Vtipy rôznych fakúlt; ten lol Zábavné fórum
Člen od 5. 12. 2005
268 príspevkov (ø 0,05/deň)
1) Otec a syn, obaja Sasovia, idú na prechádzku do lesa.
Po chvíli prídete na čistinku.
Uprostred čistinky leží nahá žena. Okolo nich skáču líšky. Potom syn hovorí otcovi:
voater, pozri, kurva, kurva. Otec odpovedá:
Ak mame nič nehovoríš.
2) Žena pri chôdzi v lese začuje strašné kvílenie, ide za ním a nájde pod kameňom uväznenú vílu. Na jej žiadosť žena vyslobodí vílu a potom jej ponúkne: „Máte tri želania, aby ste im pomohli. Musíte však vziať do úvahy: Všetko, čo chcete, dostane váš manžel tromi spôsobmi \“. Žena sa na chvíľu zamyslí a potom povie: \ "To je v poriadku. Najskôr by som si želala byť najkrajšou ženou na svete \". \ „Myslíš na to, že aj tvoj manžel bude zďaleka najkrajším mužom na svete? \“ \ „To nevadí - niet krajšej ženy ako ja \“. Dobre - umyté! Ona je krasna. Po druhé, chcem byť najbohatšou ženou na svete. \ „Viete, že váš manžel, potom trikrát toľko. \“ \ „To nevadí, niet bohatšej ženy ako ja \“. Dobre: fuj. Je najbohatšou ženou na svete. Víla ju napomína, aby si spomenula, že jej zostáva len jedno želanie. Žena sa nadšene usmeje a hovorí: \ "A teraz si prajem ľahký infarkt \".
3) Prečo ženy žijú dlhšie ako muži? --- >>
pretože boh má s tebou zľutovanie a ty máš čas,
že treba zaparkovať, dobre napíš
4) čo majú muži spoločné s automobilmi?
ak si nie ste opatrní, ste pod
5) Príde muž do lekárne a pýta si kondómy.
Predavačka sa ho pýta na veľkosť. Hovorí muž: Prepáčte, ale neviem
Mal som roky tú istú priateľku a nič také som nepotreboval a teraz sa so mnou rozišla a chcem byť pripravený na najhoršie.
Ak predavačka povie: To nevadí, tu je doska s rôznymi otvormi, stačí vojsť do vedľajšej miestnosti a vyskúšať, akú veľkosť potrebujete.
Po chvíli sa muž vráti rozžiarený radosťou a povie: Seru na kondómy, čo to doska stojí?
6) Muž príde večer z práce domov a povie svojej korytnačke, že chce ísť do kina, pretože sa tam koná sexuálny film. \ „Prosím, vezmi ma so sebou \", prosí korytnačka, \ „Nikdy som nevidel film o sexe! \" \ „Ako to mám urobiť? \" Pýta sa muž. „Ľudia by sa na mňa krivo pozerali, keby som išiel so svojou korytnačkou do kina. A potom aj do sexuálneho filmu!“ Korytnačka má nápad. \ "Len si ma daj do nohavíc. Keď sme v kine, otvoríš mušku, potom tam vystrčím hlavu a môžem si pozrieť film!" Nie skôr, ako urobené, ale ako človek v kine otvorí svoju mušku a korytnačka jej vystrčí hlavu, toto vidí mladé dievča, ktoré so svojím priateľom sleduje aj sexuálny film. Rozhorčene hovorí svojmu priateľovi: „Pozri, ten chlap má otvorenú mušku!“ „Ja tiež!“ Odpovedá priateľ dievčaťa, nudí sa. Ešte rozhorčenejšie pošepká svojmu priateľovi: „Necháva svoju vec len tak visieť!“ „Ja tiež!“ - odpovedá priateľ, stále znudený. Potom zasyčí na svojho priateľa: \ "Ale tvoj vták neje čipsy! \"
7) Ako hrať východofrízsku ruletu?
Päť lentiliek a antikoncepčná tabletka.
8) Hlboká tmavá noc vo východofrízskej dedine na osamelej lavičke v parku.
Ossifranz si vymýšľa s Ossimagdalenou.
> Ach, aké máš stiahnuté prsia? Choď trochu hlbšie, Franz. To je moja hlava.
predmet uzavretý
Toto vlákno bolo uzavreté. Uverejnenie príspevku už nie je možné.