Anekdota Ziarul Prahova
Otázka: Čo je napísané na dverách vlády?
A: Shoot!
Dnes za mnou prišla moja dcéra a povedala:
- Oci, chcem, aby si ma okamžite vyhodil z domu. Prenajmem svoju izbu študentom, hodím všetko oblečenie na okno, predám svoje veci vrátane televízie, prehrávača hudby, notebooku a iPhonu. Predajte prosím všetky moje šperky a venujte peniaze organizácii GreenPeace alebo Červenému krížu. Potom sa ma úplne vzdajte a už so mnou nikdy nehovorte, vymažte ma zo závetu a rozdeľte môj podiel medzi bratov.
V skutočnosti to nepovedala. Celé to uviedla do oveľa kratšej vety:
- Oci, stretni sa s mojím priateľom Mohamedom.
* * *
Pokyny pre pranie mačiek:
1. Zdvihnite 2 toaletné viečka a nalejte do umývadla 1/8 šálky šampónu pre domácich miláčikov.
2. Chyťte mačiatko a pokojne ho hladkajte, keď si ho vezmete do kúpeľne.
3. Pozor! Jediným pohybom vložte mačiatko na toaletu a zatvorte 2 viečka. Buďte pripravení sedieť na veku.
4. Mačiatko sa začne triasť a vydáva veľa hluku. Ignorujte zvuky, ktoré prechádzajú zátkami toalety, mačiatko vám naozaj rád pomôže.
5. Odčerpajte vodu 3 alebo 4 krát. Táto činnosť spôsobí jav umývania a opláchnutia Turbo.
6. Požiadajte niekoho, aby otvoril dvere domu. Uistite sa, že na trase od dverí do kúpeľne nie je nikto.
7. Rýchlo otvorte dvere.
8. Mačiatko rýchlo opustí toaletu, kúpeľňu, dom. Akonáhle je vonku, vyschne.
9. Toaleta a mačiatko žiaria čistotou.
10. Kroky 1-9 opakujte aspoň raz denne pre bezchybnú toaletu.
S úctou,
pes
* * *
Policajt sa snaží zastaviť auto.
Ale ignorujúc signály, auto pokračovalo v ceste, takže policajt vystrelil a zranil vodiča. Po ďalšom výstrele zranil spolujazdca vpravo. Pristúpil k zaparkovanému autu a zakričal:
- Dobre, že ste prestali! Tretíkrát som nestrieľal.
Otázka: Čo je napísané na poslednej strane pokynov pre vozidlo Dacia Logan?
Odpoveď: Časový plán autobusov.
prítomný
- máš facebook?
- Áno
- ai msn?
- Áno
- máš Skype?
-Áno
-ai youtube?
-Áno
-máš život?
-áno, ale nechodím príliš často!
vedecky
Archeológovia našli čeľusť starej ženy
100 000 rokov. Ako zistili, že je žena? Stále vydávala zvuky!
Mladá manželka pošle telegram z nemocnice svojmu manželovi:
„Môj milý Petre, pozajtra sa narodil náš chlapček anjel. Je to sladké, ale bohužiaľ nemám mlieko, takže som bol nútený zamestnať opatrovateľku z Grenady. Ja za to nemôžem, ale zdá sa, že pretože je čierna, pokožka dieťaťa tmavla a je takmer čierna. Milujem ťa a už sa neviem dočkať, kedy prídem domov s našou vôňou.
Petreho telegram svojej matke, čerstvej babičke:
„Milá matka, Anca predvčerom priviedla na svet chlapca. Všetko prebehlo dobre, ale keďže nemala mlieko, bola nútená zamestnať opatrovateľku z Grenady, ktorá bola čierna. Keď dieťa začalo dojčiť, jeho jemná pokožka sčernela. Anca nemôže za to, že nenašla bielu opatrovateľku. Veľmi ťa bozkávam, tvoj syn Petre.
Matkin telegram Petre:
Milý Petrisor, som rád, že som babička a blahoželám ti. Rozumiem Anci, pretože som bola v úplne rovnakej situácii, keď som ťa porodila. Nemal som mlieko a musel som ťa kŕmiť kravským mliekom. Nemôžem za to, že som vyšiel s volom ...
Top 10 klamstiev, ktoré ženy hovoria
• Nič sa nestalo, som v poriadku.
• Neviem, kde je, nedotkol som sa toho.
• Nebolo to také drahé.
• Ja som toľko nepil.
• Bolí ma hlava.
• Bolo v predaji.
• Som na ceste.
• Mám to už veľmi dlho!
• Nie, nevyhodil som to.
• Keďže som to chcel!
lekár
Dáma s nadváhou ide k lekárovi po recept na chudnutie. Lekár ju konzultuje, potom jej predpíše diétu a povie jej:
- Tu je postup, ako na to: dva dni budete normálne jesť tri jedlá denne a tretí deň vynecháte jedlo. Tento program opakujte 2 týždne. Potom sa znova pozrite ku mne, aby ste videli výsledky.
O dva týždne neskôr bol lekár šokovaný, keď zistil, že žena schudla 15 kg.
- Dobre, ale je to úžasné! rozmýšľal. Postupovali ste podľa mojich pokynov?
„Och, áno, ale na tretí deň som si myslel, že zomriem!“ sťažovala sa pani.
- Prečo, hladný?
- Nie! Kvôli skokom ...
Muž ide do reštaurácie s mladou dámou oveľa mladšou ako on sám.
Vojde do reštaurácie, sadne si k stolu a zavolá čašníka:
Muž: Chcem aperitív a jedno z najlepších vín.
Čašník: A vaša žena?
Muž: Pošlite mojej žene e-mail a povedzte jej, že sa mám skvele!
- Oci, čo je to za vetu: „Nemáme pivo v dome.“?
- Toto nie je veta, je to katastrofa!
Názory a názory
„Myslím si, že najväčším šťastím pre ženu je vydať sa za muža, ktorého chce.“.
- Hm ... Najväčšie šťastie pre ženu je vydať sa za muža, ktorého chce iná žena!
Zvedavosť
- Prečo policajti prenášajú vodu v kufri!?
„Takže morská panna nezomrie.“.
- Požičajte mi prosím 100 lei!
- Prepáčte, mám iba 50 rokov.
„To je v poriadku, budeš sa dlžiť tým druhým 50.“.
Traja starci klebetia na verande domu. Prvý hovorí:
„Chcem byť po smrti spopolnený.“ Druhý:
„Chcem byť pochovaný Christian.“.
Tretí pije ďalší pohár vína a polovičato hovorí:
- Chlapi, koľko vína som v živote vypil, myslím, že chcem byť fľašovaný.
Ahoj, s riaditeľom, prosím. Toto je Nae.
- Ahoj, Nae.
- Čo sa stalo?
- Ostal som na mori a súrne potrebujem milión lei.
- To musí byť na drôte nepríjemné, dobre ťa nepočujem.
- Hovoril som, že súrne potrebujem milión lei.
- Už nič nepočujem.
Operátor (hovorí po kábli): Dobrý deň. Toto je telefónna ústredňa. Počujem ťa dokonale.
- Áno? Potom mu dáte milión!