Tipy f; r rodičia detí v puberte; t

Keď deti dospejú, mali by sa rodičia stať „sparingpartnermi“,
d. to znamená, že by mali ponúkať maximálny odpor a spôsobiť malé škody.
Jesper Juul

Dospievanie je veľmi intenzívna fáza, v ktorej sa mladí ľudia musia psychologicky dištancovať od svojich rodičov a musia svojich rodičov tlačiť späť. V tomto období sú obzvlášť dôležití priatelia, pretože štúdie ukazujú, že osemdesiat percent konverzačného času adolescentov tvoria priatelia. Výchova rodičov by sa mala zamerať na dva alebo tri problémy, ktorým by sa mal syn alebo dcéra skutočne vyhnúť, napríklad nechránený sex alebo cigarety. Inak by ste im mali dopriať veľa slobody, pretože v puberte nemá zmysel sťažovať sa na neporiadok v detskej izbe.

Počas puberty je úlohou adolescenta, aby robil svoje Formovať osobnosť, pričom rodičia môžu pomôcť poskytnutím stability a emočnej podpory. Dnes škola a školenie trvá dlhšie a dlhšie, čo je v rozpore s túžbou mladých ľudí opustiť svoje domovy, pretože podľa evolučného plánu by už v šestnástich nemali žiť so svojimi rodičmi. Štúdie tiež ukazujú, že dospievajúci, ktorí sa obzvlášť aktívne odlišujú od svojich rodičov, sa neskôr stanú psychologicky stabilnejšími ako ostatní. Je zrejmé, že existuje aj súvislosť medzi pripútanosťou a stabilitou, pretože adolescenti, ktorí sa neskôr stanú psychicky labilnými, nemusia mať vôbec žiadny dôvod na to, aby sa vymedzili, pretože neboli pripútaní k svojim rodičom, pretože tam, kde neexistuje pripútanosť, nie je potrebné Vymedzenie.

Tvrdí to dánsky rodinný terapeut Jesper Juul Rodičia často nezačnú s akýmsi turbo vzdelaním až do puberty, aby mali všetko v poriadku na poslednú chvíľu, čo však nemôže fungovať, pretože v puberte je najdôležitejší vzťah. To neplatí iba vo vzťahu k predmetu škola alebo učenie, ale zahŕňa to všetky oblasti života. Ale práve s ohľadom na školské výsledky, ktoré v tomto veku zvyčajne klesajú, sa stávajú viditeľnými niektoré veci, ktoré majú korene v predchádzajúcej výchove a predchádzajúcich vzťahoch medzi rodičmi a deťmi.

Predstavte si, že všetky zástrčky sú počas puberty náhle vytiahnuté.
A trvá to v priemere štyri roky, kým sa mozog opäť zapojí do siete.
Andrea Brinkmann

Puberta je čas hľadania toho, kto si, čo robíš rád, kde ležia tvoje silné stránky. Zistenie je teraz hlavnou úlohou mladých ľudí a zahŕňa veľa skúšania, testovania a dokonca aj podpichovania.

Fyzické zmeny menia aj vaše vlastné Obrázok seba A porovnanie s ostatnými sa stáva dôležitým, pričom veľa mladých ľudí je hlboko neistých, necítia sa vo svojej novej koži pohodlne, a preto sa to snažia kompenzovať zdôraznením neformálneho alebo nepoddajného správania. Okrem toho v dôsledku reštrukturalizácie mozgu rôzne oblasti dozrievajú rôznymi rýchlosťami, čo vedie k typickému emocionálnemu chaosu, pretože spočiatku dominuje emocionálna oblasť. Stavenisko racionálnych komponentov je posledné, ktoré sa dokončí počas prestavby v mozgu (porovnaj Windolff, 2013).

To, ako veľmi deti idú do puberty, sa veľmi líši od človeka k človeku a závisí to od temperamentu a tiež od vonkajších okolností, pretože čím prísnejšie rodičia regulujú, tým viac adolescentov musí rebelovať, aby sa dištancovali a odpojili, t. To znamená, že buď vypuknú, alebo sa stiahnu úplne do seba. Hľadanie individuality mládeže je dôležité, ak nemá vzniknúť poslušná prispôsobená mládež, pretože hľadať vždy znamená vyskúšať, kde sú vaše silné stránky. Rodičia, rodina a tiež učitelia by mali dať mladým ľuďom priestor na vyskúšanie, sprevádzať ich a poskytnúť pomoc, keď je to potrebné. To predpokladá, že vnímajú aj tieto signály, t.j. Inými slovami, je dôležité nájsť opakujúci sa diskusný rámec s deťmi a dospievajúcimi v tejto fáze (porovnaj Windolff, 2013).

Aby bol človek úspešný aj v škole, často mu to chýba správna koncentrácia, ale ktoré sa môžete naučiť!

Keď som mal 14 rokov, môj otec bol ku mne taký hlúpy, že som ho ťažko vydržal.
Ale keď som mal 21 rokov, bol som ohromený, koľko sa toho starý človek naučil za sedem rokov.
mark Twain

The Odlúčenie od rodiny je preto vždy spojené s výkyvmi nálady spôsobenými hormónmi a vyžaduje nahradenie priateľstvom s rovesníkmi (osôb rovnakého pohlavia), pozornosťou voči skupine rovesníkov a rovnako zmýšľajúcich ľudí, ktorých vodcovstvo je uznávané ako nesporná autorita, pričom hľadanie životných plánov sa niekedy tiež obracia smerom k Popredné osobnosti ako môžu viesť filmoví herci, guru alebo modly populárnej kultúry.

Najmä v období puberty je pre mnohých rodičov obzvlášť ťažké sústrediť sa na jedného Sprievodná a kontrolná funkcia odstúpiť. Najneskôr vo veku 13 alebo 14 rokov by však mal paternalizmus skončiť a mal by ho nahradiť dialóg, v ktorom je možné získať kontakt s vyššími životnými skúsenosťami dospelého, ale bez zdvihnutého ukazováka. Nezávislosť iba na podmienkach rodičov je paradoxná.

Pre fungovanie a blahobyt rodiny v období puberty nie je rozhodujúce to, aké (nové) pravidlá sú vypracované, ale to, ako sa človek správa navzájom a k problémom v rodine. Ale to sa muselo naučiť už dávno predtým - od narodenia - čím Úcta a uznanie dôstojnosti druhá je rovnako dôležitá pre malé deti ako pre dospievajúcich.

V konečnom dôsledku už nemôžete vychovávať tínedžera, hoci Čas výchovy detí sa za posledných niekoľko desaťročí veľmi zmenšil a trvá len asi desať rokov. Predtým, ako deti dosiahnu pubertu vo veku okolo dvanástich rokov, sú už v deviatich alebo desiatich rokoch “Tweens„(„ in-betweens “), tj deti, ktoré sú už veľmi orientované na o niečo starších tínedžerov.

Deti sú v každom okamihu ich života plnohodnotní ľudia a nemusia byť narovnávané pokutami a zákazmi. Rodičia by chceli odovzdať svoje hodnoty, názory a pohľady svojim deťom a deti sa zvyčajne pridávajú, t. J. Spolupracujú. Avšak len do nástupu puberty, pretože potom sa adaptácia a spolupráca pomaly alebo náhle zastaví. Keď majú deti okolo dvanásť rokov, je už neskoro na ich výchovu. Hovoria to aj deti, ale rodičia to tiež nepočujú, pretože zvyčajne tiež nepočúvali svoje deti. Na začiatku deti často vyjadrujú zmenu veľmi diplomaticky, ale ak im rodičia nerozumejú, stávajú sa hlasitejšími alebo hovoria svojim telom.

Juul odmieta pojem „dospievajúci adolescenti“, ktorý sa často používa, pretože príliš redukuje hladinu mladých ľudí na ich hormóny, aj keď hlavné je rásť v mnohých, aj veľmi odlišných oblastiach. Podľa jeho názoru nielen rodičia sú často nepripravení na dialóg so svojimi deťmi tohto veku, ale aj Učitelia nie sú pre jedného plodný dialóg s deťmi vyškolení a nevedia, ako viesť vhodné rozhovory s rodičmi. Tiež Školská kultúra tradične nie je kultúrou dialógu, ale daných pravidiel, monológov a poslušnosti.

Juul dáva rodičom nasledujúce tipy zo svojej príručky pre rodičov pubertálnych detí:

• Zostaňte v rozhovore
  Odteraz je dôležité, aby rodičia kládli menej otázok ako „No, čo sa dnes dialo v škole?“, Ale radšej odhaľte viac o sebe - myšlienky, pocity, malé skúsenosti, názory a pohľady na život a svet.
• Nezmyselný trest
  Tresty - rovnako pre deti, ako aj pre mladých ľudí - majú zriedka konštruktívny účinok. Zvyčajne pôsobia deštruktívne na dieťa a vzťah.
• S pomocou detí
  Určite môžete požiadať 15-ročného človeka, aby prevzal zodpovednosť za seba a staral sa o svoje veci, napríklad o oblečenie (pranie, sušenie, žehlenie), prácu/školu, čistotu svojej izby a jeho mobilita.
• Kde sú limity?
  Takmer vždy ide o limity rodičov. "S čím môže matka žiť a s čím nie?" Aj počas puberty zostávajú rodičia pre svoje deti dôležitými vzormi, vzormi a sparingpartnermi. Človek by nemal pre svoje deti obetovať svoje vlastné hodnoty, pocity a limity.
• To deti potrebujú
  To, čo od nás naše deti potrebujú počas puberty, od dvanástich, trinástich alebo štrnástich rokov, je skutočne len to: vedieť, že na tomto svete existujú jeden alebo dvaja ľudia, ktorí skutočne veria, že som v poriadku.
• Maximálna sebadôvera
  Rodičia musia svojim deťom počas puberty bezpodmienečne dôverovať viac, bezpodmienečne v pravom slova zmysle. Rodičia by mali vkĺznuť do role sparingpartnerov, t. J. Ponúknuť maximálny odpor a minimálne škody.
• Vyjednávať pravidlá
  Pri rovnocennom rozhovore v rodine je vždy dôležité rokovať o pravidlách navzájom a nie vynucovať slávne stanovenie hraníc, pretože čas od 12 rokov je na to už príliš neskoro.

[Obal knihy „Dospievajúci: Prírodné dejiny zvláštneho druhu“ od Davida Bainbridge]

V časopise schule.de dáva Mathias Brüggemeier tipy, ako môžu rodičia sprevádzať svoje deti pubertou, aby bola v škole viac motivácie a menej hádok. Zastáva názor, že v takmer žiadnej fáze ich života sa študenti toľko snažia o nové a odlišné veci, o zážitky a skúsenosti, aby bolo možné dospievanie a školu zosúladiť s trpezlivosťou, dôverou a správnou stratégiou pre každú fázu vývoja. Existujú tri fázy, ktoré môžu rodičia použiť ako príručku a použiť rôzne stratégie v závislosti od fázy puberty:

Počiatočná fáza (10 - 12 rokov)

Vysoká puberta (12-16 rokov)

Neskorá fáza (od 16 rokov)

Sebaobraz neskorých adolescentov je často vzdialený od ich úrovne múdrosti, ale toto ich preceňovanie je iba nástrojom na rozvoj vlastnej identity dospelých. Nechajte dieťa spadnúť na tvár, potom mu však pomôžte postaviť sa na nohy a zároveň zachráňte tvár. Potom môže byť prístupný pre plán, podľa ktorého opakovane porovnávate ciele a to, čo sa skutočne dosiahlo. V neskorej puberte sa rozširuje výhľad von: kam chcem ísť, čo ma čaká? Svet je tu na to, aby ste ho objavili a dobyli! Cesta sama, náročná stáž, čas v zahraničí - také výzvy a skúsenosti mladých dospelých posilňujú a často im uľahčujú ťažkú ​​kariérnu orientáciu. Rodičia by to mali povzbudzovať - ​​aj keď je niekedy ťažké poslať vaše dieťa na svet. Počas celej puberty, často až do polovice dvadsiatich rokov, zostáva väčšina mladých ľudí pod fasádou neistá a zraniteľná. Potrebujú svoj domov: ako úkryt v prípade neúspechov, v ktorých je v poriadku nebyť dokonalý.

Deti a dospievajúci začínajú piť a opiť sa skôr v živote, ale na rozdiel od minulosti mnoho dospievajúcich stratilo pocit, kedy majú prestať piť, a sú ohromení alebo poškodení svojim telom. Čo s tým teda môžu rodičia urobiť? Rodičia by sa mali zdržať určovania viny, pretože zovšeobecňovanie a preháňanie robí človeka bezmocným, vytvára blokády a poškodzuje vzťah s dieťaťom. Zaobchádzanie s drogami je celoživotný proces; Inými slovami, rodičia by mali sprevádzať zákonom povolený spôsob konzumácie alkoholu, pretože najneskôr od 16 rokov môže úplný zákaz dosiahnuť iba opak. Rodičia by preto mali naučiť svoje dieťa vedome požívať alkoholické nápoje stanovením pravidiel a limitov. Zákony podporujú pedagogickú prácu, ale nenahrádzajú ju. Mladý človek potrebuje vedieť, ako často a do akej miery rodičia schvaľujú požívanie alkoholu a aké následky môže očakávať, ak tieto limity nedodrží. Rodičia by mali byť vzorom. Kedy pijú rodičia alkohol? Pri zvláštnych príležitostiach, pravidelne každý večer, ako pokrývka pre dušu?

Keď sa deti hanbia za svojich rodičov

Medzi mladými ľuďmi sa to považuje za trápne, keď rodičia vedia svoj jazyk používajte ich, napodobňujte ich správanie alebo sa obliekajte tak, ako to robia. Deti sú v tomto ohľade veľmi konzervatívne a predpokladajú, že rodičia sa správajú ako dospelí - podľa obrazu, ktorý si dospelí vytvorili - teda ak matka nosí aj legíny s mini šatami, dcére sa to zdá trápne. Dospievajúci dospievajúci preto nie sú dobre prijímaní dospievajúcimi, pretože chcú byť počas puberty odlúčení od seba vlastná identita postaviť. Aj to trvalé kontrola, Keď sú priatelia na návšteve, vníma sa to ako špehovanie a narušenie súkromia, rovnako ako zisťovanie otázok, kde, kedy, ako a s kým mladý človek cestoval.

Rodičia by mali Spoliehanie sa na seba ich rastúcich detí propagovať a tvoj Rešpektujte súkromie, Nikdy však nezabudnite na mladých ľudí. Hranice by sa preto mali posúvať stále ďalej, ale vždy s vedomím toho, čomu môže dieťa dôverovať pri riadení svojich vlastných oblastí života, pretože rodičovských práv a povinností sa nemožno vzdať.

Podľa Martiny Leibovici-Mühlbergerovej by takéto problémy s rozpakmi u tínedžerov mali rodičia pokojne tolerovať, pretože sú v konečnom dôsledku vyjadrením nedotknutých vzťahov rodič - dieťa.

Veľa rodičov sa sťažuje neúctivé správanie mladých ľudí, hľadanie príčin nedostatku rešpektu výlučne v škole, spoločnosti alebo v médiách. Nedostatok rešpektu a nedostatok empatie u detí často vyplýva z faktorov v rodine, ako je napríklad prístup laissez-faire vo výchove, ktorý mladý človek vníma ako ľahostajnosť, nedôsledný štýl výchovy, v ktorom mrkva a palica stoja vedľa seba a dieťa má pocit falošné očakávanie, že adolescenti sú intelektuálne ohromení (nadmerné rodičovstvo) a emočné potreby neuspokojené, príliš chránený štýl výchovy, ktorá nedovoľuje dospievajúcim dospieť k samostatnosti, a tým ich udržuje v závislosti od rodičov a obmedzuje ich vývoj.

Pre rozvoj sú potrebné konflikty

Počas puberty, najmä vo veku od jedenástich do 14 rokov, dospievajúci vychádzajú zo svojej vlastnej hodnoty predovšetkým z uznania svojimi rovesníkmi a nie z uznania rodičmi, pretože puberta je časom odlúčenia, nepokojov a preorientovania. Často otvorené vonkajšiemu svetu Odmietnutie, S ktorými sa dospievajúci stretávajú v puberte, najmä na verejnosti alebo v prítomnosti svojich rovesníkov, so svojimi rodičmi, je známkou zvýšenej emočnej odlúčenosti. Hádky medzi rodičmi a deťmi nie sú bežné len počas puberty, sú tiež prospešné pre rozvoj. Ide o dôležitý vývojový krok a rodičia by mali považovať také konfliktné situácie za pokrok vo vývoji, aj keď to pre nich nie je vždy ľahké. Mali by ste sa utíšiť s tým, že s postupujúcou pubertou sa dospievajúci stávajú nezávislejšími od úsudku svojich rovesníkov a viac sa orientujú na úsudok svojich rodičov.

Internetové kuriozity o puberte:
„List o prežití v puberte„a“Núdzový základný náter pre pubertu„

Ale internet tiež nesklame rodičov detí v puberte, pretože „Edutainer"stará sa o ňu! Ako odborník na vzdelávanie a hosť v mnohých rozhlasových a televíznych programoch, v ktorých sa ho opakovane pýtajú na aktuálne vzdelávacie problémy, prináša výlučne úplne nový"List o prežití v puberte„pre rodičov. Tiež“Núdzový základný náter pre pubertu„Jeden sa snaží dostať rodičov k svojim rodičom za dobré peniaze. A to doslova hovorí:„ Informácie a tipy na tému puberty by ste preto mali získať už v ranom štádiu, aby ste nemuseli peklo Zeme mať!"

Nejde o prežitie puberty, nie je to ani núdza, ani potenciálne peklo na zemi, skôr je to o jednom spoločné predefinovanie vzťahu, V ktorých neexistujú žiadne všeobecné pravidlá, ale stavať na spoločnom a individuálnom príbehu a nájsť cestu pre jeden deň nevyhnutného odlúčenia a nového zväzku. Jediné, čo je tu nevyhnutné, je láska a úcta.

Hornorakúske správy z 27. marca 2010

Pozor! Stavba puberty. Rozhovor s Danielou Hausleithnerovou v OÖN-e 4.5.2010
Mutz Ingomar D. & Scheer, Peter J. (1997). Puberta a dospievanie.

WWW: http://paedpsych.jku.at:4711/LEHRTEXTE/MutzScheer97.html (09-11-12)

Edelbacher, I. (2010). Keď sa rodičia dostanú do rozpakov, prečo dospievajúcim zrazu pripadajú nepríjemné a vystavujúce sa správaniu rodičov.
WWW: http://kurier.at/nachrichten/1989466.php?mobil (10-03-28)

Montada, Leo (2002). Otázky, koncepcie, perspektívy (s. 3-53). In Rolf Oerter & Leo Montada (eds.), Developmental Psychology. Weinheim: Beltz.

Windolff, D. (2013). Staveniská v mozgu. Märkische Oderzeitung od nedele 10. marca.

---