Začarované, kúzelné a začarované tričko od Tricoteca; Smejeme sa a vtipkujeme, ale vnútri
Na oblohe sa opäť objavilo znamenie G z Groparu Point a okamžite som pochopil, že je ohrozené Národné panenstvo.!
- Manželka! Kričal som hlasom Ilariona Ciobanu, keď sľúbil, že vo filme s Transylváncami z americkej Poplacy dá tri páry fackov (zaslúžene!) Mircei Diaconu + olej + doláre + dieťa.
- Bolí ma hlava'! odpovedala reflexívne.
- A srdce svätého rumunského národa bolí! Rýchlo mi prineste začarované, kúzelné a začarované tričko od Tricoteca!
- Aha, nie začarované, kúzelné a začarované tričko od Tricoteca, muži! To vytvorí v galaxii hnedé diery, postaví slabú os Zeme, rozbije kvasary, dostaneme účet za apokalyptickú energiu ... zostaneme bez horúcej vody, ako tí chudobní ľudia v Bukurešti pod Gabrielou Firea!
„Je to jediná šanca Galaxie!“ Buď to, alebo hnedá diera!
- Nie, dovoľte mi to pre vás ...
A priniesol mi z kryptonitového trezoru tú nerdovú košeľu s podprahovým posolstvom z Legend of Olympus a okamžite som dostal desaťnásobnú moc knižnice zoči-voči predplatiteľovi, ktorý s minútou vlasov oneskoril návrat knihy; Cítil som, že moje chrámy sú pokryté okuliarovými rámami, moje vlasy boli narušené vo fantastickom strihu, ľahostajné k pozemským, a zobudil som sa s tým pohľadom úspešného blbeca v polovici 30. alebo dokonca v 40. rokoch, ktorá má v prenájme Škodu!
- Dúfam, že viete, že teraz máte výsmech človeku, ktorý má, zdá sa, Julia Constantinesca na portáli See first on Facebook!
- Aha! Zakričal som, s bleskom nad hlavou a dokonca s 9V bleskovými rukavicami v mojej olympijskej elegancii, ani nevieš, manželka, keďže mám Juliusa Constantinesca na See first on Facebook!
„Bol som presný,“ zvolala manželka, „planéta je stratená.“
„Vaše prchavé starosti nemajú v tomto dichotomickom boji miesto, žena!“ Idem teraz, planéta ma potrebuje.
A letel som rovno na terasu do mojej obľúbenej pizzerie, kde som si dal pivo, alebo možno aj dve! Nevedel som, že keď ťa nezbijú, pôjdeš do pizzerie Acrobat.
To som ja. Niet lepšej matky; a už to ani nerobí
Nepýtajte sa ma, koľko kalórií! Že nemá kalórie, že má lahodný vegánsky špenát
A to, čo som vám chcel povedať v tomto príspevku, je toto: Julius Constantinescu je jedným z ľudí, ktorí ma inšpirovali k tomu, aby som začal blogovať, pretože mi to povedal pred tisíc rokmi:
- Hrob, nemáte talent, nemáte humor a už nás je príliš veľa; lepšie nechať písanie a pustiť sa do sračiek!
A ja som povedal:
- Ach áno? POVEDÁTE MI, ČO ROBIŤ V MOJEJ KRAJINE.
A aj napriek tomu, že som kúpil tento web, kde píšem ... „vtipy“, a zvyšok je legenda, ktorá už nikdy nebude nikomu odovzdaná.
A Julius Constantinescu je tiež tým najsmiešnejším človekom, hah, ste smiešni, že viem; a teraz, vo veku veľkých zmien, začal s biznis tričkami, ako to vidno na mojej postave. Existujú špeciálne tričká: zúžia vám ramená, zväčšia spodok a okamžite vám dajú med na šprtanie, takže vás urobia atraktívnym pre sapiosexuálov. Našťastie moja žena nie je mudrc, alebo by som bol bakalár.
A ak nepredá dostatok tričiek na odchod do dôchodku, potom bude pokračovať v písaní rozhlasových vtipov a naše rána bude napĺňať svojimi dummi, ktoré vás zobudia horšie ako káva. Takže ... kúpte si tie tričká, že sa už neviem dočkať, až ho znova uvidím na Zanzibare, ako sa nám smejú korporatívci, ktorí mu kupujú tričká!
Máte tu Facebook a web, naozaj, kúpte si, inak sa to do mňa dostane do sračiek a prinúti ma myslieť si, že budem musieť požiadať o finančnú pomoc od Orbánskej vlády, bože chráň.
A pri tomto príspevku neviem, či to mám nazvať reklamou, pretože je to takpovediac za prekin.
PS: Užitočné informácie pre pitomcov: na pivo a pizzu včera (len s Gropărelu sme išli von, pretože na svojich priateľov stále nesmiem) som zistil, že tieto tričká utierajú poháre najlepšie na svete, takže sú multifunkčné. Neviem, či otváram pivné fľaše svojpomocne, výskum pokračuje.