Strach z pripútanosti sabotuje vzťahy s ovocím

Vieš to? Váš vysnívaný partner sa stále nezáväzne a bez slova vyťahuje z aféry? Stále sa pýtaš, čo si musel urobiť znova, aby ti vysvetlil správanie svojho partnera? Nemôžete s, ale tiež nie bez? Váš partner vás podvádza, hoci vás miluje? V najlepšom prípade je objekt vašej túžby prijatý alebo ženatý? Vitajte vo svete strachu z pripútanosti. ÁNO je tu veľké. Tak blízko k šťastiu a predsa tak ďaleko.

Vzťahy s ľuďmi, ktorí trpia vzťahovou úzkosťou, sú príliš veľké. Efekt push-pull je charakteristický pre strach zo záväzku. Na jednej strane je jedna priťahovaná, na druhej strane je opäť odpudzovaná. Poď sem, choď stále preč. Ľudia, ktorí sa boja záväzku, túžia po partnerstve a blízkosti, ale majú obrovské problémy ho žiť a prijímať a dôverovať láske. Hry na blízko a vzťahy medzi on-off sú typické pre ľudí so strachom z pripútanosti a spôsobujú nepokoj a zmätok u druhého človeka. Vždy vytvárajú nezdravé, vzájomné vzorce správania na oboch stranách. Strach z pripútanosti vždy vedie k neistému štýlu pripútania. Ľudia so strachom z pripútanosti CHCÚ byť vo vzťahu, ale NEMÔŽU.

Vzťahy medzi vzdialenosťou a vzdialenosťou vždy vytvárajú nerovnováhu a bránia rovnocennému partnerstvu. Oddialený partner má kontrolu nad vzťahom so svojím správaním a môže destabilizovať sebaúctu druhého človeka. Ak sa vo vzťahu dáme nezáväzne a autonómne, snažíme sa získať blízkosť a lásku, ale vyhýbať sa pocitu závislosti (konfliktu autonómie). Nerovnováha spôsobuje, že sa druhá strana drží, drží sa a ohýba sa. Môže tiež vzniknúť silná žiarlivosť a spôsobiť veľké problémy. Nerovnováha alebo strach z pripútanosti sa zmení na krízu vo vzťahu a zvyčajne končí rozchodom. Tam, kde neexistuje dôvera, nie je základ.

Zrušte alebo sa vyhnite dátumom. Niektorí sabotujú počiatočný kontakt tým, že uzavrú páskou, akonáhle zistia, že ich niekto priťahuje. Objavujú sa myšlienky ako nie dosť dobrý alebo neprimeraný, ale aj myšlienky na rozchod pred vznikom vzťahu
Po stretnutí ste nestabilní, pretože vás zaplavujú pozitívne pocity. Pretože sa táto skúsenosť javí ako príliš intenzívna a hrozivá, hlava sa rýchlo usadí a začne hľadať. Napríklad prídu veci, ktoré sa vám na partnerovi nepáčia, alebo staré zranenia, ktoré (budú) sabotovať výsledné šťastie projekciami
Striedavá idealizácia a devalvácia; kolíše medzi intenzívnou blízkosťou a extrémnym chladom
Neprejavte žiadny záväzok, jednostranne dávajte a berte
Bojí sa spáchať
Nerád hovorí o pocitoch
Bojí sa zapojiť
Veľmi potrebuje bezpečnosť a kontrolu
Zvýšilo očakávania seba a svojho partnera
Argumentovať budovaním vzdialenosti a napätia alebo útekom pred plánovanými aktivitami, ako sú rodinné oslavy, Vianoce, sviatky a spol.
Strach z pohltenia a straty autonómie. Ak sa vzťah príliš priblíži, človek zrazu cíti partnera škaredý, plný defektov, nechutný alebo má pocit, že by zapáchal plesnivo
Žiadne rovnaké nasadenie. Jedna časť investuje viac ako druhá.
Nespoľahlivosť. Príďte a choďte, ako vám to vyhovuje. Krátkodobé zrušenie, odloženie atď.
Utečte tesne pred svadbou alebo tesne pred pôrodom
Flirtovanie, priateľstvo plus, podvádzanie, aféry a striedanie partnerov
Potrebujeme slobodu a autonómiu
Vzťahy prežívajú šťastne vo fantázii, v realite sa im však vyhýbajú
Neudržiavajte stabilné priateľstvá a vzťahy
Snažte sa byť v kontakte s ľuďmi, ktorí sú nedosiahnuteľní alebo sú v inej lige
Hľadajte partnerov, s ktorými sa cítite bezpečne, ale ktorých nemáte radi
Psychosomatické príznaky, ako sú úzkosť a záchvaty paniky, chvenie, búšenie srdca a pocity zúženia

Strach z opustenia
Bojím sa, že nebudem dosť dobrý
Strach z opätovného zranenia
Strach zo straty kontroly
Strach z blízkosti
Strach z odmietnutia
Strach zo straty autonómie
Strach zo straty slobody
Strach zo straty identity
Strach zo záväzkov a zodpovednosti

Príčiny strachu z pripútanosti sa dajú vždy nájsť v starých vzťahoch. Strach z pripútanosti spravidla pochádza zo vzťahu s našimi rodičmi. Môže to však byť aj dôsledok nešťastných bývalých vzťahov. Strach z pripútania je ochranný mechanizmus, ktorý chráni pred ďalšími zraneniami v budúcnosti. Zranenia spôsobujú zakopanie a stratu vašich častí osobnosti. Oddeľovanie nepríjemných skúseností môže pôsobiť ako ochranná stratégia, ale nezmierňuje bolesť. Fobici z pripútanosti sa cítia bezpečne (viac) so svojou pseudo-nezávislosťou, ale platia za to vysokú cenu. Vo vnútri sa cítia osamelí, strhaní a nemilovaní. Ak sa s niekým zapletiete, skončíte presne u tých partnerov, ktorí vám ublížia pre svoje nespracované rany. Začarovaný kruh, ktorý sa dá prelomiť iba vedomím a emocionálnym uzdravením. Ľady sa nedajú prelomiť bez integrácie vnútorných častí zapojených do zápasu.

V iných prípadoch mohli nerovnováhu dočasne vyvolať aj súčasné krízy. Napríklad keď sa žena musí starať o deti alebo keď je nezamestnaná, presídľuje sa, rozvádza sa, zomiera alebo je chorá a druhý partner sa cíti rovnako ohromený. Nerovnováhu je možné v každom prípade napraviť. To, či partner zostane a pozrie sa na svoje vlastné podiely, nie je vo vašich silách! Tu by sa odporúčala párová terapia.

V zásade sa dá povedať, že nemusí vždy ísť o komplikované problémy matka-otec-dieťa, ktoré vedú k strachu z pripútanosti. Vzťahy s človekom, ktorý sa bojí pripútanosti, zanechávajú kvôli neustálej súhre pocitov veľa rán, a to aj bez akýchkoľvek dramatických alebo pozoruhodných priorít. Stratí sa dôvera v ostatných a v samého seba. Existuje veľa ľudí, ktorí boli schopní nadviazať vzťah pred vzťahom s fobickým vzťahom, ale nie neskôr. Strach z pripútania sa vždy objaví, keď sme v odpore so svojou minulosťou a stále máme v sebe zranené časti, ktoré naznačujú, že nie sme dosť dobrí, nie sme milí a bezmocní. Neustále pochybnosti o vlastnej hodnote vytvárajú strach z pripútanosti. S každou novou ranou sa snažíme uniknúť bolesti tak, že sa už nechceme zapájať do pocitov a vyhýbať sa tak vzťahom. Aj keď si myslíme, že skutočne chceme byť v šťastnom partnerstve.

Váš vzťah k sebe vždy odráža to, ako ste si k sebe blízki. Ak si nepripúšťate zranené pocity, ste vzdialení. A keď ste ďaleko, máte blízko k strachu zo záväzku a v najhoršom prípade zažijete v ďalšom vzťahu obrátenú rolu. Totiž, vy ste ten, kto blokuje blízkosť a druhý partner sa začína držať. Bez vedomia a rozpustenia tento vzťah opäť zlyhá a utrpenie sa začne odznova.

Je dôležité obnoviť rovnováhu medzi autonómiou a blízkosťou a vyrovnať sa s minulosťou. Nič nepochádza z ničoho. Ak sa partnerstvo zmení na závislý vzťah, príčina zvyčajne spočíva hlbšie, a to zabalená do vzorcov a pocitov z našej pôvodnej rodiny, bývalých partnerstiev alebo zlých skúseností. Dynamika vzťahov, ktorá sa odráža vo forme autonómie a závislosti, idealizácie a devalvácie, blízkosti a vzdialenosti, je spravidla známym vzorom, ktorý sa znovu a znovu uzdravuje bez uzdravenia. Vzťah sa môže javiť veľmi dobre známy, rovnako ako vzťah, ktorý ste mali s rodičmi a/alebo súrodencami alebo s bývalým partnerom, a vyvoláva vašu osamelosť, strach zo straty a vaše nenaplnené potreby bezpečia, bezpečia, lásky a uznania, ale aj Sloboda a sebarealizácia, ktoré vám vtedy veľmi chýbali.

Rád vám pomôžem vyriešiť váš strach zo záväzku. Zvyčajne to trvá 2 - 5 sedení, podľa toho, či ide o dočasný alebo chronický strach z pripútania.