Tipy na vzdelávanie; Rozvod nemusí byť trauma; spoločnosti

Aktuálne správy v Süddeutsche Zeitung

tipy

Dashboard

ekonomiky

Mníchov

Kultúra

spoločnosti

Vedomosti

Tipy odborníkov na rodičovstvo: „Rozchod môže byť príležitosťou“

Otvoriť obrázok na novej stránke

Keď rodičia idú každý svojou cestou, deti by nemali zostať pozadu.

(Foto: Mincemeat - Fotolia)

Keď sa páry iba hádajú, rozchádzajú sa. Ale keď sú deti, veci sa komplikujú. Ako môžu rodičia pomôcť svojim deťom vyrovnať sa s rozvodom? Mediátorka Monika Czernin v rozhovore vysvetľuje, čo je dôležité pred a po rozchode.

Keď sa vzťah rozpadne, je to pre pár mimoriadne stresujúce obdobie bolesti a neistoty. Rodičia sa navyše obávajú, ako ich deti zvládnu rozvod. Rodinný tréner Monika Czernin sprevádza matky a otcov počas obdobia rozchodu a zameriava sa predovšetkým na deti.

SZ.de: Niektorí rodičia sa kvôli svojim deťom vyhýbajú rozvodu. Urobte im láskavosť?

Monika Czernin: Nie nevyhnutne. To, či dieťa vyrastie šťastné, nezávisí od typu rodiny, ale od toho, či sú uspokojené jeho potreby a neporušené vzťahy. Oba sú možné v rozlukovej a rozvodovej rodine, ako aj v takzvanej nukleárnej rodine. Príklad: Deti potrebujú rodičov, ktorí im venujú čas. Otec, ktorý svoje dieťa pravidelne vída a niečo s ním robí, môže lepšie uspokojiť potrebu skutočnej pozornosti dieťaťa ako otec v nukleárnej rodine, ktorý na ne nikdy nemá čas.

Ako páry, ktoré sa rozchádzajú v hádke, dokážu, že obaja naďalej sú tu pre deti a ponúkajú im stabilné vzťahy? Koniec koncov, tieto sa práve rozpadli.

To je samozrejme veľmi ťažké, rozchod je krízou pre všetkých zúčastnených. Je to tak, že sa rozpadol párový vzťah, nie vzťah medzi rodičmi a ich deťmi. Rodina zostáva pre deti, iba sa mení - aj keď často bolestne. Na úrovni rodičov musia preto matky a otcovia po období krízy opäť spolupracovať a ťahať za jeden povraz. Tejto zodpovednosti ich nemôže zbaviť žiadny súd ani úrad starostlivosti o mládež. Ak pochopia, ako ich argumenty ovplyvňujú deti, môže byť pre nich jednoduchšie vyriešiť ich konflikty v záujme detí. Pretože ak sa rodičia neustále hádajú, deti sa od toho nemôžu emočne dištancovať. Vždy si myslia, že sú ovplyvnení, že si za to môžu sami a že už nie sú milovaní.

Rodičia sa však obávajú, že rozvodom traumatizujú svoje dieťa a neskôr budú mať samy problémy vo vzťahoch.

Sama som tento strach zažila. Ale môj spoluautor, švajčiarsky pediater Remo Largo, ma upokojil: „Ak to urobíte dobre, nič sa nestane.“ A tak to je. Ak sa rodičia po rozchode budú navzájom rešpektovať a budú svoje konflikty riešiť konštruktívne, bude to tak aj v prípade ich detí. Niekedy sú deti po rozvode vyspelejšie ako iné deti, ale mnohé sú úplne šťastné. Hlavná vec je, že ich potreby sú uznávané a uspokojované.

Ktoré to sú?

Starostlivosť o deti prirodzene zahŕňa celú škálu potrieb. Zoberme si potrebu bezpečnosti. Deti, ktorých rodičia sa rozišli, sa veľmi boja, že ich opustia. Oveľa dôležitejšie ako samotné vyhlásenie „Budeme tu pre vás obaja“ sú však nasledujúce kroky: Ak si rodič, ktorý už s dieťaťom nežije, naďalej nevenuje čas, dieťa zažije, že ho neopustí sa stáva. Ak napríklad otec v nedeľu počas futbalového zápasu stále stojí na vedľajšej koľaji a povzbudzuje svojho syna, dáva mu to nesmiernu bezpečnosť.

Ale po dvoch rokoch s nimi už najmä neprichádzajú do styku najmä otcovia, ktorí žijú bez detí. Čo môže zvyšný rodič urobiť, aby dieťaťu po tejto strate ušetril traumu?

Bez ohľadu na to, ako je matka na otca nahnevaná, nemala by karhať neprítomného rodiča pred dieťaťom. Nie je to ľahké, ale pre dieťa je to dôležité. Samozrejme, ak jeden rodič zlyhá, druhý musí niesť celú ťarchu ich výchovy. Osamelí rodičia preto potrebujú pomoc. Ak existujú ďalšie opatrovateľky, ktoré dieťa podporujú, je to samozrejme veľmi dobré.

Najmä fáza rozchodu stojí rodičov veľa energie. Niektoré tam potom nie sú pre deti tak, ako by mali byť.

Podstatou je, že keď sú rodičia obzvlášť stresovaní, ich deti potrebujú veľa náklonnosti a starostlivosti. Preto by bolo dobré, keby rodičia pred rozchodom spoločne zvážili, čo sa pre deti zmení a kde môžu v tejto ťažkej dobe získať pomoc. Ideálne sú opatrovatelia, ako napríklad milujúci starí rodičia, ktorí vedia, že by sa v konflikte s rozchodom nemali stavať na jednu stranu, ale mali by svojim deťom venovať veľa času. Žiadaní sú aj ďalší nadriadení, napríklad pedagógovia alebo učitelia. Rozvod dnes už nie je chybou, môžete požiadať o pomoc v záujme detí. Rodičia musia vybudovať sieť, ktorá podporuje ich a ich deti.

Čo robiť, ak bývalý partner dieťa popudzuje?

Otázkou zostáva: ako to mám povedať svojmu dieťaťu?

Po dohode s partnerom by sa nikto nemal stať vinníkom. Pre deti tiež nie sú rozhodujúce dôvody, prečo sa rodičia už nemajú v láske. Mladšie deti majú o láske úplne inú predstavu ako dospelí. Jej koncepciou je rodičovská láska: rodičia sú tu vždy pre mňa a neopúšťajú ma. V rozhovore by sa matky a otcovia mali sústrediť na to, čo sa pre dieťa konkrétne zmení. A ako som už povedal, postupujte podľa týchto slov a konajte skutočne pre svoje dieťa. Má právo na svojich rodičov a tí majú povinnosť uspokojovať jeho potreby - a nie naopak.

Čo to znamená pre rodičov?

Musíte myslieť na to, čo je pre vaše dieťa dobré, napríklad na to, či sa môže skutočne každé štyri dni prepínať medzi rodičmi. Niektoré deti potrebujú v každodennom živote stabilnejší rámec, mali by to brať do úvahy rodičia. Ak sa deti po rozchode nemusia vysťahovať zo svojho predchádzajúceho domova alebo si môžu aspoň nechať školu a svojich priateľov, je to pre nich veľká pomoc.

Niektoré matky a otcovia hrajú deti proti bývalému partnerovi. Ako správne reaguje druhý rodič?

Matka ani otec nesmú očierňovať druhého rodiča s dieťaťom alebo dokonca zabrániť dieťaťu v interakcii s ním. Inak si nebudú môcť plniť svoje povinnosti rodičov. Za takýmto správaním sa často skrýva strach zo straty dieťaťa. Alebo kvôli hádke chýba dôvera v to, že druhý rodič bude mať s dieťaťom dobre. Pri hľadaní cesty z takýchto slepých uličiek môžu matky a otcovia získať pomoc od sprostredkovateľov alebo od rodičovského koučingu. Keď sa rodičia opäť naučia navzájom konštruktívne komunikovať, vytvorí sa nová dôvera. Keď viem, čo otec robil s dieťaťom cez víkend a ako sa mu darilo, často to strach zmierni. Aj z tohto dôvodu by sa rodičia mali navzájom informovať: Aké vývojové kroky urobilo ich dieťa, ako sa mu darí v škole a kto sú jeho priatelia. Potom môže ten druhý lepšie reagovať na potreby dieťaťa. Ak má dieťa dobré vzťahy s oboma rodičmi a našlo si ako rodičia nový vzťah, dieťa odlúčené alebo rozvedené môže vyrásť rovnako šťastne ako dieťa z neporušenej nukleárnej rodiny.