Vtipy o chudnutí
Tu nájdete vtipy, porekadlá, komentáre a predaj z Meklenburska-Predného Pomoranska na tému chudnutie zoradené podľa tém:
Koniec chudnutia sa avizuje kedy• Pri vysávaní sa musíte pripútať• Počas jedla neustále skláňate stoličku, pretože lyžica posúva svoje ťažisko dopredu• Lekár vás počas röntgenového vyšetrenia postaví pred žiarovku• Pri lietaní na draku ste viac vo vzduchu ako drak• Počas hry na klavíri si neustále chytáte prsty medzi klávesmi.
„Prečo si zišiel so svojím autom z cesty?“ - „Och, vieš, držím diétu a pomyslel som si: ach, pozri - ľahká doska!“
Pani Müllerová sedí doma v autobuse so svojím manželom a dnes hovorí o návšteve svojho lekára.Pani Müller: "Môj lekár mi dnes povedal, že mám prsia ako 17-ročné dievča."Pán Müller odpovedal: „A čo povedal na váš 40-ročný zadok?“Pani Müllerová: „Ako, ani sa o vás nezmienilo.“
Prírastok hmotnosti je vždy spôsobený žľazami, najmä mojimi slinnými žľazami ...
„Fungovala diéta na chudnutie pre tvojho manžela?“ Na hrudi mal takú potetovanú bitevnú loď. Teraz je to skladací čln! “
„Musíte držať diétu,“ hovorí lekár, „aká je vaša práca?“ Pacient: „Prehltávač mečov.“ Doktor: „Potom odteraz iba ovocné nože!“
To je na novej kuchyni vynikajúce: porcelán si konečne prichádza na svoje!
Petra je dieťa, ktoré nesmie rozprávať za stolom, kým niekto ešte jedáva.Dnes je rodina pozvaná k starým rodičom a babička sa osobitne usilovala. Vyčarovala trojchodové menu, ale Petra sa polievky nedotýka.„Nepáči sa ti to?“ Pýta sa znepokojene babička. Petra krúti hlavou.„Alebo je to možno príliš horúce?“, Petra opäť krúti hlavou.„Netráp sa, čo nevie, to sa jej nepáči,“ hovorí otec. Všetci konečne dojedli. „Bolo to dobré,“ chváli otec.Petra už má slzy na krajíčku. "Prečo si to aspoň neochutnal?" Pýta sa babička. Nakoniec Petra začne hovoriť: „Áno, keby tam nebola lyžička ...!“
Najjednoduchší deň pri diéte na chudnutie je tretí; potom si to už vzdal ...
„Našla som skvelú stravu: mám niekoho, kto mi volá niekoľkokrát denne!“ „Ale prečo, aká je o tom strava?“(21/01/2016)
Dietetik pacientovi: "Chcem len vedieť, ako priberáte bez toho, aby ste veľa jedli."„Jednoducho, priberám, keď si prečítam tučné písmo v novinách.“
Lekár hovorí tučnému pacientovi: „Dodržujte prísne diétu, pani Kilowská - a o pár mesiacov by som bol rád, keby ste tri štvrtiny z vás videli na následnom vyšetrení.
Ak sa trochu obézna žena postaví pred zrkadlo a povie: „Zrkadlo, zrkadlo na stene, ktorá je najkrajšia v celej krajine. „Potom zrkadlo:„ Choď nabok, ty tučná sviňa, nič nevidím! “
Zázračná diéta: vstaňte po raňajkách, odložte obed na večeru a pred večerou choďte spať.
Do lekárne prichádza veľmi atraktívna mladá dáma a v rohu vidí súpravu váh. Vyžaduje desetník, zváži sa a zdesene vykríkne. Rýchlo požiadala o ďalší cent, vyzliekla kabát a čiapku a opäť sa zvážila. Vyzúva si topánky a sveter, berie ďalší cent a ustupuje na váhe. Potom príde lekárnik, postaví sa k nej a povie: „Pokračujte, krásna pani, odteraz je to na dome.“
Pacient, ktorý dbá na výživu: „Sú ryby zdravé, doktore?“ „Myslím si, že áno, aspoň som nebol liečený.“
U rodinného lekára: „. . . Chlapče, chlapče, dosť ste pribrali. Je to stále horšie a horšie. " "Správny! Na svoju váhu by som musel byť vysoký 2 metre a 10 metrov. Ale môžem jesť a jesť - jesť, čo chcem - jednoducho sa mi už nezväčší. „
„Chceš sa sťažovať?“„Áno, pretože by som mala schudnúť!“
Učiteľ náboženstva sa pýta:„Čo musíme urobiť ako prvé, aby nám boli odpustené naše hriechy?“Mäxchen: „Hriech?“
„Proti vášmu telu, madam,“ hovorí lekár, „jediné, čo pomáha, je veľa cvičenia.“ „Drepy a všetko, doktor?“ „Nie. Pokaždé, keď vám ponúknu niečo na jedenie, krútte hlavou. ““
Tretinu z toho, čo človek zje, potrebuje na to, aby sa udržal pri živote. Ďalšie dve tretiny sú tu na to, aby udržali lekárov nažive
Lekár dáva pacientovi jasne najavo, že má nadváhu najmenej 60 kg; mal by súrne schudnúť.Muž ide na najbližšiu čerpaciu stanicu a kúpi si časopis, ktorý ľudí naučí, ako žiť zdravo.
Spoločnosť inzeruje:
Nákup so zárukou: 5 kg za 3 dni.Myslí si, že by ste to mohli vyskúšať a zavolá, aby sa zaregistroval.Na druhý deň zazvoní zvonček na dvere. Keď ho otvorí, stojí pred ním pekná mladá žena, ktorá nemá na sebe nič iné ako bežecké topánky Addidas a na krku nápis: „Ak ma dostaneš, môžeš ma mať.“Je veľmi nadšený a beží za tým. Po piatich kilometroch lapania po dychu a lapaného po dychu ju nakoniec dobehol a dostal svoju odmenu. Takto to funguje ďalšie 2 dni.Keď sa po 3 dňoch postaví na váhu, ťažko tomu uverí: o 5 kg menej.
Okamžite sa zaregistruje pre program „10 kg za 5 dní“. Na druhý deň zazvoní zvonček pri dverách a vo dverách stojí nahá krásna vyšportovaná žena v bežeckých topánkach Reebook s nápisom: „Ak ma dostaneš, môžeš ma mať!“Samozrejme, že už nič také nerobí, po 10 km to konečne s veľkým úsilím zvládol a dostal svoju odmenu. Takto to funguje ďalšie 4 dni a keď sa postaví na váhu, v skutočnosti o 10 kg menej.
Potom sa rozhodne vyskúšať program „20 kg za 10 dní“ a znova zavolá spoločnosti. Poradca sa ho pýta, či to je skutočne to, čo chce, program „20 kg za 10 dní“ je skutočne vyčerpávajúci!Ale je tam naplno a keď na druhý deň ráno zazvoní zvonček pri dverách, pred dvere sa postaví nahý, svalnatý, vyšportovaný muž s ružovými teniskami a na krku má nasledujúcu značku: „Ak ťa dostanem, môžem ťa mať. ! "
...Lekár pacientovi: „Máte poruchu reči ...“
Pacient: ". „
Doktor: „Nemôžete povedať„ Nie ““.
„Stravujem sa striktne podľa odporúčaní DGE:
Päť denne
To znamená päť porcií ovocia a pochúťok denne.• Rád si beriem ovocie na tortu, do krémovej torty, kandizované alebo do kabáta s čokoládou.• Som flexibilný s piatimi pôžitkami. Potešenie môže1. Buďte tabuľka čokolády,2. vrece gumových medveďov,3. fľaša vína,4. vrece študentského jedla5. alebo „iné“.
Kalórie sú malé zvieratká, ktoré vám zošijú oblečenie pevnejšie cez noc.
„Môžem jesť koľko chcem, len nechudnem“.
Držte sa ramadánovej diéty; Cez deň pôst, v noci obžerstvo
Ako som povedal, som tam flexibilný. A ak som mal nejaké otázky, vždy mi dobre poradili pri pulte s klobásami alebo syrmi. ““
Ale Paul, lekár ti zakázal piť víno pri jedle! “"Máš pravdu. Odložte jedlo. “
Lekár pacientky s nadváhou: „Spísal som tu pre vás recept ...“ „Och, ďakujem, doktor. Ani som nevedel, že vás varenie baví rovnako ako mňa? “
„Moja žena miluje surové jedlo!“„Áno - ani môj nevie variť.“
Muži s pivnými bruškami majú zvyčajne „komplex Snehulienky“. Ľahnete si na chrbát a poviete: „Tam za horou žije trpaslík!“
Zdvihnem pohár a pripijem na naše kone, naše ženy, naše lietadlá a tých, ktorí na ne lezú. na zdravie.
Pri dverách zazvoní žobrák. Korpulentná žena v domácnosti sa otvára."Od dnešného rána som nejedol," hovorí muž.Povzdychne si: „Kiežby som mala tvoju vôľu.“
Hosť si uviaže obrúsok na krk. Manažér je zdesený a žiada svojho hlavného čašníka, aby taktne dal hosťovi jasne najavo, že by sa to v tejto elegantnej reštaurácii robiť nemalo. Hlavný čašník ide k uvedenému hosťovi a hovorí: „Čo by to malo byť - umyť si vlasy alebo sa oholiť?“
Schudnite s humorom: Humor je taký, keď aj tak chudnete.
Po šiestich týždňoch liečby manželka napísala svojmu manželovi: „Počas liečby som už stratila polovicu. Ako dlho by som mal zostať? “Manžel odpovedá: "Ďalších šesť týždňov!"