Vzťahy - Nevera - Koniec lásky (archív)
Autor: Kim Kindermann
Vernosť sa stále považuje za veľké dobro lásky. Je ideálom každého zamilovaného páru. Podvádzanie partnera však nemusí znamenať koniec vzťahu. Zvyšuje sa podiel neverných žien.
"Zažil to už každý predtým. Vernosť pre mňa spočíva v tom, že sa správate pravdivo. Trenie tela o niekoho iného, úplne irelevantné. Môže sa to stať. Závisí to, najlepšie zo všetkého, neviem o tom." ale nemysli toľko na celoživotnú monogamiu. Ťažko sa mi hovorí o podvádzaní. Jasne som uviedol, že je dôležité byť tu navzájom. Úprimne, to je pre mňa lojalita! “
Sexuálna nevera sa vyskytuje takmer v každom vzťahu: staticky vzaté, zhruba 25 percent všetkých žien a 40 percent všetkých mužov bolo svojmu partnerovi niekedy neverných. Vzostupný trend. Zvyšuje sa predovšetkým podiel neverných žien, čo je primárne spôsobené ich zvyšujúcou sa ekonomickou nezávislosťou.
Profesor Ulrich Clement. Psychológ, sexuológ a manželský terapeut: "To sa zmenilo. V starých štúdiách sa viac mužov priblížilo. Obidve pohlavia majú všetky dôvody. Ženy sa zaľúbia. Muži z dobrej nálady. To však už nie je udržateľné."
A napriek tomu: vernosť sa stále považuje za veľké dobro lásky. Je ideálom každého zamilovaného páru.
"Mám pocit, že je to stále jedno z posledných tabu. V skutočnosti to patrí k prísľubu vzťahu, ktorý je nemožný, a ak k tomu dôjde, potom by tento vzťah bol pre mňa jednoznačne otázny."
Veľa je znesiteľné: sexuálna nevera nie
A tak sa aféra často stáva zlomovým bodom vo vzťahu. Nič nie je hodnotené vyššie a morálne prísnejšie odsúdené ako aféra. Dokonca aj dnes. Aj keď sa páry rozišli, majú nezáujem, žijú vedľa seba - znudení, chladní a bez slova - to všetko je znesiteľné: ale sexuálna nevera nie je.
"Áno, to je ten pocit, keď sa zaľúbim, že si myslíš, že si verný. Láska je jedinečná. Preto sa o nej nediskutuje. Neskôr to nie je pre všetkých rovnaké, potom sa začne dráma."
Prvýkrát som si uvedomil, že môj otec podvádza, keď sme stáli v aute pred domom. Moja sestra, moja matka a ja. Stále si pamätám ulicu, dom. Sedeli sme v našej tmavozelenej R4, ktorú ste mohli odskrutkovať zhora. Bol letný deň. V určitom okamihu sme sa pýtali, čo tu robíme? A potom moja mama povedala: Papa je tam, v tom dome.
„Áno, tam vyšiel!“
Pamätám si inak, ale to nevadí. Pamätám si, že sme išli preč. Z tohto domu. Bez môjho otca. Neviem ako a kedy sa vrátil domov. Keď sa vrátil, nič z toho nebolo problémom. Aspoň nie pred nami deťmi. Všetko tam bolo úplne ok. Aspoň na povrchu.
"To bolo zlé. Je to neuveriteľná urážka, najhoršia, akú si človek dokáže predstaviť."
To musel byť rok 1975. A bol to len jeden z mnohých príbehov. Mal som vtedy iba sedem rokov. V skutočnosti som bol hlboko neistý. Teraz sa tu všetko zlomí? Stiahnutie kože? To ma veľmi vystrašilo, nefunguje to. Bol to veľmi hlboký pocit neistoty. Ale samozrejme som nič nepovedal. S mojou sestrou som o tom vlastne ani nehovoril. Nie vtedy. Len sme sa občas a hororovo rozprávkovo pýtali, čo sa stane, keď sa naši rodičia rozídu?
„Samozrejme, že sa bojíš, plačeš, ako to môžem zastaviť. Povedal by som, že keď to nepovieš ty, tak to poviem aj ja. Urob niečo zlé, vynechaj školu alebo niečo také.“
Ako dieťa potrebujete istotu a dôveru. Ako partner tiež. Prečo moja matka nikdy neodišla?
„Pretože som ho miloval!“
Zrazený rozhodne, ako bude postupovať
Vernosť znamená „buďte pevná, buďte si istí, verte, verte, odvážte sa“. Je to cnosť, o ktorú sa mnohí snažia vo vzťahoch. Chcete sa preukázať ako spoľahlivý a dôveryhodný, dôveryhodný ako pevný kameň. Podľa slovníka však nevera znamená „zlomené slová, zákernosť, pohoršenie“.
"Otázka je, či to nazývate nevera, morálna kategória, hodnotenie. Ale veľmi záleží na tom, ako je navrhnutá. Súbežne s tým v priebehu rokov alebo selektívne. Najdôležitejšou vecou však je, že vplyvnejším partnerom je ten, kto bol zrazený." rozhodne, či sa vzťah môže prekonať. ““
Varovania o nevere:
- Telefonické hovory sa častejšie uskutočňujú súkromne
- Zostať neskoro hore a používať počítač, keď sú všetci ostatní v posteli
- Dlhší pracovný čas
- Často stretnutia večer
- Náhly a intenzívny záujem o novú činnosť, ktorá je vedome vykonávaná bez partnera
- Náhla zmena účesu alebo štýlu oblečenia
- Snahy o zníženie hmotnosti
- Vyššie výdavky pre reštaurácie
- Nevyvážené a nekonzistentné správanie k deťom
- Nepredvídateľné správanie, ktoré môže byť niekedy odmietavé a niekedy príliš priľnavé
- Možné zvýšenie sexuálneho záujmu alebo vášnivejší sex - sú vyskúšané nové techniky
- Vyhýbanie sa času pre dvoch
Shirley Glass, Psychológia nevery
Dve tretiny nemeckých občanov veria v prieskumy, že existuje „láska, ktorá pretrvá na celý život“. Výsledkom je, že 60 percent všetkých Nemcov žije v stabilnom obojstrannom vzťahu - väčšina z nich má sobášny list. A prísľub: ty a ja navždy. Verný vám. Viera v to, že stabilné a trvalé partnerstvo je prospešné pre vlastný život, sa zdá byť ľuďom neodmysliteľná. Že ponúka bezpečnosť, zabezpečenie a exkluzivitu: Ja a vy. Ty a ja.
Bol ten deň, keď som, myslím, dostal dobrú známku z matematiky, a potom, čo môj otec so mnou strávil týždne štúdiom. Človeče, bol som hrdý, veľmi som mu to chcel povedať, a pretože bol na služobnej ceste, zavolal som do hotela a vrátnik povedal: Nie, pán Kindermann a jeho manželka, neboli tam. Šok: Pretože doma to vlastne vždy bolo jasné: Moji rodičia sú milenci. Ako deti sme dokonca každý rok oslavovali výročie svadby mojich rodičov.
"To bol vždy jeho vtip, vždy prisahaný, čo nemá nič spoločné s jeho láskou ku mne. Jediná žena v jeho živote, ktorú by miloval, to som ja. A tak to bolo. Boli sme manželia 50 rokov . Tancovali sme cez noci. A on vždy hovoril: „Som tvoj Rosenkavalier, bol tam vždy so svojimi ružami a so svojimi skvelými darmi.“
V krúžku k striebornému výročiu svadby je vygravírované: 25 rokov lásky.
"Existujú štúdie, ktoré ukazujú, že tretina tvrdí, že v primárnom vzťahu nebolo nič zlé. Hovorí sa, že tu bola príležitosť, alebo hovoria, že ma fascinovala, cítil som sa inak. Nemalo to však nič spoločné Stav vzťahu. “
Najbežnejší dôvod rozvodu: nevera
Len v roku 2016 bolo rozvedených 162 397 manželstiev. Priemerný vek mužov bol 46 rokov, žien 43 rokov. Ako najbežnejší dôvod rozvodu sa uvádzala nevera.
„Nevera nemusí viesť k rozchodu, keď to pochopíte
večná lojalita je utópia pre každého. ““
Stephanie Katerle, záležitosti
"Je ťažké to vziať. Nikdy som nepovedal, že podvádzanie a mať aféry je ľahké. Je to ťažké pre všetkých. Prechádza to skrz na skrz. Ovplyvňuje to celého človeka. V skutočnosti nie ľahký príbeh."
Mama som dlho považovala za slabú. Bola pre mňa obeťou. To muselo vydržať, keď sa niečo stalo opäť s inou ženou. Raz, keď som bol na večierku a pozval som svoju milú učiteľku, jej telefónne číslo bolo na druhý deň na stole môjho otca. Zahodil som ich. Si šialený? Teraz aj môj učiteľ?
"Áno, ale to pre mňa nebol problém. Takže som si nemyslela, že sa pomstím a získam si z mojej strany priateľa, aj keď som bola krásna žena a mala som komplimenty, ale neurobila som to. Áno, vzala som to . “
"Radikálne sa pýtam na otázku: Môžete urobiť oboje: Sponge to, choďte ďalej alebo sa pozrite, čo to vlastne bolo. Lepšie? Nie, to sa nedá povedať, existujú páry, ktoré sa naďalej dívajú inam, ale neprospievajú im to tí, ktorí vyzerajú, z toho môžu mať úžitok a môžu lepšie pochopiť seba a svojich partnerov. “
Strach zo spoločenského pohŕdania
Manželský vzťah - aspoň v západnom svete - vždy plní sociálny účel. Je to dôchodková inštitúcia, a preto je ako taká financovaná štátom. Najmä preto, že výsledkom tohto vzťahu by malo byť vždy dieťa. To platí dodnes. Mravne to všetko vychádza zo šiesteho z desiatich kresťanských prikázaní: NESPÁVAJTE Cudzoložstvo! Ak to urobíte, zasiahne vás spoločenské pohŕdanie. Mizerná sviňa! Mrcha!
„Nevera nemusí viesť k rozchodu, keď páry opätovne preskúmajú svoje vlastné alebo prijaté konvencie.“
Stephanie Katerle, záležitosti
Moja mama súhlasila s otcovou neverou. Nerozprávali sme sa o tom ani s priateľom, ani s nami.
„Nikdy preto, lebo som mala taký zmysel pre česť, že som nechcela vystaviť svojho manžela.“
Ale doma sa s ním pohádala. Napríklad, keď list prišiel od jednej zo žien, ktoré mali vzťah s mojím otcom, bol adresovaný mojej matke. Veľmi sa tam nahnevala. Konfrontoval ho. A môj otec, všetko poprel. Nechala túto ženu vyzerať hlúpo - ale vlastne tiež - pretože to bolo jasné: žena skutočne existuje a môj otec s ňou sexoval.
"Podvodníkovi sa v argumentácii lepšie odporúča, ak povie, že som to chcel. Každý, kto to povie, to tiež nevie. Nezmysel, podvádzaný aj tak neverí. Nehýbaj sa ako hriešnik. Lepšie ako niekto, kto to robí chcieť vrátiť späť. “
„Nevera nemusí viesť k rozchodu, ak účastníci pochopia, že ako pár nemôžu problém s neverou vyriešiť, iba ho pochopia.“
Stephanie Katerle, záležitosti
Prečo môj otec nie je pod kontrolou?
V detstve som bol bezmocný, v puberte som sa zbláznil. Prečo to nemôžu urobiť lepšie? Prečo môj otec nie je pod kontrolou? Prečo moja matka preberá túto úlohu obete čakania? Nie je to všetko roztrasený domček z kariet, ktorý sa každú chvíľu zrúti?
"No, vždy sa pýtam, po afére sa nemôžeš vrátiť späť za vzťah, je to iný stav. Chceš ísť do ďalšej fázy s vedomím toho, čoho je ten druhý schopný, alebo nie?"
Profesor Ulrich Clement. Psychológ, sexuológ a párový terapeut.
"Nové potvrdenie partnera, ktorého ste videli v inom svetle, sa nikdy neočakáva, najmä ak už to nebolo dlho. Ak to chcete povedať radikálne, musíte svojho partnera spoznať odznova." Partner chce mať budúcnosť. “
Predpokladom úspešného poradenstva je, že problémy v partnerstve nie sú iba „chybou“ jedného z partnerov. Preto sú zvyčajne zahrnutí obaja partneri. Manželský poradca nie je ani rozhodcom, ani riešením problémov. Moderuje rozhovor a umožňuje nestratiť sa v obvineniach, ale znova sa vypočuť.
Budúcnosť mojich rodičov sa výrazne zmenila, keď moja matka vážne ochorela na endogénnu depresiu. Bolo to v roku 1988. Roky ležala v posteli a nemohla vyjsť z domu, aby sa o seba mohla postarať. Žiadna terapia nezaberala. Dostala predčasný dôchodok. To bol koniec jej kariéry právničky. Bolo to ťažké pre všetkých. Hlavne pre môjho otca. Jeho krásna manželka sa stala tieňom samej seba. Dlho sme si lámali hlavu nad príčinami. Bolo však prísne zakázané pýtať sa, či za to môže aj podvádzanie môjho otca. To bola zakázaná otázka a je tomu tak dodnes, päť rokov po smrti môjho otca.
„Byť s depresívnou ženou je tiež ťažké pre partnera.“
Za to som ho obdivoval
Môj otec sa postaral. Urobil všetko pre moju matku. Za to som ho obdivoval. Išli ste k lekárovi, preskúmali ste najnovšie zdroje, prečítali ste si štúdie a preskúmali, čo sa deje. Varil jej jedlo, sprchoval ju, keď jej chýbali sily, obliekal ju. A párkrát, čo bola na klinikách, strávil s ňou. Bol tam každý deň. Bol to teda aj môj otec. Milujem tvoju matku viac ako čokoľvek. O všetkom. Napriek tomu zostal neverný.
"Ušiel, odišiel do Anglicka. Šokujúce. Počkal som, kým sa vráti, a potom sa spýtal prečo? Áno, bol by chcel znova vidieť svoju detskú milú."
Marlies sa stala pevnou súčasťou života môjho otca, a teda aj matky; dokonca prišla do domu mojich rodičov a bývala tam s nimi. Všetko spolu. Ale opustenie mojej matky mu nikdy nenapadlo. Ale ani ty nie.
„Papa bol presvedčený, že ho nikdy neopustím.“
Prišlo mi to všetko čudné. Hodiny po telefóne som sa hádal s otcom. Pretože zrazu chce rozhrešenie. To som vtedy nemohol urobiť. Bojoval som ako lev pre svoju matku. Morálny klub sa vytiahol a zamával. Nebolo to pekné. Vždy som sa pýtal, ako to Marlies znesie ako milenku.
"Stáva sa to najmä vtedy, keď si milovaný všimol, že ten druhý mu otvoril srdce. Často však prehliadajú, že primárny partner má práva. Nikdy by ste nemali prehliadať skutočnosť, že dlhoročný vzťah nie je len z r. Pocity, ale aj povinnosti, spolupatričnosť, lojalita. A to sú hodnoty, ktoré nevnímate ako milenca. A myslím si, že je dôležité uviesť ich do hry v konfliktnej situácii. V opačnom prípade môže byť milovaný nafúkaný, a zvážte, akú intenzitu prežíva, ako jedinú skutočnú vec. Svoju rolu však zohrávajú aj iné veci. A to mám na mysli spoľahlivosťou a vecami, ktoré narástli. “
Aféra na internete
Čísla o tom, koľko milencov je v Nemecku, sú zriedkavé. Štatistiky Spoločnosti pre experimentálny sociálny výskum počítali v Nemecku tri milióny. Nie je jasné, či ide o zabezpečené čísla. Isté však je, že každý, kto hľadá partnera pre aféru, to má dnes ľahké. Na adrese: seitensprung.de, firstaffair.de, C-date.de alebo lovepoint.de - nájdete množstvo ponúk.
„Áno, že on alebo ona sa nepovažuje za víťazného víťaza len preto, že vášeň je na ich strane.“
V určitom okamihu, počas jednej z našich hádok, raz povedal: Mám len chuť stretnúť sa s inými ženami. Užívam si to. Bodka. Tvoju matku nikdy neopustím. Sľubujem. Sľub dodržaný. Určite to hralo rolu v tom, že moji rodičia vedeli, že ak sa rozídu, budú mať čo stratiť. Sami seba. Ich láska, ich spoločný príbeh. Moji rodičia zostali spolu. Až kým môj otec nezomrel.
„Nevera nemusí viesť k rozchodu, ak chápete, že druhá osoba mohla konať morálne zle, ale preto ju nemožno spochybňovať vo všetkých oblastiach života.“ Stepahie Katerle vo svojej knihe „Aféra“
"Čo je nové, 50 percent párov, a to je nové, nerozchádzajú sa okamžite. Hovoria, že máme čo stratiť. Rozchod problém nevyrieši. Snažíme sa dať dokopy. Neveru vnímať ako príležitosť." „
Sexuálni terapeuti vedia, že nikdy neexistuje jediný dôvod, aby bol človek neverný. Prečo sa zrazu cíti priťahovaný aj k niekomu inému. A tiež vedia: Existuje viac ako jeden dôvod, aby človek zostal verný.
„Áno, pozeraj a nepozeraj na druhú stranu. A ak máš dojem, že môj partner je nejako k dispozícii, opýtaj sa, čo sa deje? Spravidla si to predtým všimneš.“
Teraz som dlho premýšľal nad príbehom svojich rodičov a dozvedel som sa: videnie čierno-biele nepomáha. Nebuď tiež bezmocná. Nestojí za to ani okamžité zlomenie prútu. Vzťahy sú rovnako individuálne ako ľudia. Pre moju matku napriek otcovej nevere pozitíva zjavne prevážili nad pozitívami. Ako pár boli celkovo šťastní, nakoniec veľmi šťastní - a vďaka tomu mali o sebe viac ako mnoho iných párov.