Vtipy - strana 44
Jednotky na meranie alkoholu pre programátorov - programátorov:
0,25 l vodka = Skúšobná verzia;
0,50 l vodky = Osobné vydanie;
0,75 l vodky = vydanie Professional;
1,00 l vodky = sieťové vydanie;
1,75 l vodky = vydanie pre malé firmy;
3 l vodky = vydanie Enterprise;
5 l vodka = vydanie Datacenter;
tzuica de casa = Domáce vydanie;
50 za balenie piva = Service pack;
Itic a Strul predstúpia pred rabína. Itic mu hovorí: Rabbi, mám spor so Strulom. Osvecuje nás! Povedzte mi, je čierna farba? Rabín sa pozrie na Talmud a hovorí: Je to farba. V Talmude sa píše, že keď niekto zomrie, musíte sa obliecť do čierneho. Je však biela farba? Áno, v Talmude sa píše, že nevesta sa oblieka do bielej farby. Itic, oslovenie Strula: Videl si, že televízia, ktorú som ti predal, bola farebná?
- Ahoj ?
- Áno !
- Medzinárodný ústav pre astrofyziku, nukleárnu spektroskopiu, intergalaktickú prospekciu, kvasarové štúdium a stanovenie cyklických vesmírov s toroidnou štruktúrou ?
- Áno, sme !
- S Gogu z kotlov, prosím
Dievča prichádza k čarodejnici:
- Dvaja muži, Ion a Gheorghe, ma obaja milujú a chcú si ma vziať
manželstvo. Povedzte mi, kto bude mať šťastie? Čarodejnica pozrela na
jej krištáľový glóbus, v knihách, a hovorí:
- Šťastím bude Gheorghe: vezmeš si Iona
Jeden chlap bol nezamestnaný. V novinách vidí inzerát ako zoo Baneasa
hľadá opatrovateľa. Predstaví sa a riaditeľ mu povie:
-Pozri, pane, naša gorila zomrela a bol to bod
atrakcia pre deti. Kým nedostaneme ďalšiu, potrebujeme muža
obleč sa do jej kože a choď okolo klietky. Čo hovoríš? Platím ti dobre.
Chlap akceptuje a všetko je v poriadku.
Po týždni mu volá riaditeľ a hovorí mu.
-Ak vyleziete na klietku, vyleziete a skočíte medzi stromy, zdvojnásobím vám plat.
Chytí chlapa a začne sa triasť, liezť, skákať medzi stromami a
v jednom okamihu sa prasklina zlomí a padne do levíj klietky. Rozbije to na úteku a zúfalo kričí: pomoc, pomoc.
Lev po ňom:
-Držte peklo a prestaňte kričať, aby nás oboch vyhodil.
Dvaja policajti diskutujú:
- Prečo uspávate svoje dieťa v skrini?
- Minule spadol z postele a ja som to nepočula.
Policajt v múzeu. Nechtiac odhodí vázu, ktorá sa rozbije. Bledý strážca sa blíži na úteku:
- Beda mi, bola to pieseň, ktorá sa datuje pred 3 000 rokmi.
- Strašilo ma, že som si myslel, že som zlomil niečo nové.
Boxer šampiónov prichádza na políciu:
- Chlap ma okradol. Vyhrážal sa mi a vzal si 300 dolárov, ktoré som mal so sebou.
- A nebránil si sa?
- Len za toľko peňazí?!
Dvaja policajti diskutujú:
- Prečo si trepeš ruky?
- Že mi je zima.
- Prečo si ale nedáš ruky do vreciek?
- Tam sú moje rukavice.
Stretnú sa dvaja policajti:
- Ja, blíži sa Veľká noc, kúpil som ti Kinder vajíčko.
Stretávajú sa nasledujúci deň:
- Čo poviete, vajíčko sa vám páčilo?
- Čokoláda bola vynikajúca, ale kapsulu som trochu prehltla.
Policajt jedného dňa príde domov s televízorom posledný hluk.
- Odkiaľ ste dostali televíziu? pýta sa manželka.
- Vyhral som to na policajnej súťaži.
- Aký druh súťaže?
- Matematika.
- A čo ti dali urobiť?
- „Koľko zarobím 5x5?“ A ja, v 17 rokoch, som sa dostal na tretie miesto.
V susedstve inžiniera Ionesca hliadkovali dvaja policajti. Inžinier chodí s odpadkami okolo polnoci. Policajt hovorí:
- Ghita, tu je špión!
- Nie, áno, je to smetiar.!
- Je to špión! Idem poprosiť o jeho papiere.
Organ sa odvezie k inžinierovi:
- Vaše dokumenty, prosím!
- Aké dokumenty, pane, som vyšiel s odpadkami?!
- Si špión! Choďte na oddelenie.
- Pane, som Eng. Ionescu, žijem v tomto bloku, v byte „8.
- Ghita, choď na združenie a skontroluj!
Ghita ide a beží späť:
- Žiadny inžinier Ionescu nežije pri 8.
Idú na oddelenie, p. inžinier stále vydáva hluk, že je na približne 8. Šéf opäť pošle Ghiţă do združenia, aby skontroloval rovnaký výsledok: žiadny inžinier Ionescu na približne 8. Na druhý deň ráno sa objaví šéf polície, sused schodiska s Eng. Ionescom. Vypočuje si príbeh a oslobodí inžiniera. Inžinier ide nahnevane priamo na združenie. Správca mu nedovolí ani otvoriť ústa:
- Pán Ionescu, máte problémy. Polícia po vás dvakrát pátrala, ale povedal som im, že tu nezostanete.
- Váš. ublížil si mu dopravný dôstojník sa pýta motoristu, ktorý vystupujúc z auta vyzerá zmätene na muža ležiaceho na priechode pre chodcov.
- Nezranil som ho, pozor na svätého, ani som sa ho nedotkol! Chcel prejsť, dal som prednosť a on od údivu omdlel!
Na obecnom žandárskom poste sa objaví jednotlivec so zaneseným krídlom auta.
- Vedúci čaty, v tejto dedine máte čierne kravy?
- Pokiaľ viem, nie.
- Ale čierne kozy?
- Nie, nemyslím si.
- Čierne kone?
- Nie. Prečo sa pýtaš?
- Znamená to, že som udrel kňaza.
Policajt chce byť zapísaný v Knihe rekordov.
- Čo ste urobili, aby ste sa mohli zaregistrovať do Knihy rekordov?
- Vyriešil som hádanku!
- Pane, ktokoľvek môže vyriešiť hádanku.
- Áno, ale na mojej hádanke stálo „Medzi 3 a 6 rokmi“ a ja som to vyriešil len za 2 roky!
Nebudem vás nudiť. Ms Toranagah, dostávam ich e-mailom a nemôžem si pomôcť, aby som ich zdieľal