Vtipy Páry
Vtipy s pármi
Môj život
Niekto zazvoní na zvonček pri dverách a muž ho otvorí. Smrť pred ním mu hovorí:
- Prišiel som pre tvoj život!
Muž sa otočí a kričí na svoju manželku:
- Môj život! Hľadá ťa!
Kytica kvetov
Mladá žena chytí kyticu kvetov na svadbe svojej kolegyne.
S radosťou sa otočí na svojho priateľa:
- Vieš, čo to znamená?
- Áno. Niekoľko dní ti nekúpim kvety.
Dobrá výmena
Americký Indián a predavač sedeli na lavičke. Predajca mal vedľa seba papierovú tašku a Ind sa na tašku stále díval.
-Chcete vedieť, čo je v taške?, Pýta sa predajca.
Ind prikývol.
-„Je to fľaša vína, ktorú som dostal pre manželku,“ odpovedal predavač.
Indický štát si myslel a povedal:
-Dobrá výmena, ktorú ste dosiahli!
Ako pár
- Odkedy som sa oženil, každý deň umývam riad, periem bielizeň, trením parkety ... povedal som to priateľovi.
- Dobre, a čo tvoja žena? pýta sa ma.
- No umýva sa.
mixér
Žiarlivý manžel denne volá svojej manželke a pýta sa jej:
- Kde si zlato?
- Domov, zlatko! Prečo?
- Si si istý?!
- ÁNO!
- Zapnite mixér!
Manželka zapne mixér. Muž začuje hluk, usmeje sa pre seba a zavrie sa.
Na druhý deň žiarlivý manžel znova volal.
- Kde si zlato?
- Domov, zlatko! Stalo sa niečo?
- Nič sa nestalo. Musíte byť doma?!
- Samozrejme, že som doma!
- Potom prosím zapnite mixér!
Manželka zapne mixér. Muž začuje hluk, usmeje sa pre seba a zavrie sa.
Po týždni, v ktorom mixér stále počuje, bez ohľadu na to, ako čas jeho žena zavolá, sa žiarlivec rozhodne bez oznámenia prísť domov. Nájde svoje dieťa sám s opatrovateľkou.
- Synu, kde je matka?
- Neviem a stále myslím na to, kam chodí každý deň s mixérom?!
Ekonomika pre ženy
- Dal som svojej žene knihu „Ako ušetriť peniaze“.
- A aký je výsledok?
- Prestal som fajčiť a schudol som desať kilogramov.
Nezvestný manžel
Manželka ide na neďalekú policajnú stanicu sťažovať sa, že jej manžel zmizol.
Policajt žiada o popis:
- Má 35 rokov, 1 90 metrov, hlboké čierne oči, vlnité čierne vlasy, atletickú konštitúciu, pekne hovorí a je s deťmi dobrý.
- Ale, madam, váš manžel je vysoký 1,60 m, nízky, plešatý, tučný, má špinavé ústa a je s deťmi zlý.
- Viem, ale kto by to chcel späť?
podobnosť
Traja priatelia sa chvália svojimi manželkami.
Prvý: - Mám ženu ako vážka!
Druhá: - Moja žena je ako jeleň!
Tretí zostáva, premýšľa a po piatich minútach hovorí:
- Nuž. moja tiež nevyzerá ako muž!
Už to nerobím
- Zlatko, čo si urobil, aby si si zaslúžil manželku ako som ja?!
- Neviem, ale sľubujem, že nie.
brownies
Tri čierne ženy diskutujú o svojich manželoch:
- Neviem, ako sa máš, ale ten môj je najčernejší muž na svete. Raz bol vpichnutý do prsta a krv, ktorá tiekla, bola čierna!
- Moja je ešte čiernejšia, očistite cibuľu a tie jej tisli slzy do očí; predstavte si, boli smolné čierne!
- Neviem, ako ti to mám povedať, povedal tretí, sedel som na gauči v televízii s manželom, keď zrazu potiahol časť; Zostal som v tme tri dni!
Potrebné sú guľky
Muž so zbraňou vojde do klubu a začne kričať:
- Kto spal s mojou ženou?
Nikto nič nehovorí. Muž ešte raz zakričal:
- Kto spal s mojou ženou?! Jeden sa začne smiať.
- Čo je také vtipné?
- Nemáte dosť nábojov.
Vinný bez viny
Zajtra máme 30. výročie nášho manželstva, mohli by sme prasa rozrezať?
- Prečo, hovorí manžel, nie je to len jeho chyba.
Funguje to perfektne!
Včera večer nechala moja manželka na chladničke poznámku: "Prestaň pracovať! Už to nevydržím! Idem k mame!"
Otvoril som chladničku a fungovalo to perfektne!
Čarodejnice existujú
- Oci, čarodejnice existujú iba v príbehoch?
Otec pozrel na svoju svokru:
- Keď som bol malý, stále som si to myslel.
Od 11, piť
-Zlatko, od 1 do 10, ako veľmi ma miluješ?
-Zlatko, od 1 do 10, veľmi ťa ľúbim, ale od 11 chodím s chlapcami na pivo.
Čo to je?
- Pán Smith, slnečné žiarenie v úsmeve vašej dcéry odstraňuje tmavé mraky z mojej existencie.!
- Mladý muž, toto je návrh na sobáš alebo správa o počasí?
Bez slov
Pár ide do hôr:
- Zlatko, táto krajina ma necháva bez slov.
- Perfektné, dali sme sem stan.
Najhoršia diera
Rozprávajú sa tri dievčatá. Prvý hovorí:
- Pozri, čo som včera večer našla vo vreckách môjho manžela ! Porno fotky.
- A čo si s nimi urobil?
- Neprestal som ani rozmýšľať, hodil som ich na priamy oheň!
Druhý hovorí tiež:
- To nič, vo vreckách môjho manžela som našla kondómy!
- Čo si robil? Vyhodili ste ich?
- Nie zďaleka! Navŕtal som ich a dal opäť dokopy.
Tretie dievča omdlelo.
Aká rana
Žena hovorí s priateľom o svojom manželovi:
- Povedal som mu, že už s ním nie som a že sa rozvádzam, potom som sa išiel upokojiť.
- A čo povedal? - pýta sa zvedavý priateľ.
- No po pár minútach som začula ranu.
- Bohužiaľ, môj bože, len ho nezastrelili!
- Nie, nešťastne otvoril šampanské.
Je to vaše najlepšie
V supermarkete sa nešťastne zrazili dvaja chlapi. Prvý typ k druhému:
-Tisíckrát sa ospravedlňujem, hľadal som manželku!
-Úprimne, hľadala som aj tú svoju. Myslím, že sme sa stratili.
-Ako však vyzerá vaša manželka? Možno ich budeme hľadať spolu.
-Vysoký, s dlhými nohami, 90-60-90. Ale tvoje.?
-To už nevadí, poďme hľadať ten váš!
S manželkou u lekára
Popescu a jeho manželky u lekára.
- Pán Popescu, úprimne, nepáči sa mi, ako vyzerá vaša manželka, povedal lekár.
- Ja tiež nie, ale aké bohatstvo má jeho otec, na tom stále záleží?
Gigel a Ileana
Gigel sa teší na svoje prvé stretnutie s Ileanou: Dievča mu stále hovorilo, že jej rodičia večer nebudú doma. Dlho očakávaná príležitosť je veľmi blízko, chlapec vstúpi do lekárne a kúpi si kondómy. Večer po príchode do domu dievčaťa s úžasom zbadá, že rodičia dievčaťa ešte neodišli.
- Aké šťastie! Gigel to hovorí svojim rodičom.
- Môžeme ísť spolu?
- Si šialený? Ileana šepká chlapcovi. Nepovedal si mi, že sa ti divadlo páčilo viac ako mne.
- Ani ty si mi nepovedal, že tvoj otec bol farmaceut.
Zostaň tu
Dvaja novomanželia v ich dome, keď tu zrazu zaklopalo na dvere.
Manžel ju otvorí a vo dverách vidí svoju svokru, ktorá mu hovorí:
- Prišiel som zostať tu!
Na čo manžel hovorí:
- Dobre teda, počkajte! A zabuchne mu dvere v nose.
Koľko ste mali chorôb
Keď som ťa vzal, bol som slepý a hluchý! zvolala nahnevane jeho žena.
- Pozri, môj drahý, tvoj manžel pokojne odpovedá, z koľkých chorôb som ťa vyliečil?
To nie je zlato
- Pán doktor, z času na čas sa mi medzi nohami objavia dve zelené škvrny. Čo si myslíte, že by to mohlo byť?
- Máš priateľa?
- Doktor, prosím. Som ženatý.
- Pani! ak mi nepovieš pravdu, nemôžem ti pomôcť.
- Áno, mám priateľa.
- Futbalista?
- Áno.
- Potom mu prosím povedzte, že náušnice nie sú zlaté.
Recept
Do lekárne vojde dáma a pýta sa lekárnika s arzénom. Lekárnik sa pýta:
- Pani, na čo potrebujete arzén?
- Zabiť môjho manžela!
- Pani, z tohto dôvodu vám nemôžem predať arzén, je mi ľúto, hovorí lekárnik. Potom sa dáma prehrabáva v kabelke a fotí sa so svojím manželom, ktorý sa miloval s manželkou lekárnika. Pozrie sa na fotografiu a povie:
- Aha, prepáčte, nevedela som, že máte recept.
Skutočný pomer
Manželka vylezie na váhu. Jej manžel jej hovorí:
- Nie si vôbec tučná! Je to len o tom, že udržanie pomeru by malo byť o niečo vyššie!
- A o tom, aká výška by zodpovedala mojej váhe?
- Päť a pol metra!
Manželka u zubára
- Počúvajte Nae, moja žena išla k zubárovi a zo strachu mu povedala, že je lepšie mať dieťa, ako vytiahnuť stôl.
- A čo mu povedal zubár?
- Rozhodnite sa, pani, aby ste vedeli usporiadať stoličku.
O čom sníva jeho manželka
Dvaja kolegovia:
- Moja žena mala včera zvláštny sen: že je manželkou miliardára.
- Môj deň o tom sníva, neustále, keď chodí na nákupy!
Pár v reštaurácii
Vo vybranej reštaurácii manželka hovorí svojmu manželovi:
- Zlatko, nehanbila si sa ísť päťkrát na tanier po jedlo?
- Nie, miláčik, vždy, keď som hovoril, že je to pre teba.
experiment
Gheorghe vypije každý večer pred spaním dva poháre brandy.
Po rokoch a rokoch chce jeho žena, aby sa tohto zvyku vzdal. Za to sa mu snaží dokázať, že alkohol je škodlivý, prichádza s dvoma pohármi, jeden ho naplní vodou a druhý brandy.
Prináša tiež krabicu červov, ktorú Gheorghe používal ako návnadu na rybolov, a hovorí:
- Chcem, aby si to videl! Dala červa do pohára s vodou a začal plávať.
Žena dá červíka do pohára brandy a červ okamžite zomrie! Cíti, že svoj názor objasnila, a hovorí:
- Čo hovoríte na tento experiment, Gheorghe ?
Gheorghe sa pozrie na sklo s mŕtvym červom a hovorí:
- N/A. a jasna praca. ak pijem brandy, nerobím červy!