Starí rodičia Buďte babičkou Robte jednu vec, druhú nechajte za sebou
Buďte babičkou: urobte jednu vec, druhú nechajte za sebou
Naposledy bola rozlúčka na vlakovej stanici iná ako obvykle. Som si istý, že deti vycítili, že medzi mnou a mojou matkou niečo nie je v poriadku. Aj keď má Camille iba šesť a Christopher štyri roky. „Čoskoro sa vraciaš, Omi?“ Spýtali sa a znelo to takmer vystrašene. Nemôžete oklamať deti.
Prišiel ICE do Hamburgu. „Jasné,“ odpovedala som, objala som svoje dve vnúčatá a objala Melanie, svoju dcéru. „Postaraj sa o seba!“ Povedal som a chcel som si rovno zahryznúť do jazyka. Pretože aj také neškodné vety Melanie teraz cíti ako rušenie. Dvere vlaku sa sotva zatvorili, keď moja dcéra smerovala k eskalátorom a stiahla deti za sebou. Ako keby pre teba môj odchod nemohol ísť dosť rýchlo. Hamburg-Hanover, to je necelú hodinu a pol jazdy. Mohla som tam chodiť oveľa častejšie a starať sa o deti. A rád by som to urobil pre svoj život. Myslím si, že je úžasné byť babičkou.
Keď sa mi narodila Camille, malo mi 52 rokov. Už som sa mohol len smiať nad šokovanými komentármi mojich priateľov o tom, či sa cítim na úlohu babičky príliš mladý. Mal som veľkú radosť z vnučky. Dcére som len prial, aby čakala.
Ako stará mama by ste nemali zasahovať do výchovy svojich vnúčat
To som si však nechal pre seba. S Melanie máme veľa toho, čo nás spája. Keď sme sa s manželom rozviedli, bola na strednej škole a potom študovala grafický dizajn. V tomto období som absolvoval ďalšie školenie ako právny asistent, aby som sa konečne mohol finančne postaviť na vlastné nohy. To bol aj Melaniein nápad: „Neskôr už nechcem byť taká závislá na mužovi, ako ty na otcovi,“ povedala raz.
Dnes sa všetko v jej živote točí okolo detí. Trávi hodiny šoférovaním pre Camille a Christophera. Materská škola, škola, športový klub, hodiny hudby: aktivity najmenších sú rozšírené po celom meste, pretože v okolí sa nič nezdá dosť dobré. „Prečo ho nepošleš do futbalového klubu tu vo štvrti?“ Spýtal som sa, keď bol Christopher zaregistrovaný v nóbl hokejovom klube na okraji mesta. „Futbal nie je náš svet,“ znevažoval môj zať. „A tento klub je tesne pod úrovňou.“
Melanie súhlasne prikývla. Horelo mi na jazyku, aby som jej pripomenul, že keď bola malé dievčatko, rada sa hrala s deťmi, ktoré by dnes jej manžel asi označil ako „podštandardné“. Neubližovalo jej to, práve naopak. Všetci jej priatelia žili v tej istej časti mesta, stačilo jej len prejsť cez ulicu. Moje vnúčatá takmer nepoznajú deti v susedstve. Myslím si, že je to škoda, ale nehovor o tom nič viac.
Ani neviem, čo by som ešte povedal, je tu príliš veľa faux pas. Potrebuje šesťročný mobilný telefón? Musíte chodiť na drahé klubové dovolenky a pravidelne sa stravovať v reštauráciách? Ja si to nemyslím. Čo ak jedného dňa môj zať príde o dobre platenú prácu? A nie je dôležitejšie odložiť si niečo na vzdelávanie detí a na vlastné dôchodkové zabezpečenie namiesto zachovania tohto honosného životného štýlu?
Deti to musia rozhodnúť samy, ja ich do toho nerozprávam. A naopak, nenechám sa prehovárať ani na svoje vlastné štyri steny, pretože sa rozhodujem. Camille a Christopher to akceptujú - aspoň keď som s nimi sám. Potom ťažko nastanú problémy. Ale ak sú tam matka a otec, deti otestujú svoje limity. Napríklad minulé Vianoce, keď som bola celá rodina so mnou v Hamburgu. Bola tam kačica s červenou kapustou a Christopher od nadšenia hlasno udrel na pery. „Ale Krištof,“ povedal som mu, „ty si pri stole takto nedupkáš!“ - „V Japonsku je to dobrá forma,“ zasiahol môj zať a hlasno si udrel pery. - „Potom si môžeš nabudúce objednať stôl od Japoncov,“ otrávil som ho.
Zvyčajne sa tak ľahko nestratím. Ale v tej chvíli mi to stačilo. Melanie a jej manžel takmer vyzývajú deti, aby sa ku mne správali neúctivo. Christopher používa moje staré strieborné zátky na červené víno ako kolovrátky, oni dvaja skákajú na trampolíne s topánkami na mojom plagátovom nábytku - a ich rodičia to sledujú. Doma v Hannoveri je cenná čajová súprava uzamknutá od detí a obývacia izba je samozrejme zónou bez hrania.
Vnuci oddeľujú babku a dcéru
Ale so mnou by malo byť dovolené všetko. Niekedy sa cítim ako stará zlá baba, ktorá ničí všetku zábavu pre jej rodinu. Inak sa vôbec necítim starý. S Melanie máme iba 24 rokov, nosíme rovnakú značku džínsov a používame rovnakú líniu kozmetiky. Zvykli sme spolu občas chodiť, často sme pol noci kecali. Boli sme si blízki, aj keď sme sa hádali. Ale odkedy prišli deti, existujú medzi nami svety. „Už sa s tebou nemôžeš rozprávať tak dobre ako predtým,“ hovorí moja dcéra. Tiež ti ďakujem! Čo iné by som mal povedať, keď mi každé slovo otočí v ústach, všetko urazí okamžite? Prečo je také komplikované byť babičkou? „Pozri sa na to,“ hovorí môj najlepší priateľ. „Je to jej život, nie tvoj.“
Správny. Ale milujem svoju dcéru. Nechcem, aby padla do rovnakých pascí ako ja. Aj ja som počas manželstva žil výlučne pre rodinu. Ponechať mužovi chrbát voľný pre svoju prácu a zamestnanie, vzdať sa vlastného príjmu. A jedného dňa môj manžel stretol inú ženu a mne neostalo nič.
„Nemám deti a potom ich nechám cudzím,“ odpovedala Melanie, keď som sa jej minulý víkend pýtal, či by sa nechcela postupne vrátiť k svojej práci. Chápem, že nechce byť celý deň odlúčená od svojich detí - ale čo hovorí proti práci na čiastočný úväzok? Alebo príležitostná práca na voľnej nohe v agentúre? A prečo si pre každý prípad aspoň neudrží svoje profesionálne kontakty z minulosti? „To, čo sa ti stalo, sa mi nemusí stať automaticky,“ povedala Melanie úsečne. - „Nie,“ odpovedal som, „ale aj rodinní otcovia mali nehody alebo prišli o prácu. Je pekné, keď matka má potom prácu a v prípade potreby môže sama živiť rodinu.“
Od rozlúčky na stanici nebolo rádiové ticho. Včera som volala a mala Camille na telefóne: „Mamička je práve vo vani.“ Objednal som si teda pozdravy. Melanie sa zatiaľ neozvala. Odteraz zostanem úplne mimo jej života a spočiatku ju nebudem kontaktovať. V určitom okamihu ma bude znova potrebovať.
Rozhovor: „Byť babičkou nemusí znamenať stres“
Samotná babička Adelheid Müller-Lissner (55) sama počas výskumu pre svoju knihu zistila: Mať vnúčatá je pre väčšinu ľudí niečo úžasné. A akékoľvek problémy sa dajú vyriešiť.
BRIGITTE-woman.de: Je zrejmé, že byť babičkou nie je ľahké.
Adelheid Müller-Lissner: Áno, je to tak, pretože zodpovednosť za dieťa nesú iní. Ale nová rola so sebou samozrejme prináša zmeny. Nielen mladí rodičia, ale aj starí rodičia sa musia veľa učiť.
BRIGITTE-woman.de: Napríklad?
Adelheid Müller-Lissner: Že vaše vlastné dieťa je teraz konečne dospelé. A že by si mal radšej zostať mimo jeho života.
BRIGITTE-woman.de: Prečo je to pre mnohých starých rodičov také ťažké?
Adelheid Müller-Lissner: Mať vnúča vás vráti do fázy života, v ktorej ste sami mali malé deti. Z diaľky vidia, čo by dnes robili inak, kde im možno zbytočne sťažovali život. Chcú, aby ich syn alebo dcéra mali úžitok z ich skúseností a vyhýbali sa chybám.
BRIGITTE-woman.de:. a preto všade pridávajú svoju horčicu, prirodzene všetko vedia lepšie a otravujú svoje deti nevyžiadanými radami.
Adelheid Müller-Lissner: Takto to môže skutočne vplývať na mladých rodičov. Stále nemajú skúsenosti so svojou novou úlohou a sú často príliš citliví na domnelú kritiku.
BRIGITTE-woman.de: Najmä pokiaľ ide o váš štýl výchovy.
Adelheid Müller-Lissner: Tí starší by si mali uvedomiť, že zakaždým má svoje vlastné nápady. Ani oni nevychovávali svoje deti tak, ako boli vychovávaní oni sami.
BRIGITTE-woman.de: Zdá sa, že pre ženy je obzvlášť ťažké zadržať, keď sa ich dcéry stanú matkami. Ak majú synovia deti, sú však uvoľnenejší. Prečo?
Adelheid Müller-Lissner: O tomto existujú zaujímavé štúdie. Vedci z univerzity v Giessene a Inštitútu pre demografický výskum Maxa Plancka použili staré východofrízske cirkevné registre, aby preukázali, že deti majú väčšiu šancu na prežitie skôr, ak im žena pomôže. Naproti tomu v rodinách, v ktorých žila matka muža, bola detská úmrtnosť vyššia.
BRIGITTE-woman.de: Takže babičky z matkinej strany boli pre mladú rodinu kedysi veľmi dôležité.
Adelheid Müller-Lissner: Stále ste dnes, ale mali by ste svoju rolu prispôsobiť dobe. Mladá matka a jej novonarodené dieťa zvyčajne už nie sú vystavené riziku šestonedelia a iných závažných chorôb. Babička už nemusí odvracať nebezpečenstvo, podpora môže byť jemnejšia.
BRIGITTE-woman.de: Čo najviac pomáha mladej matke?
Adelheid Müller-Lissner: Keď babička každú chvíľu „vezme deti od seba“ a podľa možnosti ich prinesie domov. To je pre rodičov skutočná úľava - a deti zažijú babičku v ich vlastnom známom prostredí. Kdekoľvek má slovo a kde platia jej pravidlá.
BRIGITTE-woman.de: Mnoho rodín považuje za ťažké stanoviť pravidlá, ktoré akceptuje každý. Čo pomáha?
Adelheid Müller-Lissner: Veľmi zjednodušene: Pokiaľ ide o rodičov, musia samozrejme povedať, že sú zákonnými zástupcami, ale ich pravidlá sa vzťahujú na starých rodičov. Je to ľahko pochopiteľné aj pre malé deti. Inak: vzájomná úcta. Starí rodičia nemusia byť vždy k dispozícii a neumožňujú všetko. Mladá rodina má zasa svoj vlastný život a starí rodičia to musia akceptovať.
BRIGITTE-woman.de: A to funguje?
Adelheid Müller-Lissner: Môže to aspoň fungovať, pretože rozdiely medzi generáciami už v našej dobe nie sú také veľké.
BRIGITTE-woman.de: Ale veľa detí dnes žije veľmi ďaleko od svojich starých rodičov.
Adelheid Müller-Lissner: Máte pravdu - dnešní starí rodičia sadajú na ICE alebo do auta za svojimi vnúčatami. A na rozdiel od predchádzajúcich generácií má dnešné dieťa veľkú šancu vidieť všetkých štyroch starých rodičov. Naša spoločnosť môže mať málo detí, ale naše deti majú vďaka zvýšenej dĺžke života veľa starých rodičov. Mnoho starých rodičov môže dokonca sprevádzať svoje vnúčatá až do dospelosti. To je obrovské šťastie pre všetkých.
Na ďalšie čítanie: Adelheid Müller-Lissner: "Vnuci! Orientačná pomôcka pre starých rodičov", Links Verlag, 14,90 eur