Už ste vyskúšali vajíčko dnes real_arlington - ЖЖ
Možno je to tým, že som dnes musel celý deň pracovať na pol litri krvi. V prvom rade ma vrecia s lososom u lekára štuchali a búchali do mňa ako blázna a nečerpali zo mňa viac ako 3 ampulky krvi a po druhé, mám niečo zo svojich dní, už to nie je slávnostné. Ako som už povedal, dnes nebol veľký obeh. A napriek mojim akútnym krvácaním mi ešte zostávalo dosť krvi na to, aby som mohla krvácať cez moje zle padnúce spodky a rifle a zanechať na svojej kancelárskej stoličke nie príliš malú škvrnu. * haccckkkkk. * Aká obrovská mrzutosť. A čo zakrúti hlava predtým!
A potom som konečne vyšiel z miestnosti pre tipy zdola nahor, Volvo bolo trochu nasraté, pretože som ešte nenaskenoval jeho hlúpe fotografie (DÁVAJME MOJU DAMNOVÚ ZMRZLINU, TY SI ASHOLE.), Majster bol mierne nasratý, pretože Nepodarilo sa nájsť rámčeky na schôdzky a šéfa tvorcu stránok. Awatt, vždy je naštvaný, nech sa deje čokoľvek.
A potom tu bol tento bývalý praktikant. Tie s kreténskou tendenciou. (Nie, nebojte sa, naša neobľúbená andulka Rosella je momentálne na bezplatnom lete do Poľska so svojimi okuliarnatými cícermi a ja naozaj dúfam, že to tam bude ukradnuté. Ale idioti by k nám zlodejov pravdepodobne priviedli späť na základe ich vlastnej vôle.) A oni Bývalá stážistka sedela na sedadle našej malej mrkvy. Naproti od pána. SÚHLASÍM. NAPROTI. * hnnnnngggggrrrrr *
A ako sa zachichotala, zachichotala sa a rozkošne komentovala: „Hach, pozri, aký som roztomilý!“ a veľa sračiek. Tá s jej obrovským nosom Mongo! Pah. A pán? Čo robí ten hlúpy chlap? Ak na ňu spadne plná mrkva! Neznášam, keď je niekto mladší a roztomilejší ako ja.
A oveľa viac a viac nenávidím, keď som odhlásený so svojím pánom. * rrrraaaaaaaahhhh. EIIIIIFERSUUUUUUCHT. *
Sakra! Len preto, že som musel sledovať bývalého praktikanta (ktorý tam bol vlastne len preto, aby s nami pomohol v kancelárii na výrobu syrových listov a nie viac a menej), začal som sa pýtať majstrov ako ignorantský hrbáč na jeho múdre a cenné rady! * nasadené nevinne-otvorené oči * myslel som si, že sa chystám zvracať.
A pán? Čo robí?! Čo?! Kedykoľvek mal tento nevinný baránok otázku, pribehol okolo stola, aby jej pomohol! Pah! Čo toho chlapa nafúklo. Uh Hrebeň! A potom s ňou začal flirtovať ako s nejakým hormonálne prehriatym, pubertálnym zhlukom buniek! To je smiešne! Muž má 53 rokov a nie 13.
Prečo sa nemôže správať primerane svojmu veku?! Ježiš Kristus, jeho najstaršie dieťa nie je oveľa mladšie ako to dieťa! Čo je to za hovno?! A či si pomyslí na svoju milenku, keď sa škádli s tým Mongo nosom? Čo by mala povedať moja milenka, keď zistí, čo jej zbožný manžel robí s niektorými bývalými stážistami?!
A to najhoršie ešte len malo prísť: Ohromne sladká tableta od stážistu potom urobila ohromne sladký návrh, aby sme po práci nešli (a chcel by som zdôrazniť, že civela na svoju obrazovku a priamo môj pán hovoril s touto protivnou ženou.) mohli ísť spolu na jarmok!
Hoho, to bolo ako Vianoce pre nekalé úmysly tvojho pána! Priame pozvanie z úst nosa Mongo! Napučal nielen jeho hrebeň, ale aj ďalšie veci! Ježiš, ako nadšene súhlasil! Ale samozrejme! Bol by som rád! Majitelia by neurobili nič lepšie ako jazdiť na kolotoči s týmto mláďaťom! Pú!
Čím bol nadšený z tohto návrhu! A či som si to len predstavoval, alebo sa naozaj pokúsil do svojej prednášky začleniť pojmy z jazyka pre mládež? Výrazy, ktoré sa dozvedel od svojich štyroch detí a ktoré má so svojou milenkou? Hovoril o sextingu aj o cool a o Instagrame a na svoj mobilný telefón povedal, že je to absolútne nechutné!
Dobre, môžem úplne pochopiť, že nosná perla má môjho pána rada. Na svoj vek vyzerá čertovsky dobre a nevyzerá ako jeden z tých otravných rodinných mužov, ktorých všade vidíte s pivnými bruškami a plešatými hlavami. Ale nemá táto teta slušnosť vo svojom obrovskom hrote na päť fenigov?! Ako sa opovažoval Uschi ho len tak udrieť?!
Ten chlap je ženatý! Práve dostal strieborné výročie svadby, sakra hovno! Čo myslíte, myslí si, prečo nosí tento zlatý prsteň na prste? Pretože on je vlastne kos, alebo čo?! A potom stále hovorí o tom, že niektorí ľudia po určitom čase hľadajú alternatívu! Kamarát, čo sa deje.
Prepáčte, ale TOTO nie je vôbec možné! Už len kvôli milenke a deťom. A pretože, ako som už povedal, NENÁVIDÍM nehrať so svojimi pánmi úplne prvé husle. Nie že by sme sa navzájom mýlili: nežiarlim na svoju milenku. Prečo by som mal? Nezmysel! Práve naopak! Keď sú tí dvaja vždy takí roztomilí a milí spolu!
Ale táto odporná perla zúfalo potrebuje niekoľko na svojich nadrozmerných čuchových žiarovkách. Pretože žiarlim ako kurva. A pretože musím chrániť svojho pána pred spáchaním obrovskej hlúposti. A vôbec! Ktokoľvek sa postaví proti môjmu pánovi, má to spoločné so mnou! * gggrrrrrrrknurrrr *