Top 100 vtipov o jedle

Potravinové vtipy/kanibali

Európska žena je vydatá za kanibala. Nedokáže sa vyrovnať s jeho stravovacími návykmi, a preto ho pošle k psychiatrovi.

Keď sa vráti, pýta sa ho: „Tak ako sa mal?“

Stretnú sa dvaja kanibali, jeden z nich má pod pazuchou bagetu: „Ste kanibal a jete chlieb?“

„Áno, máme jedného, ktorý má otvorené koleno, idem sa namáčať.“

Ako nazývajú kanibali vozičkára?

Jedia iba záhradných trpaslíkov!

Náčelník kanibalu je čestným hosťom na lodi snov. Keď mu je podané menu, iba pokrúti hlavou:

„Prineste mi zoznam cestujúcich“

Vtipy jedlo/ženy

Žena zeleninárom: „Chcela by som uhorku.“

Zelinár: "Vezmite dve a jednu môžete zjesť!"

Žena: "Väčšina nehôd sa stane v kuchyni!"

Muž: „Áno, a vždy ich musím jesť!“

Otec kanibal ide na prechádzku so svojím synom. Potom sa stretnú s tučnou ženou a chlapec hovorí svojmu otcovi: „Ty papi, zjeme tam tú ženu?“ Otec iba hovorí: "Nie, môj syn. Je to príliš tučné, len si rozbijeme pečeň."

O niečo neskôr stretnú vychudnutú útlu ženu a syn sa opäť pýta: „Ty papi, jeme túto ženu?“ Otec to opäť popiera a hovorí: „Je príliš tenký, vylámeme si zuby na kostiach.“

Potom stretnú krásnu ženu a syn hovorí otcovi: „Ale my teraz zjeme túto ženu!“ Otec odpovedá: "Nie, vezmeme ich so sebou domov. Zjedieme mamu!"

Jedlo bez soli, nevýrazné nápoje a neatraktívna žena.

Čo robí šikovná gazdinka, keď jej manžel padá zo schodov pri aportovaní zemiakov a zlomí si krk?

Jedlo vtipy/muži

Žena hovorí manželovi svojej priateľky: "Bože, ty si taký idiot! Keby si bol môj manžel, otrávil by som ti jedlo!"

Potom muž: „Áno, a keby si bol mojou manželkou, zjedol by som to!“

Dva slony vidia po prvýkrát nahého muža.

Potom jeden k druhému: Páni, ako do pekla, že dostáva jedlo do úst?

Petra svojej priateľke Monike: "Predstavte si, že váš manžel hovorí všetkým, že vedie život psa doma!"

"Je to tak. Príde do domu so špinavými nohami, urobí si pohodlie pred sporákom a čaká na večeru!"

Muž príde do špinavej krčmy a objedná si hamburger.

Žena za pultom sa ho pýta: „Chladno alebo teplo?“

Žena vezme dva hamburgery a vkliní ich pod pazuchy.

Muž pri vedľajšom stole to vidí a kričí: „Chcem zrušiť svoj hotdog!“

Potravinové vtipy/deti

Vtipy jedlo/čašník

"Čašník! V mojom šaláte sú zuby!"

„Och, fie fie!“

„Čašník, steak vonia ako pálenka!“

Čašník urobí krok späť a pýta sa: „Stále?“

Ober: „Ako sa vám páčil filet, pane?“

Hosť: "Úplne náhodou, keď som odsunul zeleninu nabok."

Jedlo/vtipy o varení

Vy: „V kuchárskej knihe - strana 12!“

„Žiadajú vás rodičia, aby ste sa pred večerou pomodlili?“ Pýta sa farár.

„Nie," krúti hlavou Kalle. „Moja mama varí naozaj dobre!"

„Aj ja som varila dva dni!“

V nemocnici. „O chvíľu ti prinesiem posteľnú bielizeň!“ Hovorí sestra zamyslene.

Pacient nahnevane: „Čo, musíš si tu variť svoje vlastné jedlo?“

Jedlo vtipy/mama mama

„Ticho, je k dispozícii iba raz mesačne.“

"Mami, mami, je tu dnes opäť vanilkový puding s červeným želé?"

„Nie, dedkovi rana prestala hnisať!“

Jedlo/vtipy hostí

Hosť chce zaplatiť: „Čo sme mali?“

„Iba kuchár to vie, objednal som si pstruha.“

Hosť: "Špargľa chutí ako stará domáca papuča, ktorá bola natretá cibuľou!"

Ober: "Búrka! Čo si ešte nejedol?"

Nespokojný hosť zavolá čašníka k svojmu stolu a sťažuje sa: „Čašník, v mojom ustricovom ragú som nenašiel ani jednu usticu!“

„Ak ti niečo také prekáža, radšej si dezert neobjednaj!“

Po prepychovom hríbovom jedle si hubársky fajnšmeker, plný a spokojný, sadne do kresla a listuje v hubárskom manuáli. Zrazu zbledne a nechá knihu klesnúť na podlahu. Potom sa ho jeden z hostí spýta, čo sa deje.

Na čo odpovedá: „Teraz nás môže zachrániť iba chybná tlač.“

Vtipy o jedle/matky

„Mami, mami, čo je tu dnes na zjedenie?“

„Drž hubu a choď späť do rúry.“

Otec, matka, babka, dcéra sedia pri jedle. Je tu klobása s prílohami.

Dcéra: "Mami, prečo vždy odrežeš oba konce klobásy?"

Mama: "To som dostala od svojej matky, vždy to robila tak."

Dcéra: „Babka, prečo si vždy predtým odrezal oba konce klobásy?“

Babka: "Ja už tiež neviem, ale moja mama to tak vždy robila."

Otec: "No, to chcem vedieť už teraz. Zajtra pôjdeme do domova dôchodcov a opýtame sa ich!"

Na druhý deň v domove dôchodcov.

Babka: "Mami, prečo si vždy predtým odrezal oba konce klobásy?"

Prababka: „Stále to robíš?“

Prababička: „Bože môj, varíš stále so starou panvicou?“

Jedlo/sex vtipy

Pár majúci sex. Žena: "Ach áno! Urobím, čo len chceš!"

Muž: „Ach áno! Pripravte mi sendvič!“

Dva červy prelezú popri tanieri špagiet!

Znamená jeden z nich: „Pozri, skupinový sex!“

Predné dvere obchodu sa otvoria. Túto česť robí Daniela, barónka von Hochnase, rozvedená s barónkou von Besseres.

Bez pozdravu pádluje do vitríny s lahôdkami a hovorí: „Zo salámy nakrájame plátok, ktorý je však veľmi tenký a tuk je odstránený! Potom potrebujem štvrtinu plátku syra Edam, ale vystrihnem otvory a plus 2,5 g odstredeného syra, ale nestlačené tak neopatrne medzi 2 listy papiera, ale prehľadne zabalené! Všetko si zapíšte na moju faktúru a doručte to do mojej vily, vchodu do kuchyne, ostrých 12 hodín! “

Znamená to predajca: „Ako si prajete, madam! Bohužiaľ nebudem schopný dodržať termín dodania, náš podvalník momentálne dodáva skladovú kocku.“

Jedlo/vtipy z řízku

Hosť: "Čašník, rezeň bol taký tvrdý, že ste ho vôbec nemohli zjesť!"

Ober: "Je mi to ľúto, pane. Ohnul si to, takže za to musíš tiež zaplatiť."

Ubytovateľ: „Ako sa vám páčil náš rezeň?“

Potravinové vtipy/manželstvá

Karl je na návšteve u svojho priateľa Williho a jeho manželky. Počas celej večere hovorí Willi so svojou manželkou iba „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ atď.

Po večeri, keď sú oni dvaja na chvíľu sami, sa Karl prihovorí svojmu kamošovi: „Človeče, myslím si, že je skutočne super, že aj po toľkých rokoch manželstva stále nazývaš svoju manželku ako mladý milenec.“

Potom Willi: "No, pravdu povediac, zabudol som tvoje meno pred tromi rokmi."

Manžel jedáva šampiňóny s potešením: „Zlatko, odkiaľ si vzal ten skvelý recept?“

Manželský pár za stolom: „Ako sa vám dnes páči obed?“

„Prečo znova hľadáš hádku?“

Prečo sú mládenci štíhlejší ako manželia?

Mládenec príde večer domov, pozrie sa do chladničky, nie je v nej nič slušné a ide si ľahnúť.

Manžel príde večer domov, pozrie sa do postele, nie je tam nič slušné a ide do chladničky.

Jedlo/reštaurácia vtipy

Hosť v reštaurácii: „Čašník, kedy sa tu vlastne mení obrus?“

Ober: "Nemám potuchy, že tu pracujem iba 3 mesiace."

Dvaja právnici prídu do reštaurácie a každý si objedná drink. Keď je o nich postarané, každý schytí z kufra sendvič a začne jesť. Netrvá dlho a domáci pán sa sťažuje: „Páni, nie je možné, aby ste si tu zjedli vlastné sendviče.“

Tí dvaja pokrčia plecami a prehodia rožky .

Hosť v reštaurácii u čašníčky: „Je to jablkový alebo broskyňový koláč?“

Potom čašníčka: „Nepáči sa ti to?“

Čašníčka: „No potom to nevadí!“

Žena v Taliansku: „Ako sa vyslovuje toto jedlo?“

Stravovacie vtipy

Čo si myslí žralok, keď sleduje surfera?

Hmmm. a tak pekne prezentované. s doskou a obrúskom.

"No? Boli oči opäť väčšie ako žalúdok?"

"No? Je tvár väčšia ako vôľa znovu žiť?"

Krátke vtipy o jedle

Čo je biele a trápi vás pri jedle?

Čo má manta najradšej jesť?

Čo je to rytier v dedine kanibalov?

Čo zje dalajláma na raňajky?

Ktoré zvieratko má iba jednu nohu?

Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie.

„Musíš myslieť mimo škatule?“

Ten pred jedlom je distribuovaný v opatrovateľskom dome.

Prečo blondínky nejedia praclíky?

Pretože nemôžu uzol otvoriť!

„Chceš k jedlu biele alebo červené víno?“

"Je mi to jedno. Som farboslepý."

Čo jedia kardináli, keď zvolia nového pápeža?

Čo je najdôležitejšie v Knackwurst?

„N“ - inak by to bola sračka!

„Vaše zuby sú ako Duisburg a Bochum.“

„Medzi tým je stále jedlo!“

Dlhé vtipy o jedle

John pozval svoju matku na večeru do svojho spoločného bytu. Jeho matka si pri jedle uvedomila, aký krásny je v skutočnosti jeho spolubývajúci. Už dlhšiu dobu sa hrá s myšlienkou, že tí dvaja môžu byť vo vzťahu, a to ju robí neistou.

Počas večera, keď ich dvoch sleduje, začne premýšľať, či je medzi Johnom a jeho spolubývajúcim viac, ako vidí bežné oko.

Keď si John prečítal jej myseľ, hovorí: „Viem, na čo myslíš, ale ubezpečujem ťa, že budeme žiť iba spolu.“

Asi o týždeň neskôr Julie hovorí Johnovi: „Odkedy tvoja matka prišla s nami jesť, nemôžem nájsť svoju striebornú šalátovú misu.“

John odpovedá: „No, nemyslím si, že si ju vzal so sebou, ale napíšem jej.“

Takže si sadne a napíše: „Drahá mamička, nehovorím, že si si vzal šalátovú misu so sebou a nehovorím, že si ju nevzal so sebou. Ale ide o to, že odkedy si bol s nami na večeri, chýba Šalátová misa. S láskou, John. “

O niekoľko dní neskôr dostal John list od svojej matky, v ktorom stálo: „Drahý John, nehovorím, že spíš s Julie, a nehovorím, že nespíš s ňou. Ale ide o to, keď je v jej spať vo svojej vlastnej posteli, šalátovú misu by už našla dávno. S láskou mama “

Jedno popoludnie išiel okolo bohatý právnik vo svojej blikajúcej limuzíne, keď zbadal dvoch mužov na kraji cesty, ktorí jedli trávu. Zmätený prikázal vodičovi zastaviť auto a vystúpil, aby preskúmal situáciu.

Jedného muža sa spýtal: „Prečo jete trávu?“ „Nemáme peniaze na to, aby sme si kúpili niečo na zjedenie,“ odpovedá muž. „Musíme jesť trávu.“ Právnik odpovedal: „Ak áno, môžeš ísť so mnou do môjho domu a dám ti niečo na jedenie.“

„Ale pane, mám manželku a dve deti. Sú tam pod stromom.“ „Tak ich vezmite so sebou,“ odpovedal právnik. Druhý muž povedal: „Mám tiež manželku a šesť detí.“ „Potom ich vezmite so sebou všetkých,“ povedal právnik.

Všetci sa vtesnali do obrovskej limuzíny. Keď boli na ceste, jeden z nebohých chlapcov sa obrátil na právnika a povedal: „Pane, ste veľmi priateľskí. Ďakujem, že ste nás všetkých zobrali so sebou.“

Úprimne dotknutý právnik povedal: "Je mi potešením. Bude sa vám so mnou páčiť, tráva je vysoká takmer tridsať centimetrov!"

Zemiakový šalát pokojne odpočíva v žalúdku, zhora prichádza pálenka.

Zemiakový šalát sa pýta: „Kto si?“

Schnapps hovorí: „Som dvojitá pálenka, Meier ma daroval!“

Je tu ďalšia pálenka, opäť sa zemiakový šalát pýta: „Kto si?“

Schnapps hovorí: „Som dvojitá pálenka, Meier ma daroval!“

Stále je tu ešte 5 pálenky a zemiakový šalát hovorí: „Urobil si ma zvedavým - teraz sa pozriem na Meiera!“

"Dnes sme dostali jedného, ktorý má všetko. Syfilis, AIDS, opar, rakovina, cholera, hepatitída, úplavica."

„A čo s tým robíš?“

„Ráno dostane prípitok, na obed pizzu a večer omeletu!“

„Nie, ale to ide pod dvere!“

Zo stánku s hranolkami vyjde tučný chlap. V ruke má obrovskú klobásu, veľkú porciu hranoliek a veľkú colu.

Na chodníku sedí žobrák a hovorí mu: „Už 3 dni som nič nejedol.“

Chlapík mu odpovedá: "Bože môj, tiež by som chcel tvoju vôľu!"

„Máte veľmi zriedkavé, veľmi nákazlivé ochorenie. Musíme vás presunúť na izolačné oddelenie, kde môžete jesť iba zemiakové placky a praženicu.“

„Dostanem sa z toho znova dobre?“

„Nie, ale to je jediná vec, ktorú je možné zatlačiť pod dvere.“

Profesor sedí v jedálni a jedáva. Študent oproti nemu sedí bez toho, aby sa ho na to niekto spýtal.

Profesor trochu nahnevane hovorí: „Takže, odkedy jedia orly a ošípané pri rovnakom stole?“

Potom študent: „Dobre, potom už len budem lietať.“

„Heiner, zobuď sa, je 12 hodín, ideme sa najesť!“ povie policajt kolegovi, ktorý zaspal pri jeho stole.

„Och,“ reptá, „choď sám na večeru, dnes sa prepracujem.“

Na plote výbehu visí značka. Hovorí:

„Prosím, nepodávajte! Podpísal sa vlastník.“

Ďalej je uvedený druhý znak, ktorý hovorí:

"Prosím, ignoruj vyššie uvedené znamenie. Podpísal som koňa"

„Ľahká gymnastika pomáha proti vašej nadváhe“, varuje lekár.

„Myslíš kliky a podobne?“

"Nie, všetko, čo musíš urobiť, je krútiť hlavou, keď ti niekto ponúkne niečo na jedenie."

Zavolaj blondínke na pizzu.

„Pizza margherita, prosím!“ Hovorí blondína.

„Rád by som to rozdelil na 6 alebo 8 kusov?“

„6, prosím, 8, nemôžem to urobiť!“

Rakúšan v McDonalde: „Chcel by som kura!“

Rakúšan: „Nie, neposielajte to, zjem to tu.“

Počuje predavača: „Horúce klobásy! Horúce klobásy!“

Fritzchen k nemu okamžite pribehne: „Pekné, volám sa Fritzchen.“

Organické je určené iba pre mladých ľudí.

Starší ľudia sú závislí od všetkých konzervačných látok, ktoré dostanú!

Čo hovorí policajt na syna, keď sa ho pokúša kŕmiť lyžičkou?

". veľmi tmavá druhá strana je, veľmi tmavá"

„Drž hubu Yoda a zjedz toast!“

Viac vtipov o jedle

Pár večeria. Zatlačí tanier smerom k psovi.

„Ale Otto,“ vyčítavo hovorí, „nechceš dať psovi jedlo, však?“

„Nie,“ reptal, „len vymeň!“

Mama na večeru urobila zajaca. Keďže deti mali toto zviera veľmi rady, skrýva pred nimi pravdu.

Malý chlapec jedáva s veľkou chuťou do jedla a pýta sa svojho otca, čo to je. Papa hrdo hovorí: "Hádaj. Poradím ti. Mama mi tak občas hovorí."

Potom dcéra všetko vypľuje a hovorí bratovi: „To nejedz, je to somarina!“

Už desaťročia všetci rodičia hovoria svojim deťom: „Vyprázdnite taniere a počasie bude dobré!“

Tučné deti a globálne otepľovanie!

Kevin je pozvaný na večeru s rodičmi svojej priateľky. Je tu fazuľový guláš. Po druhom tanieri zrazu dostane plynatosť. Jemne vypustí prd. Matka nahlas volá: „Hasso!“

Kevinovi sa uľaví - tak si myslí, že za to môže pes pod stolom. Nechá teda ísť iného, tentokrát trochu hlasnejšie. Matka opäť volá: „Hasso!“

Teraz vás Kevin skutočne uvoľní. Matka úplne zdesená volá: "Hasso! Poď konečne pod stôl - inak sa ti ten chlap vyserie na hlavu."

"Mami, mami, nemám rada modré špagety."

"Drž hubu a jedz, musia ísť aj babičkine kŕčové žily."

"Neotravuj ma! Dedko má iba desať prstov!"

"Čo je to za babku! Polovica babičky je stále v chladničke!"

„Mami, mami, v dužine sú hrčky.“

„Áno, chceš povedať, že kvôli tebe zvraciam!“