200 najlepších tučných vtipov
Fritz: Každý hovorí, že som tučný. Matka: To vôbec nie je pravda ... A teraz vezmi dve stoličky a sadni si ku mne.
Fritzchen matke: „Mami, včera som ťa videl ležať na Papi, skákal si hore-dole - čo si urobil?“
Matka: ach ... no, ocko je taký tučný a ... len som z neho chcel vytlačiť vzduch “
Fritzchen: "Och, mamko, to nefunguje, náš sused ho vyhodí do vzduchu každé ráno po tom, čo ideš do práce."
Hovorí tučný kôň tenkému koňovi: vyzeráš, akoby vypukol hladomor! Hovorí chudý kôň: A vyzeráš, že si za to môžeš!
Keď sa v lete nudím, kúpim si zmrzlinové auto. Potom čakám, kým prídu veľké deti, a potom odchádzam veľmi pomaly preč.
Čo nazývate tučným vegetariánom?
Keď chce Chuck Norris spáliť kalórie, zapáli tučné deti.
Dick a Doof kráčajú po železničnej trati. Dick hovorí: „Mám hlad“ a hryzie do koľajnice. „Au,“ volá, „je to ťažké!“. Doofe si myslí: „Potom pokračujte, existuje vypínač.“
Tučná žena ide do pekárne a hovorí: „Chcela by som rumové guľky!“
Potom pekár: „Ale nie v mojom obchode!“
Otec: A syn, ktorý nosí darčeky na Vianoce?
Otec: Nie, mám na mysli tučného muža s bradou.
Ako hovoríš tučný spisovateľ?
Cez obruč skáču všetky deti, až na ten nick je príliš tučný
Muž sedí v saune. Pridáva sa k nim žena. Vidí, že žena má obrovský zadok a upozorňuje na to prostredníctvom ohau. Zabuchne ho. Nič viac nehovorí. O šesť týždňov neskôr je späť v saune. Vráti sa. Myslí si: „Nič nehovor, inak sa znova vyskytnú problémy“. Potom vidí, že má veľké dno, ale aj poprsie, ktoré sa môže vyvinúť. Hovorí: „Poznám liek, ktorý umožní zväčšenie poprsia.“ Počká niekoľko minút, potom začne byť zvedavá a pýta sa: „Aký liek by to mal byť?“ On: „Vezmeš niekoľko listov toaletného papiera a niekoľkokrát ho medzi nimi pretrieš. Prsia zhora nadol a zozadu. “Vy:„ A myslíte si, že to funguje? “ On: „Určite. Najlepším dôkazom toho, že to funguje, je jej zadok. “.
Žena kupuje papagája. Žena hovorí papagájovi: Ak chceš zostať so mnou, musíš vedieť urobiť 3 vety. Potom papagáj odletí. najskôr letí nad vonkajším bazénom, kde začuje: Haha, môžeš plávať. Lieta ďalej a narazí na futbalové ihrisko, tam začuje: 10 cm ďaleko. Potom letí nad letiskom a začuje: Veľké jumbo pristálo. Potom sa vydá na cestu domov. Žena leží vo vani a papagáj hovorí: Haha, nemôžeš plávať. Potom žena hodí na papagája kúsok mydla a minie svoj cieľ, papagáj hovorí: 10 cm preč. Potom sa žena nahnevá a vystúpi z vane. Pošmykne sa na kúsku mydla a spadne. Papagáj: Veľké jumbo pristálo.
Tučná žena je u gynekológa. Vyšetruje ju už viac ako 15 minút a pýta sa jej: „Mohla by si, prosím, nechať prd.“ Žena sa pýta: „Prečo, slúži to na vyšetrenie?“ Gynekológ: „Nie, na orientáciu!“