Výroky s vyhlásením, fórum - Eintracht Frankfurt

"Láska je rovnako bezproblémová ako vozidlo. Problematické sú iba riadidlá, spolujazdci a cesta." (Franz Kafka)

„Nikto nie je taký blázon, že nemohol nájsť niekoho ešte bláznivejšieho, kto by mu rozumel.“ (Heinrich Heine)

„Život je komédiou pre tých, ktorí myslia, ale tragédiou pre tých, ktorí cítia.“ (Oscar Wilde)

„Sebaláska je začiatkom celoživotného romániku.“ (Oscar Wilde)

„Blahoslavení sú tí, ktorí nemajú čo povedať, a drž hubu.“ (Oscar Wilde)

Milujem múdre citáty!

Bloodhound Gang o svojom novom albume: Predchádzajúci album bol dvanásť rokov starý. S novým albumom teraz oslovujeme deviatakov. (Poznámka: albumy majú nálepku „Parental Advisory: Explicit Lyrics“)

?: Ráno o pol desiatej v Poľsku: „Kde sú moje Knoppers?“

?: Kto do riti je General Failure a prečo číta môj pevný disk?

?: Upíri, zjedzte polievku skôr, ako sa zrazí!

A: Ježiš žije!
B: Znamená to, že veľkonočné prázdniny budú zrušené?

Mae West: Keď som dobrá, som dobrá. Ale keď som zlý, je mi lepšie.

Oscar Wilde: Intuícia je inštinkt, ktorý hovorí ženám, že majú pravdu, či už je to pravda alebo nie.

Oscar Wilde: Demokracia nie je nič iné ako to, že ľudia razia ľudí pre ľudí.

Denný Láma: Keď myšlienka vstúpi do dutej hlavy, naplní ju úplne, pretože tam nie je nikto iný, kto by mohol spochybniť jej hodnosť. (z filmu „Spacelords“ od Wolfganga Hohlbeina)

Otto von Bismarck: Nikdy nie je toľko klamstiev ako pred voľbami, počas vojny a po poľovačke.

Mark Twain: Právo byť hlúpym je súčasťou záruky slobodného rozvoja osobnosti. (Bohužiaľ!)

Juvenal: Orandum est ut sit mens sana in corpore sano. (Bolo by žiaduce, aby v zdravom tele bola zdravá myseľ.)

Kapitán Ed Murphy: Každá chyba zistí, že je niekto dosť hlúpy, aby to zvládol. (V podstate; skutočný komentár, z ktorého vychádzajú všetky Murphyho zákony, bol oveľa menej pohotový.)

?: Boj za mier je ako ****** za panenstvo. (Nie odo mňa!)

AnimaniA: Brokolica je diablove semeno.

AnimaniA: Koblenz je do istej miery v strede Nemecka. (Áno, ak je polovica Francúzska zahrnutá na nemeckom území.)

Kurt Tucholsky: Ak si tu niekto urobí dobrý politický žart, polovica Nemecka sedí na pohovke a zanevrie na to.

John Cleese porovnáva Britov a Američanov:
1. Hovoríme anglicky, kto nie.
2. Keď organizujeme majstrovstvá sveta, radi by sme pozvali aj tímy z iných národov.
3. Tvárou v tvár hlave štátu musí človek len padnúť na jedno koleno.

Nájdené v komentároch čitateľov spoločnosti ZYN! (pozri odkazy): Softvér s názvom čapík proti horúčke a heraldické zviera, ktoré vyzerá rovnako hlúpo ako Oli.P. (a určite sleduje rovnaké svetovo konšpiračné zámery) nemožno brať vážne. Čo je to za svet, v ktorom inak skvelé ženy inzerujú aj operačný systém, ktorý bol pôvodne určený pre bledých anemických študentov stredných škôl alebo študentov informatiky, ktorí zostali v puberte? (Ak ste nehádali, o čo ide: LINUX. Časť o bledých stredoškolákoch a študentoch informatiky je naštvaná, ale inak si myslím, že je zábavná)

Dieter Nuhr: Ak nemáte tušenie: jednoducho držte hubu! (Mám dokonca aj tričko s príslovím

Dieter Nuhr: Ak sa z nemeckej histórie dá niečo naučiť, je to to, že zvonové nohavice vyzerajú ako hovno.

?: Vyzeráš dobre. Už dnes zvracanie?

Z článku o Enie van de Meiklokjes: A na jednom z posledných moderovaní takmer jednu Zlatko takmer pretrela. Bol „prostoduchý a agresívny“ a nejako vypnutý. (MAZ z 12. a 13. augusta 2000) (A čo na to hovorím stále? Nakoniec potvrdenie od ustanovenej úst.)

Frank Tashlin: Ukázali sme týmto chlapcom z Disneyho, že karikatúry nemusia vyzerať ako zasrané detské knihy. (Frank Tashlin bol režisérom karikatúr Warner pred réžiou hraných filmov)

?: Korytnačky by boli pravdepodobne oveľa rýchlejšie, keby vedeli, že majú koeficient odporu 0,3.

?: Nemali by ste stanovovať žiadne limity. Len pomysli na čmeliaka. Má plochu krídla 0,7 cm² a hmotnosť 1,2 g. Podľa zákonov aerodynamiky je absolútne nemožné lietať za takýchto podmienok. Čmeliak to ale nevie a aj tak letí.

Sartre: Všetko, čo existuje, vzniká bezdôvodne, pokračuje zo slabosti a zomiera náhodou.

Martin Luther (po večeri hosťovi): Prečo si neodgrgneš a neprdneš? Nepáčilo sa ti to?

Martin Luther (k hosťovi): Prečo masturbujete pod stolom? Nemáš rád moje dcéry?
(Luther bol staré prasa!)
Faust: tanec s mladou ženou
Raz sa mi sníval krásny sen:
Potom som uvidel jabloň,
Svietili na ňom dve krásne jablká;
Dráždili ma, vyliezol som hore.
Krásna: Máte veľmi rada jablká,
A už z raja.
Cítim sa dojatý radosťou,
Že ich znáša aj moja záhrada.
Mefisto: so starou ženou
Raz sa mi sníval divoký sen:
Potom som uvidel rozdelený strom,
Malo to obrovskú dieru;
Akokoľvek veľké to bolo, páčilo sa mi to.
Stará žena: S pozdravom
Rytier s nohou koňa!
Pripravte si správnu zástrčku,
Ak sa nebojí veľkej diery.
Z Goetheho „Fausta: prvá časť tragédie“
(a Goethe bol tiež staré prasa!)

A Goethe znova:
Mefisto: [Som] súčasťou každej sily,
Kto vždy chce zlo a vždy vytvára dobro.
Faust: Čo sa myslí touto hádankou?
Mefisto: Som duch, ktorý vždy popiera!
A oprávnene, pretože všetko, čo vznikne,
Stojí za to zahynúť;
Bolo by teda lepšie, keby sa nič nestalo.
Takže potom je všetko tvoj hriech,
Zničenie alebo skrátka zlo,
Môj skutočný živel.
Z Goetheho „Fausta: prvá časť tragédie“

?: Keď je pero vytiahnuté, pán Grenade už nie je náš priateľ!

?: Milujem mačky . Chutia ako kura!

?: Pre úspech v živote platia dve pravidlá:
1. Nehovorte ostatným všetko, čo viete.

?: Zložité problémy majú jednoduché, ale nesprávne riešenia.

?: Cynik je človek, ktorý keď cíti vôňu kvetov a má podozrenie, že je blízko hrob.

?: Ak vyznávate telekinézu, zdvihnite mi ruku.

?: Nikdy nehádaj s prasaťom: obaja sa zašpiníte a prasiatku sa to páči.

?: Ranné vtáča červa chytí - ranné červa je však zjedené!

?: Nikdy sa nehádaj s idiotom. Stiahne vás na svoju úroveň a zbije vás vďaka svojej skúsenosti.

?: Narodili sme sa nahí, hladní, mokrí a špinaví. Potom sa život zhoršuje.

?: Optimista si myslí, že žijeme v najlepšom možnom svete. Pesimista sa obáva, že je to pravda.

Bertold Brecht: Veľké Kartágo viedlo tri vojny. Po prvom bol stále silný. Po druhej to bolo ešte obývateľné. Po tretej sa už nenašlo.

Mark Twain: Klamstvo už obletelo svet trikrát, kým si pravda obula topánky.

Mark Twain: Skrytým zdrojom humoru nie je radosť, ale smútok.

Mark Twain: Neexistuje zemepisná šírka, ktorá by si nemyslela, že by sa stal rovníkom, keby bolo všetko v poriadku. (Pripomína mi to americké prezidentské voľby)

Otto von Bismarck: Ak sa niekde medzi dvoma mocnosťami uzavrie pakt, nech už je akokoľvek neškodný, treba sa okamžite pýtať, koho tu majú zabiť.

Billy Wilder: Američania sú podozriví, ak sa nechcete stať jedným z nich - na rozdiel od Francúzov, Angličanov, Švédov a väčšiny ostatných národov, ktorí sú podozriví, keď im chcete patriť.

Rudi Carrell: Moderátorky správ vždy začínajú „dobrým večerom“ a potom im trvá 15 minút, kým vysvetlia, že to nie je dobrý večer.

Wernher von Braun: Pri dobývaní vesmíru treba vyriešiť dva problémy: gravitáciu a papierovanie. Mohli sme sa vyrovnať s gravitáciou.

Heinrich Heine: Nemci sú nebezpeční pre obyčajných ľudí: nečakane vytiahnu z vreciek báseň a začnú rozhovor o filozofii.

Albert Einstein: Keďže matematici zaútočili na teóriu relativity, sám som tomu už nerozumel.

Albert Einstein: Čas je to, čo ste čítali na hodinách.

Benjamin Franklin: Ak chcete poznať hodnotu peňazí, choďte si skúsiť nejaké požičať.

Jean Paul: Ten, kto prvýkrát použil oštep namiesto kopije, bol zakladateľom civilizácie.

Fridrich Veľký: Hovorí sa, že my králi na zemi sme obrazom Božím. Potom som sa pozrel na seba do zrkadla. Pre Boha to nie je veľmi lichotivé.

Ephraim Kishon: Ázijci si podmanili svetový trh nekalými metódami - pracujú počas pracovnej doby.

Gabriel Laub: Najhoršia štatistika kriminality bola za Kainových čias; jedným ťahom chlapík vyhladil štvrtinu ľudstva.

Albert Schweitzer: Každý, kto si myslí, že je kresťanom, pretože chodí do kostola, sa mýli. Autom sa nestanete, ak ste v garáži.

Karl Valentin: Umenie je krásne. Ale je to veľa práce.

Kurt Tucholsky: Ako nemecký turista v zahraničí stojíte pred otázkou, či sa musíte správať slušne alebo či tam už boli nemeckí turisti.

Kurt Tucholsky: Skúsenosť nič neznamená. Môžete robiť svoje veci zle 35 rokov.

Peter Ustinov: Cirkev hovorí, že by ste mali milovať svojho blížneho. Som presvedčený, že moju susedku nepozná.

Orson Welles: Toho, čoho je ženská neprimeranosť schopná, sa už ukázalo pri myšlienke hovoriaceho hada, ktorý vám dá pokyny týkajúce sa stravovania.

?: Človek by nemal byť poverčivý, to prináša smolu.

Fidel Castro (v televíznej adrese o novom americkom prezidentovi Georgovi „Dabbeljuh“ Bushovi): Zvláštny človek. Teraz môžeme len dúfať, že nie je taký hlúpy, ako vyzerá. (No, nádej zomiera posledná.)

?: Ak vás kúpanie štíhlo, čo robia modré veľryby zle?

?: Prečo je „Skratka“ také dlhé slovo?

?: Ak sa nič neprilepí na teflón, prečo sa prilepí na panvicu?

Danny Kaye: Samotné peniaze vás neurobia šťastnými. Zahŕňa tiež akcie, zlato a pôdu.

Nestroy: Feničania vynašli peniaze, ale prečo tak málo?

Otto von Bismarck: Každý osol môže vládnuť v stave núdze.

Heiner Geissler: Celebrita niektorých súčasníkov súvisí s hlúposťou obdivovateľov.

?: Ak zamknete 20 nositeľov Nobelovej ceny v jednej miestnosti, po polhodine budú hovoriť o sexe.

Georges Clemenceau: Amerika - vývoj od barbarstva k dekadencii bez prechodu cez kultúru.

Heinrich Heine: Kde pálite knihy, tam nakoniec horíte ľudí.

Dieter Hildebrandt: Nepomáha, ak máte zákon na svojej strane. Treba rátať aj s justíciou.

Jean Cocteau: Dobrá výchova spočíva v skrývaní toho, koľko si myslíte o sebe a ako málo si myslíte o druhých.

Groucho Marx: Mám železné princípy. Ak sa vám nepáčia, mám aj iných.

Nestroy: Cenzúra je živým priznaním veľkých, že môžu vládnuť iba hlúpym otrokom, ale nie slobodným ľuďom.

Nestroy: Cenzúra je mladšia z dvoch hanebných sestier, staršia sa volá inkvizícia.

Mark Twain: Február je jedným z najnebezpečnejších mesiacov pre špekulácie na trhoch s akciami. Ostatné sú júl, január, september, apríl, november, máj, marec, jún, december, august a október.