Zmiešané rodiny ako nevlastná matka - tak to funguje; s bez stresu
Buďte nevlastnou matkou - tak to funguje bez stresu
Byť nevlastnou matkou: päť otázok pre Katharinu Grünewaldovú
1. Nevlastná matka, to znie ako zlá čarodejnica, a tiež sa necítim ako matka. Aká je vlastne moja rola?
Keď matka zomrela, nevlastná matka sa pridávala k rodine. Úlohy teda boli jasné: zaujať miesto u matky a starať sa o deti. Matka je dnes spravidla stále nažive - šťastie!
To však tiež znamená, že úloha nevlastnej matky už nie je definovaná. Aj preto, že v súčasnosti existujú veľmi odlišné rodinné konštelácie - niekedy sa rodičia dohodnú na polovičnej starostlivosti, v iných prípadoch je manžel víkendovým otcom.
Svoju rolu si preto musíte nájsť sami, spolu s partnerom a deťmi. Nie je to ľahké, viem, ale je to jediný spôsob. Uistite sa, že uplatňujete „princíp starostlivosti o seba“ („Čo chcem?“ „Čo je pre mňa dobré?“) A nenechajte sa zatlačiť do akejkoľvek role, ktorá sa vám nepáči („mediátorka“, „mama“, „tajná priateľka“) ). Moja skúsenosť je: Keď sú jasne uvedené všetky uhly pohľadu (nevlastná matka, otec, deti), vznikajú autentické vzťahy. A potom už otázka rolí nevzniká.
2. Jeho dieťa ma nemá rád. Je mi z jeho otca zle, a on vždy klame. Má naše partnerstvo vôbec šancu?
Prvá dobrá správa: zriedka existujú skutočne neprekonateľné osobné antipatie. Takže áno, vaše partnerstvo má šancu! To, že sa jeho dieťa správa takto, je - bohužiaľ - normálne a z pohľadu dieťaťa absolútne pochopiteľné: Napokon, ako „nové“ sa stretnutie matky a otca javí ešte nemožnejšie! To deti mrzí a hnevá; potom vedome alebo nevedome vyvinú stratégie, ako votrelca vytlačiť z rodiny. Uvedomiť si to a nebrať útoky osobne je veľmi dôležitý krok.
Teraz je otec vyzvaný. Musí sa polohovať („Áno, môj priateľ je s nami na večeri“), ale mal by dať priestor aj deťom („Čo potrebujete, aby ste sa s ňou a so mnou pri stole cítili pohodlne?“). Až keď sa otec jasne postaví do pozície a ukáže deťom, že nemajú žiadny vplyv na novú realitu života a lásky, t. J. Že za ňu nemusia niesť zodpovednosť, môžu deti ustúpiť svojmu hnevu a žiaľu - a to v druhom kroku prekonať. Klamstvo ako stratégia riešenia dieťaťa sa stáva nadbytočným.
3. Zatiaľ nám to dobre klape, ale teraz som tehotná. Otočí moje dieťa zmiešanú rodinu naruby?
Dieťa v skutočnosti rozprúdi zmiešanú rodinu - to však nemusí byť negatívna vec, práve naopak. Pretože všetci sú spojení s dieťaťom; vlastne niečo veľmi pekné, nie?
U detí však nové dieťa môže aktivovať prvotný strach z opustenia: „Prvý otec mal novú ženu a už nepotreboval matku. Teraz je tu nové dieťa, teraz už ma nepotrebuje.“ Pretože deti často také pocity nedokážu samy pomenovať (alebo sa niekedy neodvážia vyjadriť smutné alebo „škaredé“ myšlienky), môže si pár majstrov a staviteľov (nevlastná matka a otec) vytvoriť vlastný strach (a tiež svoju radosť!) Transparentne. Toto privedie celú rodinu do rozhovoru a pomôže to deťom formulovať, čo ich posúva.
Mimochodom: V tejto situácii majú čerstvé matky úžitok zo skúseností svojich nevlastných detí. Pretože nevlastný syn už vie, aký je rozdiel medzi držaním vlastnej matky v náručí (na rozdiel od macochy). Možno by mohlo byť vzrušujúce rozprávať sa o tom so svojím nevlastným dieťaťom? Či tak alebo onak: Dovoľte si rôzne a veľmi jedinečné vlastnosti pre rôzne vzťahy!
4. Niekedy sa len naštvem, že sa musím deliť o partnera. Som príliš sebecký?
Nie nie sú. Pocit túžby mať pre seba milovaného človeka je normálny a absolútne ľudský. Takže sa tak môžete cítiť - ale prosím, bez ignorovania reality.
Realita je taká, že ste číslo jeden ako milenec, ale nie ste číslo jeden vo všetkých ohľadoch. Ak vás táto základná konštelácia neustále hnevá, mali by ste dostať pomoc zvonku, napríklad od terapeuta alebo rodinnej poradne. Inak má vaše partnerstvo z dlhodobého hľadiska malú šancu.
Vášmu partnerstvu môže dokonca prospieť občasná žiarlivosť. Spýtajte sa sami seba: Prečo sa hnevám? Čo dostanú deti, že ja nedostanem? Čo chcem zmeniť? Vaše odpovede sú dobrým východiskovým bodom na začatie rozhovoru s partnerom a nakoniec na vytvorenie spoločného partnerstva tak, aby boli v poriadku.
5. Jeho bývalá ma privádza do šialenstva. Neustále zasahuje do našich životov. Ako vychádzate dobre s bývalým?
Macechy často dostávajú útoky, ktoré v skutočnosti stále patria do vzťahu starých párov - pretože bývalý pár je stále navzájom negatívne prepojený urážkami a hákmi. Napríklad bývalý sa mohol cítiť v manželstve menejcenne; dnes je pre nich preto ťažké znášať aj kompromisy. Tu je potrebné objasniť jednotlivé hľadiská a s nimi spojené emočné svety, ideálne s mediátorom alebo terapeutom.
Moje skúsenosti sú: Dobré vzťahy s bývalými úspešnými, keď sa prepracujú staré „staveniská“ a spoločne sa vymedzia hranice. Limity musia byť rozpoznateľné pre všetkých zúčastnených, napríklad: bývalý volá iba v absolútnych núdzových prípadoch (zlomená ruka dieťaťa!) Po 20. hodine môže iba otec naplánovať čas otca (o narodeninovej pozvánke na deti počas času otca rozhodne iba on, a nie bývalý. ).
Ako nový partner musíte akceptovať, že bývalý hrá vo vašom živote rolu. Čo nemusíte akceptovať: Keď dôjde k prekročeniu spoločne stanovených limitov. Často sa to stane nechtiac a nevedome, pretože staré samozrejmé fakty sú stále pevne zakotvené aj napriek novým pravidlám: narodeniny detí sú jednoducho sľúbené, pretože ste to tak vždy robili a na nový postup nemyslíte. Tu pomáha: upozorniť na to ex a pokračovať v praktizovaní nového postupu! Ale to je práca vášho partnera, nie vaša.