Správne komunikujte s deťmi

Ako nájsť správny tón pri jednaní s deťmi. Adele Faber a Elaine Mazlish vyvinuli metódu „empatického jazyka“, ktorá sa dnes používa v takmer 40 000 materských skupinách po celom svete.

komunikácia je výkon. Konfucius napísal: „Celé umenie jazyka spočíva v porozumení.“ Keď požiadame svoje deti, aby najneskôr po večeri upratali stôl, veríme, že sme s nimi hovorili v materinskom jazyku múdrych Číňanov.

Pozrime sa na ten každodenný Rozhovor dieťa - rodič ďalej sa ukáže, čo sa často pokazí. Keď Luca od zúrivosti odfrkne, že chce svojho priateľa udrieť päsťou, pretože hodil jeho cvičebnicu do špiny, my rodičia sa chceme najskôr dostať k podstate veci. Kladieme otázky, ktoré sú často kritizované: „Čo sa stalo? Urobili ste mu najskôr niečo? “Radíme:„ Zabudnite. Tobias je tvoj priateľ. “

Takýto rozhovor sa musí pokaziť. Toto je typický prípad pre Adele Faberovú a Elaine Mazlishovú, ktoré už mnoho rokov počúvajú od svojich často zúfalých rodičov. Ako mladé matky obe čelili podobnej situácii. "Bola som úžasnou matkou predtým, ako som mala deti," hovorí Elaine. "Potom som mal tri." Každý deň sa zdal ako variácia predchádzajúceho. „Dal si viac iným ako mne.“ „Trafil ma“ alebo „Cereálie vyzerajú ako zvratky.“ „V určitom okamihu to Elaine už nemohla počuť. Išla do rodičovskej skupiny a naučila sa, ako podporovať svoje deti v tom, aby sa cítili dobre.

Deti potrebujú súcit a pozornosť

To funguje najlepšie, ak prijmeme pocity svojich detí. Väčšina rodičov si myslí, že môže. Ak ale pozorne počúvame, poznáme takmer všetky komentáre typu „Nemôžeš byť unavený, len si spal“. "Nie je dôvod byť tak nadšený". „Nie je teplo. Nechajte si kabátik zapnutý “. Takto nielen popierame pocity detí, ale dokonca sa ich snažíme presvedčiť, že ich vlastné vnímanie je nesprávne. "Ak ste šikovný, budete myslieť menej na to, o čom hovoríte, ako na toho, s kým hovoríte," napísal pred viac ako 100 rokmi filozof Arthur Schopenhauer. A to by malo byť hlavne na to konverzácie platí s našimi deťmi. Rodičia sú najdôležitejšími dospelými v živote dieťaťa. Čo ak sa dieťa cíti unavené, rozrušené, vystrašené alebo sa nudí? Chce, aby ho jeho najdôležitejší človek správne počúval, rozpoznal jeho bolesť a aby mu dal príležitosť rozprávať o tom, čo ho hýbe.

Elaine a Adele majú zásadu „Sympatický jazyk“ Vyvinuté viac ako 30 rokov. Obaja až príliš dobre vedia, že nie je také ľahké počúvať detský výbuch emócií a pomenovať ho. Chce to prax.

Rodičia by mali počúvať a prijímať

Osemročný Luca, ktorý je na svojho kamaráta taký mrzutý, nepotrebuje nijaké rady. Potrebuje niekoho, kto by mu pomohol s jeho Klasifikujte pocity. „Chlapec sa hneváš“ mu pomáha oveľa viac ako otázky alebo rady. Musí si predsa nájsť cestu sám pre seba. Tu je niekoľko návrhov pre úctivé správanie:

Ticho a pozorne počúvajte.
Môžete prejaviť porozumenie pre pocity svojich detí jedným slovom: „Och“, „Mmm“ alebo „Rozumiem“.
Môžete dať tomuto pocitu názov: „To znie frustrujúco!“
Môžete sa vzdať želaní svojho dieťaťa v jeho fantázii: „Kiež by som ti mohol dať toto.“

Komunikujte bez súdenia

Teraz si môžete povedať: „Je pekné, ak teraz rozumiem svojim deťom. Ako mi však moje deti rozumejú? “Konfuciov malý brat napokon nevypratáva stôl ani doma.
Metódy spolupráce našich detí sú rôzne. Mnoho rodičov sa sťažuje a sťažuje sa: „Čo ti je? Nikdy nemôžete urobiť niečo správne? “Urážajte ostatných:„ Stačí sa pozrieť na to, ako sa stravujete! To je nechutné! “Niektorí sa to snažia vyhrážať:„ Ste konečne oblečení? Hneď pôjdem bez teba! “Alebo s príkazmi:„ Chcem, aby ste si okamžite upratali izbu! “Populárne sú aj výučby a moralizovanie:„ Musíte rozumieť. Ak očakávame, že ľudia budú k nám zdvorilí, musíme byť zdvorilí aj k nim! “Bežnou praxou sú tiež varovania:„ Oblečte si sako, inak vás prechladne! “Mučeníci hovoria:„ Pozri len moje sivé vlasy. Všetko kvôli tebe. Privedieš ma do hrobu! “Rovnako ako porovnania:„ Prečo nemôžeš byť taký pracovitý ako tvoja sestra? “A proroctvá:„ Nikdy sa z teba nič také nestane! ““. a pravdepodobne ani z našej konverzácie “, človek by rád dodal. Tieto poznámky slúžia iba na to, aby sa deti stali zlými Pocity sprostredkovať.

Päť zručností pre úspešnú komunikáciu

Adele Faber a Elaine Mazlish učia päť zručností, ktoré im a ich rodičom pomohli v ich dielňach. Vysvetľujú: „Nie každá metóda bude fungovať pre každé dieťa. Títo päť zručností vytvoriť však atmosféru rešpektu, v ktorej sa duch spolupráca môže prosperovať. “

Popíšte, čo vidíte, alebo popíšte problém - deti to ľahšie prijmú: „Mia, voda vo vani ide po okraj.“ „Vidím, že tvoj pes neustále chodí hore-dole dverami.“ „Svetlo v kúpeľni stále svieti.“
Uveďte informácie, pretože je ľahšie vziať ich ako obvinenia: „Mlieko vykysne, ak ho nedáte do chladničky.“ „Veľmi by pomohlo, keby ste zakryli jedálenský stôl.“
Menej je často viac, pretože deti neznášajú dlhé prednášky a vysvetlenia. Čím kratšia pripomienka, tým lepšie to funguje. Dajte to jedným slovom: „Deti, v pyžame.“ „Anna, váš obed.“
Hovorte o svojich pocitoch. Deti majú právo poznať pocity svojich rodičov. Ak opíšeme svoje pocity, môžeme byť úprimní bez toho, aby sme ublížili: „Nemám rád, keď ma ťaháš za rukáv.“ „Trápi ma, keď sú dvere na terase otvorené. Nechcem mať muchy v kuchyni ani v jedle. “
Napísať správu: „Pomoc, vlasy v mojom odtoku mi spôsobujú nepríjemnosti. Vaše upchaté umývadlo. “„ Milý Leon, viem, že si zaneprázdnený športom a domácimi úlohami, ale noviny musia ísť do papierovej nádoby. Vďaka. Otče. “

Tu máte päť zručností na podporu práce so svojimi deťmi bez toho, aby ste spôsobovali zlé pocity. Každý začiatok je ťažký. Adele Faber a Elaine Mazlish zistili, že čím autentickejšie sú tieto zručnosti vyjadrené, tým lepšie fungujú. Cvičenie je teda dokonalé. Zamyslite sa nad situáciami, vyskúšajte svoje schopnosti na fiktívnych deťoch. Stojí to za to.

Skvelé? Nie vždy! Chvále sa treba naučiť

chvála musí byť vierohodné, aby to deti brali vážne. Zvyčajné frázy chvály („Veľmi skvelé“) o výkone nič nehovoria. Ukážte svojmu dieťaťu, že vám na jeho správaní skutočne záleží. To posilňuje bytie Sebavedomie.

Popíšte, čo vidíte: „Vidím čistú podlahu, plnú škatuľu s hračkami a poličku plnú kníh.“
Popíšte, čo cítite: „Je potešením prísť do tejto miestnosti.“
Zhrňte chvályhodné správanie jedným výrazom: „Ja tomu hovorím organizácia“