O pripútanosti ako ilúzii lásky - Marian Banateanu
Myslím, že mnoho z tých, ktorí si prečítali tento príspevok, sa cítili ocenení a dôležití, keď im partner povedal: „Potrebujem ťa.“ Takže ti povedal, že vypĺňaš prázdne miesta v jeho živote.
Za správou bol jeho pocit, že bol neúplný a že je na vás závislý.
Čo si myslíš, že urobí, keď ťa už nebude potrebovať?
Keď ti hovoríme, že ťa potrebuje, zabudni, že láska je o dávaní a neberení.
Keby povedal „chcem ťa“, bola by to správa s iným významom.
Túžba je prirodzená. Ale cítiť sa prázdny, oslabený svojim nedostatkom, znamená pripútanosť, to znamená jeho neschopnosť pripustiť, že bez teba nemôže žiť, že nemôže tolerovať tvoju neprítomnosť.
Preto chce z vašej strany pociťovať trvalé prejavy náklonnosti, pričom akýkoľvek znak nachladnutia kategorizuje ako odmietnutie.
Jeho šťastie závisí od vás, takže na vašom šťastí záleží menej. Nie že by chcel byť nešťastný, ale jeho šťastie je sebecké.
A ak je nešťastný, potom je to tvoja chyba: pretože mu nedáš to, čo potrebuje (a to preto, lebo mnohí z nás majú tendenciu spájať partnerský postoj s našim stavom: ak mi ten druhý dáva náklonnosť, tak som šťastný, ak si nedá pozor, potom….).
Pripútanosť tiež priťahuje žiarlivosť. Nepotrebuje dôkaz o nevere, stačí jeho podozrenie, pretože čelí strachu, že jedného dňa spolu nebudete. A to preto, lebo nevie jeho skutočnú hodnotu.
A pod vplyvom neistoty a žiarlivosti to vo vzťahu vytvára príliš veľa drámy.
Dusí vás strachom. Keby vás miloval, nechal by vás, aby ste sa vyjadrili úplne, bez obmedzení.
Nikdy ti nepovedal: „Milujem ťa viac“? Prečo si myslíš, že to urobil? Ako ste uhádli, v jeho slovách je správa: chce od vás viac.
V okamihu, keď zodpovednosť za svoje šťastie presunul na vaše plecia, znamenal začiatok konca.
Sme nedokonalí, čo znamená, že sme predurčení sklamať, a dovolil, aby jeho šťastie závislo od niekoho, kto (môže sľúbiť, ale) nemôže zaručiť jeho večnú lásku.
Pripútanie preto zahŕňa strach z opustenia. Investuje do vzťahu a má z vašej strany rovnaký nárok, ale neistota spôsobí, že o poistenie požiada natrvalo.
Vaše činy nezávislé od neho alebo vaše vzťahy s inými ľuďmi môžu byť vnímané ako dôkaz nedostatku lásky, a teda aj prejavov žiarlivosti a strachu z opustenia. Lpí na vás a dusí vás, jeho prítomnosť pre vás predstavuje príliš veľkú záťaž. Iniciuje tak vaše utrpenie a implicitne jeho utrpenie, pretože vás prechladne a budete hľadať priestor na dýchanie (k jeho zúfalstvu).
Namiesto toho, aby si s vami užíval prítomnosť, zameriava sa na budúcnosť, hľadá spôsoby, ako sa chrániť, aby ste ho neopustili. Bez vás by sa cítila mizerne.
Myslenie na seba začalo byť obsedantné.
V takomto vzťahu chcete, aby sa prejavoval a zväčšoval priestor, a on chce, aby s vami trávil čas.
Ak je pripútanosť o strachu zo zraniteľnosti, kontroly, majetníctva a sklamania, láska je okrem iného o slobode a sile akceptovať, že to niekedy nemá byť také, aké chcete.
Aj keď každý z nás má vo vzťahu svoj vlastný štýl lásky a špecifické potreby, konečný cieľ je rovnaký: byť vo vzťahu charakterizovanom vzájomnou náklonnosťou a stabilitou.
Ako však ukážeme vyššie, čím pevnejšie utiahnete, tým rýchlejšie sa pokazí.
Môže nám to pomôcť pochopiť a prijať:
1. že nás nikto nemôže dokončiť bez ohľadu na to, koľko lásky dostávame, pokiaľ nie sme spokojní sami so sebou;
2. že vzťah by mal obohatiť náš život a nemal by nám poskytnúť optimálny rámec na požiadanie o dokončenie;
3. že sloboda druhého je rovnako dôležitá ako naša sloboda; vzťah nie je väzenie;
4. Ako nedokonalí nemôžeme mať dokonalý vzťah, ale mohli by sme mať úžasný.
5. že láska nie je výmenný obchod: milujem ťa iba vtedy, ak miluješ mňa.
Moje odporúčanie by bolo pokúsiť sa vidieť za hranice správania partnera. Popísal som vám to na niekoľkých riadkoch vyššie a naznačil som vám niektoré z jeho bezprostredných príčin, po ktorých spoločne odhalíte skutočné príčiny (napríklad: odkiaľ pochádza strach z opustenia). Práca na príčinách vám pomáha meniť sa, rásť a mať tak požadovaný vzťah.
Áno môžeš!
PS: Z pohľadu toho, kto miluje vzdialenosť, to znamená príliš málo.