Ako svokrovci ovplyvňujú vzťah
Niekedy sa jednoducho nehrejete s rodičmi partnera. Mnohí prehliadajú skutočnosť, že hnev na svokrovcov má často niečo spoločné s partnerstvom.
Za určité odkazy v tomto článku dostane FIT FOR FUN províziu od predajcu. Tieto odkazy sú označené ikonou. Viac
„Tvoja matka opäť len rozšírila zlú náladu.“ - "A tvoj otec je protivný svojimi nevkusnými vtipmi."
Láska k partnerovi automaticky nezahŕňa ich rodičov.
Ako tiež: Dostanete ich do vzťahu, bez toho, aby ste sa ich opýtali, bez ohľadu na to, či sa vám to zdá sympatické alebo nie.
Moji rodičia, vaši rodičia, ich správanie a ich výstrednosti, vzájomné priania a očakávania - to podporuje mnoho vzťahov.
Asi tretina všetkých párov má konflikty so svokrovcami, hovorí Peter Kaiser, profesor psychológie na univerzite vo Vechte.
Skúma dynamiku svokrovských vzťahov - a to môže byť dosť náročné, pretože zúčastnené strany si často ani neuvedomujú príčiny svojich činov, a teda aj konfliktov.
Vzťah k nepísaným pravidlám a normám
„Vaši vlastní rodičia sú dôležitými opatrovateľmi oveľa dlhšie ako váš partner a jeho rodina,“ vysvetľuje Kaiser.
Tento vzťah je veľmi intenzívny a súvisí s nepísanými pravidlami a normami, s ktorými sa členovia rodiny silne stotožňujú - často im ani nie je jasné, ako hlboko sú v týchto tradíciách zakorenení.
Správanie, ktoré sami považujete za samozrejmosť, si môže trochu zvyknúť, pretože váš partner to doma prežíval veľmi odlišne.
Pretože tamojší členovia rodiny sa môžu vždy objímať, keď sú pozdravení, a nielen si podajú hanbu rukou.
„Potom rýchlo získate pocit, že vás niekto odmietne, aj keď to nie je skutočne myslené,“ hovorí Felicitas Heyne, diplomovaný psychológ.
Cítite sa urazený - a váš partner to tiež nechápe, pretože nevie inak.
„Naše pôvodné rodiny nás formujú,“ zdôrazňuje Heyne. „Nosíme so sebou veci, ktoré sa odovzdávajú ako strieborný príbor.“
Aj keď existujú závažné dôvody na kritiku, je ťažké to partnerovi pripustiť: „Máte pocit, že váš partner nemá právo kritizovať veci, na ktorých pracne pracujete.“
Podobné roly sa dajú ľahšie porovnávať
Najmä svokra a nevesta nie vždy vyjdú dobre, poznamenáva Heyne. Rodinný terapeut z Annweileru v Porýní-Falcku skúmal tento vzťah pre svoju knihu „Hassgeliebte Schwiegermutter“.
Svokry a snachy majú často podobné úlohy ako matky, manželky alebo manželky v domácnosti. Preto je jednoduchšie robiť porovnania ako medzi svokrou a zaťom - a rozdiely sa zaznamenajú rýchlejšie.
Obrázková galéria: 20 vecí, ktoré páry museli spolu zažiť
Svokra robí ostré poznámky, pretože nevesta pracuje na plný úväzok a najala si upratovačku. Alebo nevesta nemôže uveriť, že partnerovi rodičia majú mäso na stole každý obed.
„To, že niekto robí veci inak, sa často interpretuje ako útok na jeho vlastnú identitu a vlastnú dôstojnosť,“ hovorí Peter Kaiser, expert na právne vzťahy. A banálny zvyk sa zmení na dôvod na spory.
„Povedať si:„ Toto so mnou nemá nič spoločné “je veľmi dôležitý krok. To sa však treba naučiť,“ hovorí Kaiser. Ak znovu a znovu prepuknú rovnaké konflikty, môže vám to tiež pomôcť uvedomiť si spúšťače, ktoré vás rozladia.
„Ale to funguje, len keď ste vo vnútri pokojnejší,“ radí Felicitas Heyne.
Zamerajte sa lepšie na to, čo majú spoločné
Metóda, s ktorou má Angela Leierseder dobré skúsenosti, sa zameriava viac na podobnosti namiesto na rozdiely.
Už viac ako 30 rokov pracuje ako rodinná terapeutka v Sinzing neďaleko Regensburgu, vidieckeho regiónu, v ktorom niekoľko generácií často žije pod jednou strechou alebo blízko seba, so všetkými výhodami a nevýhodami.
Mnoho starých rodičov pomáha pri starostlivosti o svoje vnúčatá, ale môže tiež viac zasahovať do ich výchovy - klasický konflikt medzi generáciami.
„Ide o hľadanie správnej rovnováhy,“ hovorí Leierseder a vidí zodpovednosť aj u starších ľudí. Mali by rešpektovať hranice a súkromie mladého páru a naučiť sa zvládať kritiku bez toho, aby to vnímali ako výčitku alebo odmietnutie.
Dávanie a branie môže fungovať, „ak môžete trpieť a prejaviť si navzájom porozumenie a ocenenie“.
Emancipácia z pôvodnej rodiny je užitočná
Čím lepší vzťah, tým ľahšie sa vyrovnáva s menšími a väčšími rušivými faktormi v rodinnej štruktúre a so zachovaním benevolentného pohľadu na vtipy rodičov a svokrovcov.
To však predpokladá, že sa obaja dostatočne emancipovali od svojich pôvodných rodín, „aby tu zostal priestor na život s partnerom,“ hovorí psychológ Peter Kaiser.
„Žiadna svokra nemôže sťažiť život neveste, ak sa syn postaví a povie:„ Toto je moja žena a stojím pri nej “, to je tiež skúsenosť rodinného terapeuta Felicitas Heyne.
Naopak, lojalita znamená tiež to, že sa partnerovi rodičia opakovane nechystajú, ale radšej spoločne hľadajú riešenie, v prípade potreby s odbornou pomocou, hovorí Angela Leierseder.
Pretože čím dlhšie konflikt tĺkol a viedol k urážkam a zraneniam, tým väčšie bolo riziko, že sa jeden z dvoch partnerov stiahne - „a také zdĺhavé konflikty sa riešia oveľa ťažšie“.