Veľmi vtipné dlhé vtipy, 2. časť

Najlepšie prvé: Muž ide k lekárovi a pýta sa: Pán doktor, moja žena je tehotná, ale ja som vždy používal gumičku a ona tiež tabletku. Ako to môže byť?
-
Lekár hovorí: Rád by som to ilustroval príbehom. Poľovník odchádza do Afriky zabiť leva. V diaľke vidí leva. Siahne po svojej zbrani, ale siahne vedľa nej a namiesto pušky vytiahne dáždnik. Zamieri s dáždnikom, stlačí spúšť a lev je skutočne zabitý.

vtipné

Muž sa pýta lekára: „Ale ako to môže byť. Leva musel zabiť niekto iný! ““

Lekár odpovedá: „Veľmi dobre! Ďalší pacient, prosím. “

  • Vtipy - 100 najlepších
  • Ploché vtipy
  • Nové vtipné vtipy
  • Smiešne vtipy
  • Dobré vtipy
  • Mimoriadne krátke vtipy
  • Čierny humor
  • Vtipkuje Chuck Norris
  • Vtipné porekadlá
  • Zlé vtipy
  • Zmiešaný humor
  • Fritzchen vtipy
  • Jednoduché vtipy
  • Corona žartuje
  • Vtipné otázky
  • Vtipy
  • Všetky detské vtipy
  • Ďalšie super kategórie

Starší pár sa zúčastňuje leteckej šou. Muž hovorí: Heike, sme manželia už 40 rokov. Myslím si, že by sme si mali dopriať let vrtuľníkom. Vždy som to chcel robiť.

Potom žena povie: „Je mi ľúto, Manfred. Let vrtuľníkom stojí 60 eur. A 60 eur je teraz 60 eur. ““

Muž prehltne svoje sklamanie.

Zhodou okolností jeden z pilotov vrtuľníka vypočul rozhovor a obom povedal: „Mám pre vás návrh. Zadarmo vás môžem vziať so sebou. Ale iba za podmienky, že nevydáte jediný zvuk. Ak vôbec začujem klopanie, musíte zaplatiť tých 60 eur. ““

Obaja sa dohodnú a nasadnú do vrtuľníka. Pilot vrtuľníka vylezie hore a urobí najdivokejšie letové manévre: ponor, kotrmelec, násilné ryžovanie, len sa rúti ponad budovy a a. Ani jeden z nich však nehovorí ani na jedno nakuknutie.

Keď vrtuľník pristane, pilot povie cez náhlavnú súpravu: Som naozaj ohromený. Mám za sebou najdivokejšie manévre a nevydali ste jediný zvuk. Wow."

Potom muž hovorí: „Keď moja žena vypadla, takmer som niečo povedal. Ale 60 eur je teraz 60 eur. ““

3 muži majú nehodu pri tragickej nehode na diaľnici a dopadnú priamo v pekle.

Potom prvý muž hovorí ďalším dvom: „Do čerta, myslím, že sme v pekle. Ako sa odtiaľto dostaneme? “

Potom to urobí - PAFF - a osobne pred nimi stojí diabol. Pozorne sa pozrie na 3 mužov a povie: „Áno, je možné niečo urobiť, aby ste sa odtiaľto dostali. Každý, kto mojim bičom dokáže urobiť 10 zásahov, je zadarmo. Chrbát si môžete zakryť čímkoľvek chcete. ““

Prvý muž nájde mohutnú skalu a požiada ostatných, aby si ju prevalili na chrbát.

Satan vybičuje bič a udrie prvý úder. - CRACK - skala sa láme. Potom ďalší úder. Je to také bolestivé, že muž to okamžite vzdá a vyrovná sa so svojím osudom.

Druhý muž hovorí: „Čo sakra! Som dalsi. Nepotrebujem ochranu chrbta. Naučil som sa, ako potlačiť bolesť od budhistických horských mníchov. ““

Diabol: „Takže, tak! Budhistickí horskí mnísi! “ a okamžite udrie na prvý úder. Bolesť mu trhá v tele. Jeho tvár dokázala rozprávať veľa. Ale snaží sa to nedať najavo. Po treťom údere začne plakať, potom po piatom údere začne kričať a po desiatom údere už počuť iba kňučanie. Ale on statočne prejde zákrokom bez toho, aby sa vzdal.

Diabol je ohromený. Muž skutočne vydržal údery z pekla. Diabol mu blahoželá a hovorí: „Dnes si môžeš zbaliť veci a ísť do neba.“

Diabol sa obráti k tretiemu mužovi a hovorí: „Takže, poďme k tebe. Ako by sa ti páčilo? “

Potom tretí muž povie: „Dobre, druhým si zakryjem chrbát.“ Ben stretne svojho priateľa Josefa. Josef pije jeden pohár vody za druhým. Po 5. pohári sa Ben pýta: „Čo tam robíš?“
-
"Pijem vodu," odpovedá Josef.
-
„Áno, ale prečo toľko?“ Pýta sa Ben.
-
Potom Josef hovorí: „Pretože som jedol jahody“.
-
Ben sa zmätene pýta: „A preto musíš piť toľko vody?“
-

Josef naštvane odpovedá: Áno, človeče! Kvôli množstvu pesticídov. Zabudol som umyť jahody! “
Malá Paula sa pýta svojho otca: „Oci, ako sme k tomu prišli?“
-
Otec rozpráva svojej dcére Paule príbeh Adama a Evy.
-
Potom malá Paula ide k svojej matke: „Mami, ako sme k tomu prišli.“
-
Matka hovorí: „Vieš, boli sme prvými ľudoopmi a niektorí z nás sa stali ľuďmi.“
-
Malá Paula sa vracia k otcovi a hovorí: „Oci, to je s Adamom a Evou zle. Boli sme prvými ľudoopmi a z niekoľkých z nás sa stali ľudia. ““
-
Otec hovorí: „Áno, ale iba v rodokmeni vašej matky. Večer vidí kňaz opitého muža, ako kráča po schodoch do kostola. Potom opitý zmizne vo vnútri kostola.

Kňaz si nič nemyslí a počká, kým opäť vyjde. Po 5 minútach opitý stále nie je vonku a kňaz sa rozhodne pozrieť.

Keď kňaz vstúpi do kostola, nemôže hneď nájsť opitého. Potom však začuje zvuky spovednice. Kňaz si sadne do spovednice a otvára dvere spovednice. Očakávane sa opitého pýta: „Syn môj, na čo myslíš? Určite vám môžem pomôcť. ““

Potom opitý povie: „Všetko je v poriadku, len nenájdem toaletu.“ Talian a Rus sa v zápase dostanú do olympijského finále.

Taliansky tréner svojmu zverencovi vysvetľuje: „Musíte byť veľmi opatrní, aby vás súper - Andrey Medulev - nezovrel. Doteraz sa žiadny iný profesionálny zápasník nedokázal vyslobodiť zo zovretia. ““

Talian sa usmeje a postaví sa na svoju východiskovú pozíciu. Dvaja zápasníci sa dvakrát krúžia a potom na seba zaútočia. Po krátkom pranierovaní je Talian v uzle Rusa za uzol.

Publikum nadšene vrieska, vzdychá a reve. Taliansky tréner drží ruky pred tvárou a každú chvíľu čaká na Niederlange.

Ale po krátkom čase Rus vyletí do vzduchu, dopadne na chrbát a je rozdrvený Talianom. Rozhodca počíta Rusov, potom prehrali v súťaži.

Po súboji sa taliansky tréner s úžasom spýtal svojho zverenca: „Ako sa ti podarilo odtiaľ dostať? To predtým nikto neurobil. ““

Taliansky zápasník hovorí: „No, bolo to takto: Keď som bol v uzlovom zovretí, zrazu som mal pred sebou rodinné šperky. Obesenie mi bolo priamo pred očami. Po krátkej úvahe som sa do toho len zahryzol. ““

Tréner bol ohromený: „Ale rozhodca by ťa za to musel diskvalifikovať, však?“

Taliansky zápasník odpovedá: „V skutočnosti som si zahryzol. Neveríte, čo ma tým posilňuje. ““

Nositeľ Nobelovej ceny za biológiu vedie na konferenciu, na ktorej má prednášať o najnovších objavoch vo svojom výskume. Cestou povie vodičovi, že nemá žiadnu vôľu prednášať.

Laureát Nobelovej ceny sa pýta: „Mohli by ste za mňa prednášať? Aj tak ma tam nikto nepozná. Vedia iba to, že som nositeľom Nobelovej ceny. Aj za to ti zaplatím 500 eur. Len sa vydaj za mňa. Musíte len čítať nahlas.

"Jasné, urobím to," hovorí vodič.

Vodič prednáša v prestrojení za nositeľa Nobelovej ceny. Zrazu ho však vyruší jeden z vedcov, ktorý položí veľmi zložitú otázku.

Potom prednášajúci hovorí: „No, to je taká zbytočná a veľmi ľahká otázka. Nechám svojho šoféra odpovedať tu. Muž s nadváhou v inzeráte v novinách píše: „Schudnite 2, 4 alebo 8 kg za pouhých 5 dní.“

Muž okamžite zavolá a po krátkom rozhovore si objedná variant 2 KG.

Na druhý deň pred jeho dverami stojí pekná, veľmi fit a iba sporo odetá brunetka: „Ak si ma získaš, môžeš si ma nechať,“ hovorí mu so žmurknutím.

Okamžite za ňou uteká, ale nemôže sa jej zmocniť ani po 2 hodinách. Potom mu ďalšie 4 dni zazvoní na zvonček pri dverách a odchádza ďalej. Zakaždým, keď sa mu len nepodarí ju získať. Ako mu ale jeho váhy hovorili, v skutočnosti stratil 2 kg.

Znovu volá ponuku novín a žiada variant 4 KG. Na druhý deň mu na dvere zazvoní ešte krajšia, ešte ľahšie oblečená a ešte zdatnejšia blondínka: „Ak ma chytíš, môžeš si ma nechať!“, Povie mu so žmurknutím.

Začína za ňou divoko utekať. Ale rovnako ako v najbližších dňoch sa mu ich nepodarí chytiť. Ale tie 4 kilá sú z váhy.

Teraz má muž nápad. Ak predtým trochu trénujem, chytím dámu, ktorá môže byť ešte krajšia a menej oblečená. Po niekoľkých dňoch tréningu si objednáva verziu 8 KG. Na druhý deň zazvoní zvonček na dvere. Teraz je tu 120 kilogramový kulturista oblečený v ružových teniskách a s žmurknutím mu hovorí: „Ak ťa dostanem, nechám si ťa.“.

Prezrite si všetky naše vtipy a porekadlá: