Psychoterapeut „Dieťa môže v rodičovi vyvolať neznesiteľné spomienky, ktoré môžu ovplyvniť
Pre tých, ktorí sa pýtajú, či to nepoškodí autoritu rodiča a neočkuje myšlienku neistoty, keď dieťa zistí, že rodič nemá vždy pravdu, Philippa Perry rázne odpovedá: „Nie! Deti musia byť sami sebou, aby sme boli úprimní, aby neboli dokonalí. “.
Autorka kníh „Praktická psychológia pre rodičov“ a „Kniha, ktorú by chceli čítať vaši rodičia“, prikladá britská psychoterapeutka Philippa Perryová najväčšiu dôležitosť budovaniu a zlepšovaniu rodičovstva.
Na jednej strane je to láska rodičov k svojim deťom, vo svojej podstate trvalá a prirodzená. Na druhej strane je vystavená každodenným výzvam vrátane tlakov a očakávaní, ktoré majú dospelí voči sebe ako rodičom. Alebo vnútorné konflikty pociťované vo chvíľach frustrácie, mrzutosti, hnevu spôsobených rôznymi správaním najmenších alebo najstarších. Aby ich bolo možné úspešne prekonať, navrhuje Perry pochopiť niekoľko krokov sprevádzaných príkladmi z jeho skúseností ako terapeuta a rodiča:
1. Vzťah rodič - dieťa.
Vysvetľuje, že výchova dieťaťa neznamená (iba) činy - veci, ktoré rodič robí s dieťaťom, pre neho alebo pre neho, prevedené do vzdelávania prostredníctvom učenia. V prvom rade sa výchova dieťaťa začína vzťahom medzi rodičovskou postavou a dieťaťom, vzťahom, ktorý malému poskytne istotu a neskôr moc jemu a jeho deťom. „Keby sme boli rastliny, bol by to vzťah pôda. Vzťah podporuje, vyživuje a umožňuje - alebo bráni - rozvoju. (.) Toto je dlhodobý prístup, nie súhrn tipov a trikov. Zaujíma ma, ako môžeme porozumieť svojim deťom, a nie ako s nimi môžeme manipulovať. ““ Na vytvorenie skutočného vzťahu s najmladším členom rodiny však psychoterapeut odporúča krok 2.
2. Vzťah rodiča k sebe samému analýzou vlastného detstva.
„Deti nerobia to, čo hovoríme, robia to, čo robíme my.“ Áno, prichádza to s osobitnou zodpovednosťou. Okrem permanentného monitorovania vlastného správania to znamená aj vedomie vlastného detstva a prežitých skúseností a emócií. Ktoré sa nevyhnutne vrátia, bez ohľadu na to, či si rodičia tento aspekt uvedomujú, alebo nie, pretože „dieťa v nás môže vzbudiť spomienky, ktoré potom chybne ovplyvnia naše rozhodnutia v oblasti rodičovstva, a ak si nenájdeme čas na analýzu spôsobu, akým toto dedičstvo nás môže nepostrehnuteľne ovplyvniť “. Keď teda rodičia reagujú a hodnotia svoje emočné reakcie, neberú do úvahy, že by ich mohla vyvolať spomienka, a nie to, čo sa deje teraz. Užitočné cvičenie Perry navrhuje, aby sa skúsenosť so silnými negatívnymi pocitmi v prítomnosti dieťaťa považovala za varovanie pred tým, čo zažil rodič, a nie pred správaním dieťaťa. A toto vedomie môže priniesť významnú zmenu vo vzťahu a v tom, ako dieťa pochopí zásah rodiča.
Pamätať na minulosť však môže byť mučivé. Najskôr preto, lebo nie zriedka môže obsahovať zážitky, v ktorých sa okrem lásky vyskytla aj kritika, negatívne nálepky alebo výčitky. Ktoré formovali následné správanie dospelého vo vzťahoch s ostatnými a vytvorili hlas, ktorý môže rovnakým spôsobom rozprávať aj s ich vlastnými deťmi. Perry vysvetľuje, že každý rodič chce milovať svoje dieťa, ale niekedy táto negatívna emočná batožina má tendenciu vytvárať bariéry alebo reakcie, ktoré hovoria skôr o minulosti a nepochopení utrpenia, ako o bezpodmienečnej podpore, prijatí a vrúcnosti, aj keď sú stanovené limity, ktoré dieťa potrebuje. Rovnako ako v príklade Marka, otca, ktorého príbeh je vyrozprávaný v prvej kapitole, „ktorý nedokázal rozpútať svoju lásku k synovi, kým nerozpútal svoju bolesť“ spôsobenú odchodom vlastného otca, keď mal tri roky, skúsenosti o ktorej si myslel, že ju konečne prijal, ale ktorá ho opäť hlboko zasiahla, keď sa mu narodil syn.
Po druhé, cvičenie obsahuje určitý stupeň obtiažnosti, pretože môže vrhnúť nie príliš priaznivé svetlo na myšlienku „dobrého rodiča“, čo je označenie, ktoré vychádza zo škodlivého zvyku rodičov vždy sa súdiť sami, ako hovorí autor. . A to môže viesť k odmietnutiu akceptovať, že v určitých situáciách a pri určitých reakciách sa môžu mýliť, čo je prirodzené. Preto je krok 3 nevyhnutný pre prirodzený vzťah s malým.
3. „Pretrhnutie a oprava“ - prečo je dobré sa dieťaťu ospravedlniť
„Roztržky - nedorozumenia, chybné domnienky, urážky - sú nevyhnutné v každom zmysluplnom, intímnom a rodinnom vzťahu. Nie je dôležitá prasklina, ale oprava “, čo znamená zmenu reakcií a/alebo objasňujúcu diskusiu s deťmi, ktorá by mala zahŕňať uznanie chyby a žiadosť o odpustenie po udalosti. „Pretože nie je neskoro priznať, že si sa mýlil,“ a pre dieťa, dokonca aj pre dospelých, to znamená veľa.
S viac ako 20-ročnými terapeutickými skúsenosťami je Philippa Perry známa nielen svojimi publikovanými knihami, z ktorých posledná je „Kniha, ktorú by si chceli prečítať vaši rodičia“, vo vydavateľstve Trei, ale aj dokumentárnymi filmami rodičovstva a sexuality za činnosť televízneho moderátora a novinára na voľnej nohe.