Psychológia milujúca samého seba - ako to robím
Milujte sa - ako to robím?
BRIGITTE ŽENA: Všetci to vieme: Môžeme byť úžasne veľkorysí a zhovievaví k ostatným, ale sme k sebe prísni a nemilosrdní. Ako si vysvetľujete tento rozpor? Kristin Neff: Veríme, že sa musíme neustále usilovať o to, aby bol náš život usporiadaný. Dajte zo seba maximum! Neprestávaj! Vždy zo seba dostaňte to najlepšie! To je posolstvo, ktoré nám spoločnosť odovzdáva. Podvedome sa bojíme, že náš život pôjde dolu vodou, ak budeme k sebe príliš láskaví. S ostatnými tento strach nemáme.
Prečo nie? Ak priateľka pokazila prezentáciu a potom sa slovne týrala, považujem za ľahké ju utešiť a povedať: Nie je to také zlé. A to vlastne myslím. Na druhej strane, ak na prednáške neuspejem, cítim sa ohrozený. Len čo sa stane niečo strašidelné, v tele sa nakopne program bojového letu. Tento program prežitia sa datuje do obdobia, keď boli našou najväčšou hrozbou divé zvieratá. Umožnilo nám to bleskový útek alebo útok. Na emočnej úrovni zažívame malú chybu rovnako dramaticky, akoby išlo o život a smrť. Náš program biologického prežitia nám signalizuje: bojujte alebo utekajte. Keď sme sebakritickí, robíme oboje. Sme útočníci aj obete súčasne.
Ale tým sa úplne blokujeme. Pretože to mätie náš systém. Sotva sme schopní ustúpiť nabok a vidieť väčší obraz. Stratíme sa v pocite, že nie sme dosť dobrí a nemôžeme sa za to prestať nadávať. Sebakritika nám dáva pocit znovuzískania kontroly nad sebou a situáciou: Ak sa viac pokúsim a budem na sebe tvrdo pracovať, už sa mi to nestane.
Čo je samozrejme ilúzia. Môžeme veľa ovplyvniť, ale nie všetko. Nemôžeme byť dokonalí a je pre nás nesmierne ťažké prijať to, aj keď to dokážeme pochopiť vo svojich hlavách. Emocionálne je veľmi strašidelné pripustiť, že nemáme úplnú kontrolu nad sebou a svojím životom. Neustálym hovorením si: musím, mal by som, udržím ilúziu kontroly.
„Považujeme za úplne normálne, že sa vnútorne fackujeme.“
Aká je alternatíva? Namiesto toho, aby sme sa rozkazovali týmto prísnym tónom velenia, sa môžeme pokúsiť hovoriť k sebe láskavo a povzbudivo. Ale to sa nám zdá čudné. Považujeme za úplne normálne, že si vnútorne fackujeme. Myšlienka objatia nás - obrazne povedané - sa nám zdá absurdná. Sebacítenie znamená skôr porozumieť našim slabostiam a zlyhaniam, ako ich odsúdiť.
Znie to skvele, ale ako to funguje? Vedome sa rozhodli vyskúšať niečo nové. Len veľmi málo sa od svojich rodičov naučilo, ako si dať súcit. Ak sme sa to nenaučili ako deti, musíme to robiť ako dospelí. Spočiatku to môže byť pocit, akoby sme sa učili cudzí jazyk. Napríklad si môžem povedať: To, čo teraz potrebujem, je priateľskosť a láskyplná starostlivosť. Ja som ten, kto sa o to vie najlepšie postarať, pretože som stále tam. Našťastie máme aj ďalších ľudí, ktorí to s nami myslia dobre, ale nie vždy sú k dispozícii alebo len nemajú náladu nás rozveseliť.
A ak aj áno, niekedy ani nenecháme, aby sa podpora dostala k nám. Niekto nás pochváli za skvelé šaty alebo prednášku a povieme: Ale môj žalúdok v tom vyzerá príliš tučne. Alebo: Prednáška bola v poriadku, ale začiatok bol úplne nesprávny. Musíme si uvedomiť utrpenie, ktoré si sami spôsobíme svojím úsudkom, a zvoliť si inú cestu. A potom cvičte znova a znova.
Nie je však niekedy dôležité, aby som sa kriticky pozrel na svoje správanie? Ak vždy na všetko poviem áno a amen, nerobím si srandu? Súcit so sebou nie je licenciou, aby ste sa nechali odísť, ani to nie je pôžitok zo seba samého. Súcitní rodičia povzbudzujú svoje deti, aby jedli ovocie a zeleninu a chodili spať včas. Zakazujú tretí kopček zmrzliny. Súčasťou súcitu je stanovenie limitov. A to platí aj o tom, ako so sebou jednáme. Ak sa chceme o seba dobre starať, musíme si položiť otázku: je teraz pre mňa to, čo chcem, liečenie? Ak je správanie z dlhodobého hľadiska škodlivé, nemá to nič spoločné so súcitom so sebou. Súcit so sebou tiež nie je výletom ega, ako sa mnohí mylne domnievajú. Sebakritika je na druhej strane veľmi zameraná na seba. Ak si stále hovorím, čo sa mi nedarí a aké je to hrozné, len krúžim okolo seba a už vôbec nemám ostatných na očiach.
Ženy sú prirodzene obdarované súcitom
Potom máme sklon k dráme. Berieme sa až príliš vážne. Naše vnímanie sa zužuje a fixujeme sa iba na nepríjemnú poznámku, ktorá vykĺzla, alebo na dve kilá, ktorých máme príliš veľa. Úplne sa stotožňujeme s našim problémom, je ním determinovaný celý náš sebaobraz, ktorý nás zrovna nerobí sympatickými. Dráma je podstatným prvkom sebakritiky. Súcit je oveľa menej veľkolepý, a preto o to účinnejší. Vo vnútornom stave prijatia a povzbudenia je jednoduchšie robiť dobré rozhodnutia a nájsť inteligentné riešenie problému, aspoň to je moja skúsenosť.
Ženy by v skutočnosti mali byť predurčené na súcit. Veľkú časť svojho života koniec koncov trávime starostlivosťou o ostatných. V skutočnosti sú ženy prirodzene nadané súcitom. Vedia byť láskaví, podporovaní a vychovávaní. Stále nám chýba povolenie na to, aby sme si tieto vlastnosti mohli dať sami. Ženy boli naučené odložiť svoje vlastné potreby bokom.
Starať sa o seba sa považuje za sebecké. V skutočnosti je to naopak. Čím viac si všímame sami seba, tým lepšie sa živíme, tým viac vnútorných zdrojov musíme mať na to, aby sme svoju prácu robili dobre a starali sa o ostatných. A ešte jedna vec: skutočnosť, že so sebou zaobchádzame oveľa horšie ako s ostatnými, vytvára pocit odlúčenia. Naopak, keď sa zaradím do kolobehu súcitu a starostlivosti, existuje pocit prepojenosti. Potom uznám, že som rovnako ako každý človek s nedostatkami a nedokonalosťami. Bez pripútanosti môže súcit v skutočnosti skĺznuť do sebestrednosti alebo sebaľútosti.
Aký je rozdiel medzi súcitom a sebaľútosťou? Môžem to vysvetliť na príklade. Mám autistického syna, ktorý ako dieťa veľa kričal. Keď mal na ihrisku jeden zo svojich záchvatov šialenstva a všetci na mňa zízali, chystal som sa ponoriť do sebaľútosti. Prečo majú všetky ostatné matky roztomilé, dokonalé malé deti, ktoré sa pokojne hrajú v piesku, okrem mňa? Prečo to mám také ťažké? Prečo je život taký nespravodlivý? Ale potom som si spomenul, že aj ostatné matky mali pravdepodobne nejaké ťažkosti, možno problémy s peniazmi alebo so zdravotnými problémami. Táto zmena pohľadu urobila zázraky. Hneď mi prestalo byť ľúto. Namiesto toho som si povedala: byť matkou znamená prekonať ťažkosti. Mám autistického syna, iní majú rôzne výzvy. To vyvolalo pocit spojenia s ostatnými matkami, skôr ako som bol izolovaný.
„Súcit so sebou je dobrý priateľ, ktorý ťa nikdy neopustí.“
Píšete vo svojej knihe: „Súcit so sebou samým skočí do porušenia presne v okamihu, keď nás sebaúcta sklame, keď bojujeme a potrebujeme pomoc.“ Dalo by sa povedať, že súcit je dobrý priateľ, ktorý vás nikdy neopustí. Sebavedomie je na druhej strane priateľ za dobrého počasia, ktorý je prítomný iba v dobrých časoch. Ale najmä keď máme ťažkosti, potrebujeme spoľahlivú podporu. Súcit so sebou máme vždy k dispozícii. Nejde o záležitosť hlavy, ale skôr o kvalitu srdca.
A ako ich môžem aktivovať v zložitej situácii? Napríklad, ak mám obavy alebo rozrušenie a dám si ruky na srdce a poviem si pár pekných slov pre seba, okamžite sa cítim oveľa lepšie. Keď som sám, môžem si pohladiť ruku alebo tvár alebo jemne pohojdať telo. V kancelárii si môžem bezpečne založiť ruky a jemne sa stlačiť.
Je to všetko? Funguje to tak jednoducho? Je vlastne prekvapivo ľahké aktivovať oxytocínový systém v mozgu, ktorý je zodpovedný za pocity tepla a bezpečia, malými gestami. Príjemné je: Nikto si to nemusí všimnúť. Z napätého do dobrého môžeme prejsť v priebehu niekoľkých sekúnd.
Ale keď som už namiesto starostlivosti o seba začal preklínať sám seba? To je jedno. Je nevyhnutné, aby sme si vôbec všimli, čo robíme. Všímavosť je preto dôležitou súčasťou súcitu so sebou. Ak pochopíme a rozpoznáme mechanizmus, môžeme si povedať: Aha, teraz sa cítim ohrozený, môj program prežitia sa začína, ale môžem stlačiť tlačidlo stop a aktivovať svoj vnútorný systém starostlivosti o seba. Potom mám oveľa viac príležitostí konať. Ak uviaznu v režime prežitia, môžem len bojovať, utiecť alebo hrať mŕtvy.
Mám dojem, že s vekom sa zvyšuje túžba po láskavejšom spôsobe jednania so sebou. Či musíme najskôr starnúť, aby sme mali čas a priestor na súcit so sebou? V konečnom dôsledku nie je súcit so sebou samým otázkou času, pretože láskyplná starostlivosť nestojí viac času ako týranie samého seba. S pribúdajúcimi rokmi sa však priestor pre súcit zväčšuje. Pokiaľ máme malé deti, naša pozornosť je viac zameraná na ne ako na nás samých. V určitom okamihu si dovolíme postarať sa o seba. V lepšom prípade budeme múdrejší a vyspelejší a zistíme, že program sebakritiky nás urobil nešťastnými. Dlho si myslíme, že keď som túto kariéru posunul, schudol päť kíl a prepracoval svoje detstvo, potom bude konečne všetko v poriadku a v určitom okamihu nám dôjde, že nás táto neustála sebaoptimalizácia nedostáva tam, kam chceme. Určite nie je náhoda, že 70 percent našich účastníkov workshopu sú ženy po 40 rokoch.
Zároveň potrebujeme súcit naliehavejšie ako predtým, pretože musíme čeliť mnohým stratám. Sme doslova nútení praktizovať súcit, pretože inak zhorkne. Teraz mám 46 rokov, je zrejmé, že som si prešiel asi viac ako polovicu svojho života. S tým súvisí aj bolesť. Na druhej strane sa dnes cítim oveľa viac naplnená, ako keď som mala niečo málo cez 20 rokov, keď som sa snažila vybudovať si kariéru a konečne si nájsť šťastný milostný pomer. Do polovice 30. rokov sa hlavné zameranie zameriava na výzvy spojené so sebahodnotou. Som dosť atraktívny Som dosť dobrý v práci? Môžem urobiť kariéru?
A od 40? Potom sa už nebudeme definovať iba prostredníctvom úspechu a atraktivity. V skutočnosti tiež potrebujeme súcit, aby sme dokázali dobre žiť so svojimi vráskami a kilami. Ale zároveň na to máme aj viac vnútorných zdrojov, pretože život sa cíti guľatejší a bohatší. Ženy nad 40 rokov pracujú menej podľa dohovorov a majú viac odvahy ísť svojou cestou. Vieme, že v prípade pochybností nepotrebujeme novú kabelku, ale väčšiu pozornosť alebo vnútorné povolenie na ďalšie pauzy.
Čo je tvojou najväčšou prekážkou pri pokuse o precvičenie seba-súcitu? Dokážem sa pekne rozčúliť a nahnevať, keď budem v strese. Zaoberať sa tým je pre mňa vždy boj. Bez ohľadu na to, koľko seba-súcitu dokážem praktizovať, tento vzor sa zdá byť nezničiteľný. Ak som úplne úprimný, je tu moja časť, ktorá si myslí, že ak si pekne zacvičím v súcite, raz sa zo mňa nakoniec stane svätý. Milujúci, priateľský, vyrovnaný, múdry. Súcit so sebou ale nie je ďalšou formou sebazdokonaľovania. Pretože ak dúfame, že sa s ním konečne staneme dokonalými, budeme hrať starú hru pod novým menom. Ale je to o radikálnom sebaprijatí.
Na ďalšie čítanie „Súcit so sebou. Ako sa zmierime so svojimi slabosťami a staneme sa našimi najlepšími priateľmi“, autorka: Kristin Neff (384 strán, 19,99 eur, Kailash)