Adieu, detské rádiové ticho v rodine

17.01.2015 | 16:49 | autorka Julia Schnizlein, Die Presse

„Zomrela si pre mňa!“ Týmito e-mailovými slovami ukončila teraz 37-ročná Yvonne svoj vzťah s rodičmi po násilnej hádke, v ktorej v očiach jej matky išlo o všetko a akosi o nič. A myslela to vážne. Od tejto pošty uplynuli tri roky. Tri roky, v ktorých sa matka, 63-ročná Gabriele z Viedne, čuduje, ako by sa to mohlo dostať až sem. Trápi ju „prečo“, ale zatiaľ nedostala odpoveď. Nechápe správanie svojej dcéry. Vie len: „Bolí to veľmi, veľmi. Najmä srdce môjho manžela bolo zlomené. ““

„Nerozumiem svojej dcére“

Odvtedy nevidela svoju dcéru a trojročného vnuka, ktorého pozná iba ako bábätko. "Nerozumiem svojej dcére." Náš vzťah býval naozaj úzky, až na pár menších názorových rozdielov. S manželom sme Yvonne vždy milovali a vždy sme pre ňu robili všetko. A potom to. “Gabriele a jej manžel Fritz (* meno zmenila redakcia), stolár, majú štyri deti. Yvonne je druhorodená. „Ťažký“ je aj vzťah so starším, ako hovorí Gabriele. Na druhej strane udržiava veľmi úzky kontakt s dvoma mladšími. "Všetky moje deti mali krásne detstvo." Urobili sme pre nich všetko možné, “hovorí dôchodkyňa, ktorá sa pre svoje deti vzdala zamestnania detskej sestry. Deti by mali každú šancu, každé z nich by mohlo študovať, ale nevyužili by túto príležitosť, hovorí so zvukovým sklamaním v hlase.

"Mám rád svoje dieťa"

Gabriele chýba jej dcéra, ale vzdala to. Po každom pokuse o pokrok nasledovali obvinenia, ktorým nemohla rozumieť - až sa v určitom okamihu nič neobjavilo. Odmietnutie a výsledné zranenie spojené s nepochopením a hnevom z nevďaky jej dcéry Gabrielu otupili. Je príliš zranená, aby urobila ďalší krok k Yvonne. „To je môj život. Už sa nechcem urážať, “hovorí. „Dvere sú otvorené pre všetky moje deti, musia nimi prechádzať samy.“

Ale aj keby sa malo s Yvonne zblížiť, že vzťah s jej dcérou môže byť niekedy rovnaký ako predtým, 63-ročná žena neverí. Rozpor vo vzťahu je príliš hlboký. "Vždy tu niečo zostane." Je to ako hrnček, ktorý má prasklinu. Mám rád svoje dieťa, ale inak ako predtým. ““

Prerušené kontakty sú bežné

Gabriele nie je s týmto osudom sama. Prerušené kontakty v rodine sú bežnejšie, ako by si človek myslel, tvrdí viedenská psychologička Sabine Standenat. Pravidelne sa stará o postihnutých vo svojej praxi a verí, že každá desiata rodina zažije akýsi zlom. Verejne sa o tom nehovorí. Na rozdiel od našich nemecky hovoriacich susedných krajín, kde sa tento fenomén vyskytuje otvorenejšie, neexistujú v Rakúsku žiadne svojpomocné skupiny pre opustených príbuzných, žiadne prednášky ani rady a takmer žiadne mediálne pokrytie.

Keď sa rodičia odtrhnú od svojich detí alebo sa deti odtrhnú od rodičov, porušuje to akýsi životný zákon.
Môžete sa rozlúčiť s priateľmi, obchodnými partnermi alebo manželmi, ale nie s mamou, otcom, synom alebo dcérou! Nakoniec, ten otec a matka si majú „ctiť“, sú náboženským prikázaním už niekoľko tisíc rokov a že „krv je hustejšia ako voda“ je známa populárna filozofia. „Vzťah medzi rodičmi a deťmi sa vyznačuje mnohými mýtmi,“ hovorí Standenat. „Na jednej strane prúdi materinská láska a tá„ česť “je dlžná rodičom na strane druhej - bez ohľadu na to, čo sa mohlo stať. Preto je prerušenie kontaktu zlyhaním, ktorému nikto nechce čeliť, “hovorí psychologička.

Zatiaľ čo opustení a opustení ľudia v Rakúsku väčšinou mlčia z pocitov hanby a viny, v Nemecku a Švajčiarsku čoraz viac ľudí hľadá rady a útechu v svojpomocných skupinách. Tento krok samozrejme tiež nie je vždy. „Vo veľkých mestách je odvaha ísť von výrazne vyššia ako v malých mestách alebo dokonca komunitách,“ hovorí Rita Frick, vedúca svojpomocnej skupiny Abandoned Parents/Daughters/Sons v Ebermannstadte, malom bavorskom meste. "Dominuje hanba a pocit, že si urobil niečo zlé." Spoločnosť nie je k tejto otázke tolerantná. ““

Ticho ako posledná možnosť

Dôvody prerušenia kontaktu s členom rodiny, ktoré sa podľa Standenata vyskytujú vo všetkých spoločenských triedach, sú rovnako rozmanité ako individuálne. Prestávka je často výsledkom dlhého a plazivého procesu, ktorý sa vyznačuje niekoľkými ničivými momentmi, ticho sa javí ako posledná možnosť.

Tridsaťsedemročný politológ a novinár Markus V, ktorý píše pod pseudonymom Epikur na nemeckom blogu www.zeitgeistlos.de/zgblog a ktorý tiež publikoval známy článok na tému prerušenia kontaktov v rodinách, vidí príčiny okrem iného v „Roky medziľudských rozdielov, emocionálneho chladu a vzťahu, ktorý sa neodohráva na rovnakom základe“. Rodičia často premeškali skok svojich detí z maloletých do dospelosti - zo vzdelávania do vzťahu - a chcú sa držať starých hierarchických úrovní, hovorí Markus V. Ide o paternalizmus a nedostatok uznania. Ďalším problémom je nedostatočná reflexia zo strany rodičov - ale aj detí - domnieva sa politológ, ktorý sám po hádke prerušil kontakt so svojou matkou. Dnes sa niekedy cíti oslobodený, aby nemusel neustále riešiť konflikty. „Niekedy je zdravšie prerušiť kontakt, ako trpieť neustálym sklamaním alebo nedostatkom lásky,“ tvrdí rodinný terapeut Standenat.

„Ako strata časti tela“

Dôvody prerušenia kontaktu nemusia vždy ležať na rodičoch, hovorí vodca svojpomocnej skupiny Frick. "Mnoho detí chce ísť svojou cestou nepozorovane a bez komentárov." Komunikácia je definitívne prerušená. Úroveň utrpenia je taká vysoká, že let je jediným východiskom. “Podľa Fricka sú signály často počuť vopred. Opakujúce sa „malé hádky“ a „každodenné názorové rozdiely“ zostávajú nezistené na ich závažnosti, ako to bolo pravdepodobne v prípade Gabriele. Ak dôjde k prerušeniu kontaktu, väčšina opustených rodičov je úplne nepripravená a omráčená pred hromadou rozbitého skla. „90 percent rodičov vôbec nechápe, čo sa stalo, ako k tomu došlo a kde prišli o dieťa,“ hovorí Standenat.

Keď človeku náhle uteká mäso a krv, „je to strata ako v prípade časti tela. Bolesť je neznesiteľná, pretože nie je integrovaná do mozgu ako koncepcia života. Závažné narušenie emočného vnímania sa stáva bolestivým trvalým stavom, “opisuje zážitky zo svojpomocnej skupiny Frick. Na rozdiel od smrti blízkej osoby, ktorá je definitívna, prerušenie kontaktu znamená únik, v ktorom postihnutí nedokážu nájsť pokoj a ožiť. "Vždy existuje pochybnosť o tom, čo je." Nádej a rozmnožovanie sa opotrebovávajú, “hovorí Frick. Rovnako ako Gabriele, aj mnohí rodičia majú pocit, že sa s nimi zachádzalo nespravodlivo, „koniec koncov, zasiali všetko a neexistuje žiadna úroda. Myslel si to len dobre. ““

Viedenský psychológ Standenat často pozoroval u nepostihnutých rodičov zmes nepochopenia, hnevu a agresie ohľadne nevďačného správania detí. Niekedy existuje aj určitý druh ľahostajnosti, za ktorým sa opustení v určitom okamihu skrývajú. Existujú však aj rodičia, ktorým v skutočnosti nejde o prerušenie kontaktu, hovorí Standenat. „Zatiaľ čo deti vždy túžia vo svojom srdci po tom, aby ich mama a otec milovali a spoznali, rodičia nie vždy svoje deti milujú,“ hovorí psychologička.

S deťmi - bez ohľadu na to, či sú opustené alebo opustené - prestávka s rodičmi vytvára priepasť, ktorú nemožno alternatívne uzavrieť, hovorí Standenat. Strata kontaktu predstavuje obrovskú stratu bezpečnosti a ochrany.

Týmto vás vymazávame

Toto musela zažiť aj Simone (* priezvisko známe redakcii). Posledné slová, ktoré 36-ročná fotografka počula od svojich rodičov, prišli pred dva a pol rokom e-mailom. Bez pozdravu, bez podpisu: „Týmto vás vymazávame z nášho zoznamu adries. Už pre nás neexistuješ. “Spúšťač straty kontaktu bol pravdepodobne svojvoľný. Simonein rodičia využili vlastnoručne vyrobený preukaz, ktorým ich jediná dcéra informovala, že budú starými rodičmi. Rodičia našli spôsob, ktorým sa mali dozvedieť o Simoneinom tehotenstve, líčko - a využili to ako príležitosť na rozlúčku so životom ich dcéry. Vnučku, ktorá má teraz 18 mesiacov, nikdy nevideli.

Nie celkom prekvapujúce. Aj keď Simone vôbec nedokáže pochopiť čas a formu straty kontaktu, zostrih nebol úplne prekvapený. Koniec vzťahu sa črtal roky, čo mladá matka dnes vie po intenzívnej psychoterapii. "Nikdy som nebol dieťaťom, ktoré chceli moji rodičia." Nevšimli si ma ani ako človeka s mojimi vlastnosťami, silnými a slabými stránkami. Bola som pre nich neustálou provokáciou a sklamaním. Nech som sa snažil, aby boli na mňa hrdí, že ma majú radi - nikdy som to nedokázal. ““

Aj keď Simone vie, že jej rodičia nemôžu dať to, po čom tak veľmi túži, dodnes túži po celej rodine. "Túžba po milujúcich rodičoch je taká zakorenená, že ju nemožno vymazať." S tým sa nedá nič robiť. Musíte sa s tým naučiť žiť, “je presvedčená Simone. Snaží sa o to, a napriek tomu tridsaťšesťročná žena ťažko znáša napríklad to, keď je náhodou svedkom výdatných každodenných scén medzi matkami a dcérami alebo starými rodičmi a vnúčatami. „Keď vidím, ako kamarátku varila jej mama v šestnástke polievku, potom už musím ísť.“

O prehre a hľadaní

Je zrejmé, že prerušenie kontaktu zriedka znamená šťastný koniec pre obe strany. Väčšinou je iba tým menším zlom. No prestávka medzi rodičmi a deťmi nemusí vždy znamenať koniec vzťahu. Ak sa obom podarí v čase ticha rozpoznať rozdeľujúce sa okamihy a oslobodiť sa od starých vzorcov, môže byť zblíženie úspešné.

Napríklad Agnes a Katharina (* priezvisko známe redaktorom) sa stratili a našli sa. Katharina mala 29 rokov, keď po búrlivej hádke prerušila kontakt s rodičmi. "V tom čase som už nechcel od rodičov počuť." Nechcela som ich vidieť, nič čítať - jednoducho nič, “hovorí Katharina, ktorá dnes žije vo Viedni. Po láskyplnom detstve v dobre situovanej rodine sa problémy s jej rodičmi - dominantným otcom, zubným lekárom a v očiach Kathariny dosť slabou matkou, účtovníčkou, začali počas puberty. „Moji rodičia neprijali moje záujmy a osobnostné rysy, ktoré sa nezhodovali s ich vlastnosťami,“ hovorí. Tiež nikdy nespĺňala požiadavky svojho otca, ktorý predovšetkým chcel pre jeho dcéru „niečo rozumné“. Pokúsila sa študovať ekonómiu, aj keď to bolo v rozpore s jej skutočnými záujmami. "Žil som kompromisom a bol som čoraz nešťastnejší." Kontakt s rodičmi spôsoboval jej čoraz väčší stres. Znovu a znovu sa vyskytovali násilné scény rebélie, ktoré vyústili do hádok, ktoré boli pre obe strany nervy drásajúce.

Stabilita tiež nebola vo vzťahovom živote Kathariny. Niekedy videla, že za to môžu aj rodičia, a tak si prišli na rad depresie a samovražedné myšlienky. „Odlúčenie od mojich rodičov bolo absolútne nevyhnutné,“ je presvedčený teraz 36-ročný mladík. "To bol jediný spôsob, ako som sa mohol vymaniť zo starých vzorcov, zistiť, čo chcem, žiť svoj život bez ohľadu na svojich rodičov a dospieť." Zákaz kontaktu trval päť rokov. Doba, v ktorej sa Katharine podarilo, a to nielen vďaka dobrej psychoterapii, „prevziať zodpovednosť za svoj život sama prvýkrát a nepripisovať všetko mojim rodičom“. Podarilo sa jej nájsť vlastnú cestu a presadiť sa - napríklad profesionálne v sociálnom sektore.

Uviaznutý v šoku

Pre Katharinu matku, 61-ročnú Agnes, bol zlom najhorším zážitkom v jej živote. V počiatočnej fáze bola „uväznená v úplnej dôslednosti“, uvádza. Striedalo sa zúfalstvo, bezmocnosť a hrôza. Celkový rozpis nastal, keď jedného dňa „náhodou“ uvidela rodinné video z predchádzajúcich dní. „Stále plačem, keď si spomeniem na to, ako ma tá bolesť vtedy úplne ovládla.“ Kedykoľvek ju tieto šťastné obrázky zastihli, “musela som si povedať, že to nemá nič spoločné s dnešnou Katharinou, aby sa nezlomil “.

Agnes sa musela rozlúčiť so svojou „malou“ dcérou a všetkými očakávaniami a vydržať rozchod - iba tak mohla svoju „dospelú“ dcéru stretnúť neskôr. Pretože Agnes a Katharina sú dnes opäť v kontakte. Rodičia svoju dcéru pustili bez toho, aby ju vysadili.

S cieľom ukázať svojej dcére, že je stále súčasťou jej života, začala Agnes v istej chvíli písať „malé e-maily“, v ktorých rozprávala predovšetkým anekdoty o svojej vnučke - Katharinej neteri. Na narodeniny boli pozdravy a drobné darčeky. „Myslím si, že terapia pomohla, že to Katharina dokázala znova prijať,“ verí dnes jej matka.

Prvé telefonáty po rokoch

Po piatich rokoch bola Katharina pripravená reagovať na pravidelné predbežné návrhy rodičov. Odpovedala telefonicky. Bolo dohodnuté stretnutie. A tak dcéra, matka a otec po takom dlhom odlúčení v roku 2012 proti sebe „po prvý raz ako dospelí v novom rozdelení rolí“, popisuje skúsenosť Katharina. „Bolo to čudné. Tuhý Nie vyčítavé a ani prehnane emotívne. Radosť z toho, že sa vidíme, to určite prevážila, “hovorí dcéra. „Nastal čas stavať na niečom novom.“

Nové tradície nahrádzajú staré

O fáze odlúčenia nikdy nehovorili. Dnes majú obaja dobrý vzťah, ktorý sa vyznačuje vzájomným oceňovaním a rešpektom. Neobnovili však staré tradície, napríklad spoločné Vianoce. Namiesto toho vytvorili nové tradície, napríklad každoročné stretnutie koncom augusta na viedenskom námestí Rathausplatz a týždenné telefonáty.

Zainteresovaní a zainteresovaní môžu nájsť ďalšie informácie a ďalšie informácie tu:

Blog Epikurs: zeitgeistlos.de/zgblog, „Deti v Nemecku; Časť 27: Stratený kontakt, ”zverejnené 3. septembra 2013

Tina Soliman: „Rádiové ticho. Keď ľudia prerušia kontakt “(Klett-Cotta, 2011)

Tina Soliman: „Búrka pred tichom. Prečo ľudia prerušujú kontakt “(Klett-Cotta, 2014)

Stretnutie:
Od 4. marca 2015 usporiada Sabine Standenat sedemdielny seminár na tému „Naučte sa milovať seba, potom vás život bude milovať!“, Na ktorom sa okrem iného diskutuje o skúsenostiach vzťahov medzi rodičmi a deťmi.

---