Si strašne v rozpakoch; Prečo deti f; r rodičia sch; muži
Radšej byť neviditeľní. . . Niekedy, keď sú rodičia v rozpakoch, deti chcú zapadnúť do zeme.
Jesť. Jedného dňa sa rodičia budú stále cítiť mladí, ale deti sa za ne budú hanbiť. Odkiaľ to pochádza? A ako to riešite?
Matka po štyridsiatke v kabáte z ovčej kože a vysokých podpätkoch sa v obchode s lahôdkami obchodného domu vrhá na zem. Bije päsťami do skrinky naplnenej kaviárovými plechovkami a kričí: „Nechcem, nechcem - nie, NOEEIIIIN!“ Jej desaťročná dcéra stojí pri tom a musí s hrôzou strnulo sledovať, ako matka mutuje v batoľa. Chcela by zmiznúť na vzduchu.
Čo sa stalo? Nič veľké. Banálna diskusia pri pulte s rybami. Ryba, ktorú úradník nasadil na váhu, nebola pre matku dosť čerstvá. Slovne vysvetlila kritériá pre čerstvé ryby, táto by nespĺňala ani jednu z nich. Matka a dcéra odišli bez rýb. Malá poznámka od dcéry, napríklad - „Ale to teraz nebolo potrebné, som v rozpakoch, keď si taká hlasná“ - spôsobí, že matka explodovala: „Chceš vedieť, čo je skutočne trápne? Ty vo veku troch rokov v zúrivosti! “A matka už bola na zemi a teatrálne odhodila topánky.
Pre dcéru to nie je dobrá pamäť. Výchovu v 80. rokoch však často formovali aj ideály šesťdesiatich ôsmich: Nezáleží na tom, čo si myslia filistíni v obchodnom dome. Nechajte svoje pocity vyjsť, buďte spontánni a provokujte! V tej chvíli si matka nemyslela, že by tento zážitok mohol byť pre dcéru traumatizujúci. A hranica rozpakov je tiež individuálne odlišná. To, čo sa matke zdalo nekonvenčné a osviežujúco spontánne, bolo pre dcéru emocionálne trápenie. Matka sa pred rokmi pravdepodobne hanbila za svojich vlastných úzkoprsých rodičov. Dcéra by mala láskavo oceniť jej nasadenie.
Je vaše vlastné správanie úplne nesprávne, neškodné alebo vtipné?
Dnes sú rodičia k pocitom svojich detí opatrnejší. Najmä ak ocenia knihy od dánskeho rodinného terapeuta Jespera Juula. Pri každej príležitosti hovorí: „Berte správy dieťaťa vážne!“ Znie to jednoducho, ale nepomôže vám, ak správe nerozumiete. Prečo sú deti v rozpakoch v situáciách, ktoré sú pre rodičov často neškodné alebo dokonca vtipné?
Napríklad sa mi to stalo znova. Uprostred tohto textu o trápnych rodičoch som mala byť upozornená, stala som sa trápnou matkou.
A takto sa to stalo: priatelia sa cez aperitív pýtajú, akú hudbu teraz deti počúvajú. Posledné, môžem vám povedať, sú tieto Lochis. Údajne majú milión fanúšikov YouTube, čo robí dojem na osemročné a päťročné zaostáva. Pretože je situácia dosť bujará, trochu to preháňam, odkazujem na Youtube a Lochis, dvaja dospievajúci chlapci, dvojčatá, ktorí hrajú super a parodujú pekne drsné vulgárne známe piesne.
Au, pretože to je presne to, keď sa môj syn vkradne za roh a zmizne rýchlo, príliš rýchlo. Keď sa o neho starám, je úplne rozpustený. "Mami, nechcem, aby si hovoril o takýchto veciach, som v rozpakoch." Povedz im, že sa mi Lochis vôbec nepáči. Nechcem, aby si mysleli, že som v rozpakoch. “Je mi veľmi ľúto, že som ho dal do tejto pozície. Chcel pred našimi priateľmi vyzerať dobre, zažiaril svojimi šachovými schopnosťami.
Teraz sa už neodváži opustiť svoju izbu. Snažím sa ho utešiť: „Hej, myslíš si, že Lochiovci sú dobrí, ja nie, ale to si už vedel. Je úplne normálne, že deti majú niekedy iný vkus ako ich rodičia. “Je zrejmé, že ešte nie je vo fáze, keď sa mu páči presne to, čo si rodičia myslia, že je hlúpe. Odporuje veľmi dojímavou vetou: „Myslím si, že všetko je dobré, čo si myslíte, že je dobré.“ Tu je skutočne potrebné diskutovať, ale nie je to vhodný okamih.
Aby ste sa mohli hanbiť, je potrebné sebapoznanie
Akokoľvek sa snažím, dieťa má zlomené srdce. A som konfrontovaný s dvoma hrubými výchovnými chybami: po prvé, vkus dieťaťa v hudbe bol smiešny a po druhé - ešte horšie - sa stalo predmetom rozhovoru, aj keď som musel čakať, že to bude prepočuť. Našťastie pre mňa Jesper Juul tiež hovorí, že aj tí najlepší rodičia robia 20 chýb denne. Čo to však vlastne je trápnosť? A prečo je vzťah rodič - dieťa taký náchylný?
Batoľa spočiatku pozná iba základné emócie, ako je radosť, hnev alebo strach. Sú to pocity, ktoré sa zaobídu bez sebareflexie. Tu sa líšia od hanby alebo rozpakov, pretože to vyžaduje sebapoznanie.
Jedným z indikátorov toho, že dieťa je na ceste k ich rozvoju, je schopnosť vidieť sa v zrkadle. Pred tým batoľa vidí v zrkadle ďalšie dieťa. Tlieska rukou, pretože sa chce dotknúť dieťaťa. Takzvaný „zrkadlový test“ ukazuje, či si dieťa už vytvorilo sebauvedomenie: Na nos dieťaťa namaľujete červenú bodku. - a v 15. až 24. mesiaci sa pokúsi dotknúť jeho nosa a zotrieť hrot preč: v zrkadlovom obraze objaví svoje vlastné ja.
V nasledujúcich mesiacoch sa rozvíja sebapoznanie, ktoré je o niečo zložitejšie ako čisté sebauvedomenie, pretože odráža vzťah s vonkajškom. Dieťa sa učí chápať, že niečo je také iba vo vlastnom vnímaní, ostatní by to mohli vidieť inak. Prvými známkami sebauvedomenia sú príznaky rozpakov alebo hanby.
Požiadajte dieťa, aby tancovalo alebo spievalo pred zrkadlom. Aj u dvojročných detí je v pohyboch a gestách vidno rozpačité znaky: trápne pozeranie dolu alebo do strany, nervózne kopanie nohami, nervózne ruky a ruky. Veta, ktorá sa hovorí, že deti nie sú v rozpakoch, platí iba pre veľmi malé deti. Len čo zistia, kto sú a aký to má vplyv na ostatných, cítia sa trápne.
Príznaky rozpakov vidno zvonka
Vonkajšie príznaky rozpakov sú jasné: pohľad blúdi do strany, smerom dole - obvykle sprevádzaný rozpačitým úsmevom. Máme tendenciu sa zmenšovať, snažíme sa zakrývať si tváre rukami, škriabať sa, miesiť prsty. Telo sa krúti, tváre sa nám červenajú a my už ani nemáme zovretie jazyka. Výsledkom je nervózne koktanie. Pokusy skryť tento pocit sa ukážu ako opak.
A prečo to celé? Pretože sebaobraz už prestáva zodpovedať predstavám alebo domnelým predstavám spoločnosti. Trapas teda nie je pocit, ktorý je jednoducho v nás, ale ten, ktorý vzniká, až keď nás ostatní sledujú. Dieťa môže hodiny pred zrkadlom pózovať, trápne sa stáva až vtedy, keď rodič príde, kritizuje, chváli alebo sa iba prizerá. Potom dieťa zo svojej role rýchlo vypadne. To je jadrom rozpakov. Celú vec to určite neuľahčuje skutočnosť, že sebaobraz má ambivalentnú štruktúru. Kolíše medzi túžbou rozhodnúť sa sám za seba, byť autonómnym - a nutkaním byť súčasťou komunity.
Strach z vylúčenia a odmietnutia
Takže keď môj syn rozvinie svoj vlastný hudobný vkus, nasleduje túto túžbu po autonómii. Ale keď sa vysmejem jeho vkusu, pôsobí to ako hrozba vylúčenia z rodinného spoločenstva. Bojí sa, že vypadne zo spoločného hodnotového systému. Pretože rodinu spočiatku určuje hodnotový systém a sociálne pravidlá rodičov.
Ak všetci členovia rodiny idú na toaletu, dieťa už plienku nechce používať. Hanba sa začína fyzikálnymi javmi. Ako slávna nahota Adama a Evy v raji. „Keď Adam a Eva zjedli ovocie stromu poznania, zistili, že sú nahí, a svoju nahotu zakryli figovými listami,“ hovorí Starý zákon.
Rozdiel medzi hanbou a rozpakmi
Ale na rozdiel od hanby, trápnosť potrebuje svedkov. Dieťa sa hanbí, keď sa ciká. Stane sa to trápne, keď to chytí sestra. A pre môjho syna to bolo trápne, pretože som sa mu pred našimi kamarátmi posmieval. Matka teda jednoducho rozdrvila jeho požadovaný obraz seba samého, stál tam nahý, všetci sa smiali a široko-ďaleko nie fígový list.
Najprv si musíte uvedomiť mechanizmy, ktoré sú za tým. „Až do desiatich rokov deti veria vo svojich rodičov všetkému,“ vysvetľuje Beate Kuhlmann. Kvalifikovaný sociálny pedagóg radí rodinám v oblasti Düsseldorfu a Essenu. Pracuje tiež pre sieť „familylab“, ktorú založil Jesper Juul.
"Takže keď sa deti dostanú do takejto situácie, znamená to pre nich narušenie integrity." Je to preto, že sebaúcta v tomto veku sa vyvíja predovšetkým na základe spätnej väzby od najdôležitejších opatrovateľov. “A to zahŕňa predovšetkým rodičov. Je dôležité dieťaťu povedať, že ste mu naozaj nechceli ublížiť a je vám to ľúto.
Možno sa dohodnúť na znamení
Samozrejme, nemali by ste hovoriť s ostatnými o svojich deťoch v ich prítomnosti, ak sa s nimi môžete rozprávať. To ich dostane do nepríjemnej situácie, môžu sa potom cítiť ako predmet, ktorý stojí mimo hru. Dalo by sa dohodnúť na znamení, ktoré by dieťa používalo na signalizáciu, že je za situáciu v rozpakoch.
Väčšina rodičov si dnes myslí, že sú v pohode ako predchádzajúca generácia. Televízna novinárka a autorka Amelie Fried dokonca zašla tak ďaleko, že v článku „Cicero“ tvrdila, že dnešné deti už nebudú mať svojich rodičov v rozpakoch, pretože už neexistuje generačný konflikt. „Zjavne si radšej myslia, že sme skvelí, ako si musia myslieť, že sme hlúpi,“ napísala. Matky sú o to viac prekvapené, keď im zrazu odmietnu bozk na rozlúčku. Alebo ak sa vašim deťom nechce dať rozlúčku pred školou, ale za rohom.
Pre rodinnú poradkyňu Beate Kuhlmannovú je to prirodzené správanie detí na ceste k samostatnosti. Deti nemôžu vyrásť bez toho, aby neurazili svojich rodičov. Keď to cítite, je čas pustiť deti.
„Keď dieťa signalizuje, že môže robiť určité veci samo, mali by ste si pogratulovať, že ako rodič urobil všetko správne. A nereaguj zranene. “Hudba tu robí aj hudbu. Ak je obava vyjadrená urážlivo alebo agresívne, môžu rodičia tiež povedať - pokiaľ je to možné bez výčitiek -, že tu bola prekročená hranica a cítia sa zranení. "Mladí ľudia to často neočakávajú." Často si nemyslia, že je možné, aby boli ich rodičia zraniteľní. ““
Aj rodičia sa musia naučiť rozlúčiť
Počas puberty sa problém s rozpakmi stáva akútnym a má tendenciu sa zameriavať na rodičov. Existuje otec, ktorý nesmie viesť vozidlo v rovnakom tramvajovom priestore ako jeho dcéra, pretože sa bojí, že ho uvidia priatelia s ním. Všetko je o ňom trápne, hovorí. Ale obzvlášť trápne je, keď otec zasahuje do rozhovorov so svojimi priateľmi. S tým nie je jediná. A rodičia už nerozumejú svetu: chcete byť milí, prejavovať záujem a sympatie - a potom to.
Aj tu je dôležité uvedomiť si mechanizmy, ktoré sú za tým. Proces výmeny pokračuje. Je to intenzívna fáza sebapoznávania a hľadania vlastného priestoru. Názor rodičov sa stáva druhoradým; dôležitejšie je to, čo si myslia priatelia. Ba čo viac: rodičia sú teraz svedkami všetkých rozpakov z detstva, ktoré človek po sebe zanechal s veľkým úsilím. A mohli tieto trápnosti vypľuť kedykoľvek - pred priateľmi! Je samozrejmé, že človek je napätý, keď je ohrozený jeho obraz.
Aj deti potrebujú svoju slobodu
Preto platí nasledujúce: dovoľte slobodu. „Pre mladých ľudí nie je nič dôležitejšie, ako keď sa ich rodičia opäť starajú o život a partnerstvo,“ hovorí Beate Kuhlmann. Pretože potom sa mladí ľudia mohli uvoľniť. To však neznamená, že im v takýchto chvíľach nezáleží na rodičoch.
Mnoho mladých ľudí by v rozhovoroch zdôraznilo, že je pre nich dôležité, čo si myslia ich rodičia - či už sa to týka prvej zamilovanosti, ich školských výsledkov alebo vlastných plánov do budúcnosti. Aj keď vyvodzujú vlastné závery a možno dokonca konajú opačným smerom. „Už nepotrebujú svojich rodičov ako pedagógov, ale stále ich potrebujú ako nesmierne dôležitých spoločníkov, keď vyrastú,“ hovorí Kuhlmann a sumarizuje tento uhol pohľadu.
Nezúčastňujte sa bojov o moc
Ťažké to je, keď musíte zaparkovať auto za rohom, pretože je to pre dieťa príliš svinstvo. Samozrejme, človek by si mal položiť aj otázku, prečo sa mu nedarí. "V tomto okamihu by som povedal ako rodič: Je mi ľúto, že si v rozpakoch, musí to byť pre teba veľmi nepríjemné." Ale tu budem parkovať ďalej. “Je dôležité nezapájať sa tu do mocenských bojov, skôr prejaviť porozumenie a zároveň sa dištancovať od správania mladého človeka.
Vzťah medzi rodičmi a ich deťmi sa neustále mení. A pravdepodobne aj na celý život. „Výchova sa stáva vzťahom“ - to je názov knihy od Jespera Juula. Táto veta je obzvlášť dôležitá počas puberty, keď by sa malo skutočne dokončiť vzdelávanie.