Achillov verš Typológia návštevníkov sauny - DER SPIEGEL
V saune: Malo by to byť len také harmonické ako tu v súkromnej saune.
Uznesenia už dva týždne. Čo iné som plánoval robiť super zdravé? Tentokrát nebolo zahrnuté žiadne pivo, že? Ale niečo so súťažnou váhou. Čiastočná amnézia ma predbieha každý rok v polovici januára. Pri najlepšej vôli na svete si nepamätám, čo tam bolo 1. januára.
Pôjdem do sauny. Pri takmer sto stupňoch sa urobí veľa dobrých rozlíšení naraz. Schudnete, ak potom nedoplníte a na pár dní prehliadnete jantárovo sfarbený moč, čo je mimochodom jeden z mála dobrých argumentov pre cikanie na sedačku. Okrem toho nemôžete v saune jesť ani piť a spoznávate aj nových ľudí. A aké. Tu je malá typológia návštevníkov sauny (Berlín).
Karl, prehľadávač
Zrejme nudista so zameraním na exhibicionizmus. Sedieť - vidieť a byť videný - vždy s nohami od seba v oblasti okna dverí a nechať jeho honosné obrázky visieť cez drevený okraj. Samozrejme, že to nikto nechce vidieť. Kurčatá v chladničke v supermarkete sú vždy teplejšie. Ale tie prekliate reflexy sa chcú iba pozrieť, zvlášť keď Karl starostlivo preusporiada svoj neporiadok. Samozrejme predtým všetko poriadne poškriabte. Zvuk škrabania je ako hrabanie štrku a prenasleduje ma spánkom. Nie, nie, nie, nebudem sa pozerať, či si zavonia pazúriky.
Júlia jogína
Sedí na vrchole, kde je najteplejšie, so zavretými očami, nohami v dokonalom lotose a pozerá smerom na Poonu. Nedá sa podráždiť ručne alebo drevenými škrabkami. Trochu štíhly. Som si istý, že pľuje cez svoje zatvorené viečka, pretože chce so mnou nadviazať očný kontakt. Ale nenechám sa tým ľahko zasiahnuť.
Jazdí hore s kufrom. Rozbaľte osem druhov pomôcok na poškriabanie kože, každý v priehľadnom vrecku na zips. Ohlávka s infúznymi esenciami chutí, sleď, voňavý strom tuttifrutti a ešte viac nechutná, s žinkou, lufou, drôtenou špongiou a ochranným krytom na fúzy. Hneď ako prídete, zapotíte sa, pravdepodobne predhriaty masťou ABC. Bifľoš. Trvá veky, kým si rozložíte svoj hnedý a škvrnitý uterák s nápisom „Sauna“. Máte doma tematickú skrinku na uteráky s „vaňou“, „sprchou“, „plážou“? Paule znova a znova zabudla na drevenú opierku hlavy. Z dôvodu kontroly presnosti otočí dve presýpacie hodiny. Znak GEZ. Tichým a hektickým spôsobom vydrhnite príbor. Strieka. Máte legionelu z kvapôčkovej infekcie? A potom je tu ešte peeling.
Wilma, koša na recykláciu
Cinkne s jedným a pol kilogramom drahého kovu, keď vedľa mňa tri sekundy pred infúziou klesne v dobrej nálade. Bohužiaľ, jej piercing nie je vďaka jej plnosti vidieť, iba počuť. Praktické, keď máte vešiak na uteráky stále so sebou. Dievča Pfundsovej ako susedka, pretože rozsiahla maľba ponúka veľa tém, o ktorých sa dá hovoriť. „Pekný ostnatý drôt,“ poviem. „Je to delfín,“ hovorí. Kurzy tetovania, niečo úplne nové. Je to vlastne týranie zvierat, keď sa zvieratá vekom a váhou predlžujú a chudnú? Ja som skôr na textové motívy, úvody do románov, niečo od Joyce možno; máte čo čítať, keď sa konverzácia zastaví - ako teraz. Ako netetovaná, priama vec sa v Berlíne niekedy cítim trochu osamelo. Možno by som sa mal nechať pomaly premeniť na farmársku skriňu. Alebo začnite niečím tesným, pre zasvätených iba: „3: 59h“. Ale kde?
Vtipný Lutz
Burácajúci „Moinsen“, potom obvyklý „Stückmalnrück“, nasledovaný klasickým: „Tu je teplo. Otvorte okno!“ Potom sa zvyšky vianočného vtipu recyklujú: „Hovorí jedna blondínka:„ Štedrý večer tento rok pripadá na piatok. Druhá hovorí: „Dúfajme, že nie trinásty.“ „Naozaj, monštrum kričí. A tiež fyzicky zaujímavé, ako rýchlo môžu cencúle vyrásť zo stropu prepchatej sauny.
Radšej by som potom išiel. Sedem minút je dosť dlhá doba.
Kto chce Achima Achilla zažiť naživo: Dnes 15. januára bude večer čítať Wunderläufer v Hannoveri; 20:30 Lehmanns Media, Georgstr. 10.