Zlatý vek humoru
Podvratné vtipy sú dôležitým kultúrnym dedičstvom komunistického obdobia. Mnoho ľudí čelilo represívnemu režimu, ktorý nepripúšťal slobodu prejavu, obklopený všadeprítomnou hrozbou Securitate a dusený agresívnou štátnou propagandou, ktorá sa snažila zakryť čoraz šedivejšiu realitu, prostredníctvom humoru nespokojnosť s režimom.
Na rozdiel od „oficiálneho“ humoru, ktorý sa skladal zo satirických časopisov, filmov a relácií zameraných na podporu komunistického režimu, boli podvratné vtipy anonymné a kolovali tajne, čím sa vysmievali nedostatkom a zneužitiam komunizmu. Táto kultúra humoru má pôvod v Sovietskom zväze a bola exportovaná po druhej svetovej vojne do satelitných štátov východnej Európy, ale nerozvinula sa v komunistických krajinách východnej Ázie alebo na Kube.
Britský autor Ben Lewis, režisér televíznych dokumentárnych filmov a kritik umenia, zhodnotil históriu komunizmu vo východoeurópskych krajinách prostredníctvom konkrétnych vtipov, ktoré vysvetlil a uviedol do kontextu v knihe preloženej do rumunčiny. Tu sú niektoré z najvtipnejších vtipov v Sovietskom zväze a komunistických štátoch vo východnej Európe:
Lenin prijme telefonát od Trockého:
-Súdruh Lenin, prosím pošlite mi urgentne dva tanky na alkohol!
-Za čo, súdruh Trockij?
-Roľníci sa zobudili opití a chceli vedieť, prečo bol cár odstránený.
*****
Po veľkej októbrovej revolúcii poslal Boh do Ruska troch pozorovateľov: sv. Lukáša, svätého Juraja a svätého Petra. Pošlú mu tri telegramy:
„Dostal som sa do rúk CEKA (prvá sovietska tajná polícia - n.r.). Svätý Lukáš. “
„Padol som do rúk CEKA. Svätý Juraj. “
"Všetko je v poriadku. Zvládnem. Dôstojník CEKA Petrov. “
Krátko po samovražde ruského básnika a dramatika Vladimira Majakovského (14. apríla 1930) o ňom začal kolovať vtip:
-Aké boli posledné slová Majakovského pred tým, ako spáchal samovraždu?
Gruzínska delegácia navštívila Stalina. Po ich odchode začne Stalin hľadať svoju fajku. Presúva zásuvky, presúva stohy papiera, ale nevie ho nájsť. Zavolá šéfa tajnej polície Lavrentiho Beriu.
- Berija, moja fajka je preč. Choďte za gruzínskymi delegátmi a opýtajte sa ich, či to niekto z nich vzal.
Pivo okamžite zmizlo a Stalin pokračoval v hľadaní svojej fajky. Po piatich minútach ju nájde na zemi. Opäť volá Berija.
-Je to v poriadku, našiel som svoju fajku. Môžete pustiť Gruzíncov.
-Je trochu neskoro, odpovedá Berija. Polovica z nich sa priznala k odcudzeniu potrubia a zvyšok pri výsluchu zomrel.
Na ulici v Kyjeve sa stretli dve kostry:
-Hej, hovorí kostra, ty, keď si zomrel?
-V roku 1932 vo Veľkom hladomore reaguje druhý. A ty?
-Aha, ešte stále žijem, chvalabohu!
-Sssss! Neviete, že dnes nesmiete ďakovať Bohu, ale musíte poďakovať súdruhovi Stalinovi.?
-A keď zomrie, čo budem robiť?
-Potom môžete ďakovať Bohu.
-Prečo nie je možné kontrolovať pôrodnosť v štátoch sovietskeho bloku?
-Pretože výrobné prostriedky zostávajú v súkromných rukách.
-Marxizmus-leninizmus je veda?
-Nie. Ak bol, bol najskôr testovaný na zvieratách.
Americký kapitalizmus je na pokraji a komunizmus ho o pár rokov predbehne.
-Prečo nenájdete múku na predaj?
-Pretože to začali dávať do chleba.
Motorkára zastaví na poľnej ceste milicionár.
-Zložte si bezpečnostný pás a vystúpte z auta, hovorí agent.
Motorkár sa na neho dlho pozerá a hovorí:
-Mohol som len sklopiť okno.
-Aký je medzistupeň medzi socializmom a totálnym komunizmom?
Leonid Brežnev chcel zadať poctivý portrét s názvom „Lenin v Poľsku“. Ruskí maliari, ktorí boli prísne vzdelaní v realistickej škole, nedokázali vykresliť udalosť, ktorá sa nikdy nestala. Nakoniec bol Brežnev nútený obrátiť sa na starého židovského maliara Leviho. Maliar okamžite začne pracovať a keď nadišiel deň odhalenia obrazu, všetci prítomní boli v šoku. Plátno zobrazovalo muža v posteli so ženou, ktorá sa podobala na Leninovu manželku. Vydesený Brežnev sa pýtal:
-Trockij, maliar odpovedal pokojne.
-Leninova manželka, súdruh Brežnev.
-Lenin je v Poľsku.
Muž ide navštíviť mauzóleum Lenina. Sprievodca mu hovorí vážnym tónom:
-Lenin je mŕtvy, ale jeho nápady budú žiť naveky.
-Prial by som si, aby to bolo naopak.
Brežnev sa obracia na ruské ľudové rádio:
-Kamaráti, oznámim dve novinky: jednu dobrú a jednu zlú. Zlou správou je, že nasledujúcich sedem rokov nebudeme jesť nič iné ako hovno. Dobrá správa je, že budeme mať veľa sračiek.
Ceausescu chce vyskúšať trpezlivosť Rumunov. Konajte obrovské zhromaždenie a oznámte:
-Odteraz budete pracovať bez platenia.
-Odteraz budete všetci pracovať iba pre mňa.
-Zajtra vás všetkých obesia!
Nikto nič nehovorí. Ceausescu to desí.
-Ľudia, ste blázon? Naozaj nemáte čo povedať?
A potom niekto v dave povie:
-Prinášame lano alebo nám ho dá únia?
Rozprávali sa tri psy, jeden poľský, jeden maďarský a jeden rumunský: Maďarský pes:
-Máme mäso, ale nemôžeme štekať.
-Nemáme mäso, ale aspoň môžeme štekať.
-Čo je to za „mäso“? Čo je to „štekot“?
Zdroj: Ben Lewis, Dejiny komunizmu prostredníctvom vtedajších vtipov, vydavateľstvo Meteor Press, Bukurešť, 2015.