspešne vidieť Alexis a prirodzene sa vyrovnávať s matkinou autoritou. Alebo vidieť moju dcéru, ako zvedie svoju babičku z otcovej strany so svojou vášňou pre nakupovanie. Páči sa mi rozmanitosť správania a domnievam sa, že keďže nebudem môcť pripraviť cestu životom svojich detí, ale môžem ich len pripraviť, aby sa im na ňom darilo čo najlepšie, začnem toto cvičenie z mikro-vesmíru rodiny.
Nemôžem si však nevšimnúť dominantný rys našej generácie, ktorý sa prejavuje skutočnosťou, že žijeme v odmietaní svojich rodičov. „Nechcem byť ako moji rodičia!“ je fráza, ktorú najčastejšie počúvam okolo seba, keď hovorím s rodičmi o rodičovstve.
Prečo sme iní? Prečo sa chceme odlišovať? Čo urobili zle a čo môžeme urobiť lepšie?
Myslím si, že sme rozdielni predovšetkým preto, lebo máme prístup k stovkám kníh o detskej psychológii, ktoré čítame a od ktorých sme inšpirovaní k tomu, aby sme tu a tam upravovali správanie, aby sme sa v tomto stali vhodnejšími, možno ešte lepšími. práca, stará od sveta. Okrem toho máme rodičovské workshopy, skupiny na sociálnych sieťach, v ktorých žiadame o podporu, vymieňame si názory, emočne sa držíme za ruky s ostatnými rodičmi, ktorí čelia rovnakým problémom a bojujú v rovnakých situáciách ako my. Zisťujeme, že nie sme sami, a to nám pomáha ľahšie prežívať tie najcitlivejšie chvíle.
Ďalším argumentom (ktorý je vlastne mojím obľúbeným argumentom, keď som absolvoval politológiu) je, že žijeme a vychovávame svoje deti v rôznych politických režimoch. Bolo to pre mňa zjavenie, keď som sa v knihe psychológa Rudolfa Dreikursa dočítal Ako vychovávať šťastné deti, o zrkadlení štátnej atmosféry v rodinnom mikrosvete. Keď vyrastáme v totalitnom režime, ktorý je vynútený násilím, nachádzame uprostred rodiny rovnaké reflexy, útlak, zábrany a nedostatok dialógu. Mnoho rodín v komunizme žilo takto. Okrem iného sa bitie javilo ako „zlomené z neba“ ako v štátnom makro vesmíre, tak aj v izolovanej bunke rodiny.
Pre nás, ktorí žijeme v demokracii, je sloboda prejavu kľúčovou hodnotou. Sloboda prejavu sa objavuje aj u detí. Je to, akoby cítili demokratické prostredie a podľa toho sa vyjadrujú/správajú. Rodičia ju počúvajú. Takto sú nainštalované rokovania, sprostredkovanie, rešpektovanie telesnej integrity druhého, základné hodnoty demokratickej spoločnosti, ktoré sa nakoniec prejavia v rodine.
Sme iní, pretože doba je iná a isté je, že každý rodič miluje svoje dieťa, ibaže v rôznych podmienkach a kontextoch nie sú výrazy rovnaké, líšia sa od jednej generácie k druhej.
Moja matka je jediná, ktorá môže mojim deťom rozprávať o tom, ako som sa mala, keď som bola malá. A to je nevyhnutné pri ich formovaní, pri budovaní základov osobnej identity. A moja matka tak zaisťuje medzigeneračný prenos Lebovici (pozri Zapájame starých rodičov do výchovy detí alebo nie?)
Rovnako tak môžu starí rodičia odovzdávať epizodické a oveľa uvoľnenejšie základné hodnoty, ktoré majú väčší vplyv, ak ich vyvolajú, práve preto, že starí rodičia nemajú stres a priamu a trvalú zodpovednosť za vzdelávanie svojich detí. Keď to urobím, ukážem veľkorysosť, ktorú popísal Georges Vaillant v knihe Starnutie dobre (pozri Zapájame do výchovy detí starých rodičov?). Tým, že im dávame prístup k vnúčatám, sa v skutočnosti podieľame aj na inštalácii generativity, čo je nevyhnutný a mimoriadne zdravý vývoj človeka v starobe.
Ak sme sa v týchto rokoch poučili, je to tak, že vnúčatá potrebujú privilegovaný vzťah so starými rodičmi, ale my rodičia tiež potrebujeme, aby sa naši rodičia premenili na starých rodičov. A obzvlášť nás treba považovať za rovnocenných s našimi rodičmi. Všetci sme teraz dospelí a rodičia, prešli sme životom a fráza „v akomkoľvek veku, ktorý pre mňa máš, si ešte dieťa“ nemá zmysel a v tomto veku je to skôr urážka ako ospravedlnenie. Potrebujeme, aby naši rodičia boli empatickí a chápaví a nedali nám rady. Tipy a pokyny nás opäť redukujú na stav detstva, ktorý už nemáme a už nechceme.
S našimi deťmi potrebujeme priestor a čas. Priestor na robenie chýb, aj pod očami našich starých rodičov a čas na uskutočnenie našich chýb. Potrebujeme porozumenie od našich rodičov. Byť úspešným dedom pre našu generáciu znamená pokračovať v politike nezasahovania a diplomacie.
S Maxom sme sa stali rodičmi pred 7 rokmi a medzitým sme získali nejaké skúsenosti. Dokázali sme sa transformovať a byť v očiach našich rodičov uznávaní ako rodičia. A to bolo ťažké. Bolo to ťažké, pretože tak sme si všetci všimli niečo, čo nie je vôbec ľahké prijať: kolotoč života sa krúti a včera sme boli novými vnúčatami, za ktorými chodili rodičia a starí rodičia. Dnes sme rodičia, s deťmi a starými rodičmi okolo nás.
A naši starí rodičia sú preč.
Zostávajú nám nádherné spomienky, zmysel pre identitu, niektoré genetické stopy, vďaka ktorým starneme možno rovnako, skrytý pocit nostalgie a takmer nepostrehnuteľné búšenie citového spojenia, ktoré bolo kedysi silné, ale ktoré ľahko vypnúť, ľahko.
Ak budeme mať šťastie a zajtra zostaneme v kolotoči, budeme tiež starými rodičmi a budeme mať svoje vlastné ponaučenie, ktoré si môžeme vziať od svojich detí a vnukov.
Ďakujeme, že ste navštívili blog Etrangère Mère. Ak sa vám tento článok páčil, pozývam vás lajkovať nižšie. Ak chcete sledovať moje príspevky, tu zadajte svoju e-mailovú adresu so slovom „prihlásiť sa na odber“ komentára. Komentáre sú vítané v oblasti Facebook nižšie.
Draho,
Ana Lodroman