Archívy vlákien vlákien - strana 3 - Fórum časopisu Tour Magazin
Opustite archív a zobrazte túto stránku v štandardnom dizajne: The Jokes Thread
Škola je o reforme. Takže by sa malo niečo robiť. Učiteľka žiada deti o návrhy.
Študent navrhuje zrušiť mlieko.
Vysvetlenie: „Nepijem mlieko, môj otec nepije mlieko a je to príliš dobré pre mačku.“
Iný študent si myslí, že pečeňová klobása by sa mala zrušiť.
Vysvetlenie: „Nejem pečeňovú klobásu, môj otec neje pečeňovú klobásu a je pre psa príliš dobrá.“
Učiteľ sa spýta nasledujúceho: „Čo chcete zrušiť?“
„Mama.“
„Mama ?!“ pýta sa zdesene učiteľka.
„Áno, samozrejme - ešte nemôžem, môj otec už nemôže a je to príliš dobré pre susedov.“
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
Prvý: „Ty, včera som možno mal taký, ktorý mal klitoris ako píšťalka rozhodcu!“
Druhá: „čo, také čierne.“
Prvý: „. Nie, tak zahryznutý.“
Na hraničnom priechode: muž sa objaví na bicykli s vrecom na nosiči batožiny.
Colník: „Máte čo vyhlásiť?“
Muž: „Nie.“
Zollner: "A čo máš v taške?"
Muž: „Piesok.“
Počas kontroly sa ukázalo: skutočne piesok.
Celý týždeň prichádza muž každý deň so svojím bicyklom a vrecom
Nosič batožiny. Na ôsmy deň má colník podozrenie:
Zollner: "Čo máš v taške?"
Muž: „Len piesok.“
Zollner: „Hmm, uvidíme.“
Tentokrát sa piesok preosieva - výsledok: iba piesok.
Muž naďalej navštevuje hranice každý deň. O dva týždne neskôr je to pre príslušníkov pohraničnej stráže príliš farebné
a pošle piesok do laboratória - výsledok: iba piesok.
Po ďalšom mesiaci „prepravy piesku“ to už colník nevydrží a pýta sa ho
Muž: „No, písomne ti dám, že nebudem nič prezrádzať, ale niečo pašuješ!?
Prosím, povedz mi čo! “
Muž: „Bicykle“: 6bike2:
Steward ku kapitánovi: „Pán kapitán, máme na palube čierneho pasažiera.
Čo by sme s tým mali robiť? “
Kapitán: „Okamžite ho hoďte cez palubu!“
Asi o 10 minút neskôr:
Steward: „A čo teraz urobíme so psom.“
Ploché, ale krásne:)
Doktor, doktor, moja cievka je v zadku!
No mladá žena, to nie je to, kam patrí!
Nešťastie v raji
Boh vidí, ako sa Eva umýva v rieke dole.
. „Do riti, z rýb už nikdy nemôžem dostať zápach.“.
Cudzí jazyk, ale zábavný: potlesk:
Edith hovorí: prelož to.
Nápis Panna XVI. (Storočie)
Vy: „Och - ty a ja, máme niečo spoločné.“
On: "Ako? Si panna?"
Vy: „Nie, ale pochádzame z rovnakého okrsku.“: Potlesk:
Slepý muž ide so svojím psom do obchodného domu.
V športovom oddelení chytí svojho štvornohého kamaráta za chvost a krúti ním nad hlavou.
Vystrašená predavačka: "Nechajte psa okamžite na pokoji! To je týranie zvierat."
Potom slepec: „Pravdepodobne ti bude umožnené rozhliadnuť sa.“
A pretože to bolo také krásne:
Čo majú spoločné myopický gynekológ a pes nemeckého ovčiaka? Vždy mokrý nos.
„Pán doktor, mám hrčku v hrudi!“
„Tstst, kto to robí?“
Matka vysvetľuje dcére:
„Kam vnikne semeno, tam vyjde aj dieťa!“
Dcéra sa zdesene chytila za krk:
„Bože môj, toto bude tesné!“
: д
„Moja priateľka má klitorisu ako píšťalka rozhodcu.“
„Moja priateľka má klitorisu ako píšťalka rozhodcu.“
Áno, už to bolo - pozri predchádzajúcu stránku!
Zdá sa, že používate rovnaký zdroj.: D
Áno, už existuje - pozri predchádzajúcu stránku!
Zdá sa, že používate rovnaký zdroj.: D
Sakra.: D
Myslím, že je to vo FHM?
„Pán doktor, mám v hrudi hrčku!“
„Tstst, kto to robí?“
„Pán doktor, predkožku mi späť nepríde !: Eek:“
„To nie je to, čo požičiavaš.“
Ak tu všetci hovoria špinavý vtip, tak môžem aj ja.: д
Rytier jazdí jeho lesom a stretáva tam vílu.
Víla hovorí: „Rytier, máš tri želania, ale vyberaj opatrne.“
Rytier odpovedá: "To je ľahké! Chcem sa stať nesmrteľným."
„Dobre zvolené,“ odpovedá víla. Dym stúpa a rytier je nesmrteľný.
„A teraz tvoje druhé želanie.“ povedala víla.
Rytier odpovedá: „Aj môj kôň by sa mal stať nesmrteľným.“
Dym stúpa a kôň je tiež nesmrteľný.
„A teraz tvoje posledné želanie, ale vyberaj opatrne.“
„Chcem mať veľkú oblasť genitálií ako môj kôň!“
Dym stúpa a stalo sa tak, ako to rytier chcel.
Keď dorazí na svoje panstvo, stretne sluhu a hovorí mu:
„Sluha, bodaj ma vidlami tak tvrdo, ako len dokážeš!“
Sluha robí podľa rozkazu, ale nič sa nedeje.
„Takže sluha, teraz bodni koňa čo najsilnejšie,“ žiada rytier.
Sluha sa však bráni: „Neubližujem zvieratám!“
„Prikazujem ti,“ odpovedá rytier. Sluha urobí, čo sa mu povie, ale
nič sa nedeje.
"Zázrak," volá sluha.
Potom rytier otvorí brnenie a povie: „Teraz sa pozri sem!“
Sluha vyzerá vystrašene a volá: „Bože môj, to je obrovská mačička.“
: Potlesk: LOL: potlesk:
Ešte jeden v angličtine:
Právnici by nikdy nemali položiť južnej babičke otázku, ak nie sú pripravení na odpoveď. V procese predvolal južný malomestský prokurátor svojho prvého svedka, starú babičku, staršiu ženu, do stánku. Pristúpil k nej a spýtal sa: „Pani Jonesová, poznáte ma?“
Odpovedala: „Prečo, áno, poznám vás, pán Williams, poznám vás od mladosti a úprimne povedané, bol ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate svoju ženu, manipuluješ s ľuďmi a hovoríš o nich za ich chrbtom. Myslíš si, že si veľká rana, keď nemáš mozog na to, aby si si uvedomil, že nikdy nebudeš nič viac ako dvojbitový posunovač papiera. Áno, poznám ťa. “
Advokát bol ohromený! Nevedel, čo robiť ďalej, ukázal na druhú stranu miestnosti a spýtal sa: „Pani Jonesová, poznáte obhajcu?“
Znovu odpovedala: "Prečo, áno, viem. S pánom Bradleyom sa poznám tiež od mladosti. Je lenivý, bigotný a má problémy s pitím. S nikým si nedokáže vybudovať normálny vzťah a jeho právna prax je jednou z najhorších v celom štáte. Nehovoriac o tom, že podvádzal svoju ženu s tromi rôznymi ženami. Jednou z nich bola vaša manželka.
Áno, poznám ho. “
Obhajca takmer zomrel. Sudca požiadal oboch poradcov, aby sa priblížili k lavičke, a veľmi tichým hlasom povedal: „Ak sa jej niekto z vás hlupákov spýta, či ma pozná, uvrhnem tvoju ľútostnú zadku do väzenia za pohŕdanie.“
Malá stará dáma vošla do hlavnej pobočky banky Chase Manhattan Bank v New Yorku.
Zvyšok dňa bol veľmi opatrný. Rozhodol sa zostať večer doma a
neriskuj.
Nakoniec išlo o 25 000 dolárov. Keď ráno vstal a
osprchoval, skontroloval, či je všetko v poriadku. Predtým si nevšimol žiadny rozdiel -
bolo to ako vždy.
Išiel do práce a čakal, kým stará dáma dorazí o desiatej. Hučal, ako to robil
odísť z domu. Bude to skvelý deň; ako by si mohol ľahko dostať 25 tisíc
Zarobte doláre?
O desiatej hodine prišla do jeho kancelárie malá stará pani so sprievodom. Bol to mladý muž.
Keď sa prezident spýtal, o čo ide, odpovedala mu, že ide o jej právnika
a že ho vždy berie so sebou, pokiaľ ide o veľké množstvo peňazí.
„Takže“, spýtala sa, „teraz naša stávka“.
„Neviem, ako ti to mám vysvetliť, ale nemám čo robiť
„povedal prezident,„ iba ja som teraz o 25 000 dolárov bohatší “.
Zdá sa, že pani to prijala, ale požiadala o vaše zhovievavosť, aby to osobne skontrolovali
musím. Predseda to považoval za vhodné a nechal si dole nohavice.
Stará pani mu prikázala, aby sa sklonil, a potom sama chytila „cennosti“.
Skutočne bolo všetko v poriadku. Prezident zdvihol zrak a uvidel ju
Právnik bledo buchol hlavu o stenu.: frusty2:
„Čo sa to s ním deje?“ Spýtal sa prezidenta.
„Ach,“ povedala, „stavila som sa mu o 100 000 dolárov, že som dnes bola
zajtra o 10. hodine k holým vajciam prezidenta banky Chase Manhattan Bank
chytil by “.
toto je môj prvý príspevok na tomto fóre:
Chceli by ste rozdeliť ženy do IT tried.
. Na výber sú nasledujúce varianty
Žena na internete:
Musíte získať prístup k nemu.
Žena servera:
Vždy je zaneprázdnená, keď ju potrebujete.
Žena so systémom Windows:
Viete, že má veľa nedostatkov, ale nemôžete bez nich žiť.
PowerPoint žena:
Je ideálny na prezentáciu ľuďom na večierkoch.
Excelujúca žena:
Tvrdia, že dokáže veľa, ale použijete ho iba na bežné 4
Základné funkcie.
Slovo žena:
Znova a znova vás prekvapuje a na svete nie je nikto, kto by ju robil
naozaj pochopiť.
Žena v systéme DOS:
Každý ich už mal, ale nikto ich teraz nechce.
Záložná žena:
Myslíte si, že má všetko, ale keď na to príde, všimnete si to
niečo jej chýba.
Žena Scandisk:
Vieme, že robí dobre a že chce iba pomáhať, ale v zásade
Nikto nevie, čo skutočne môže robiť, a ak budeme úprimní, OBSLUHUJE!
Žena šetriča obrazovky:
Nie je to naozaj nič dobré, ale pozeráte sa na to rád.
Žena na pevnom disku:
Na všetko si pamätá kedykoľvek počas dňa.
E-mailová žena:
Z desiatich vecí, ktoré hovorí, je 9 úplných nezmyslov.
Vírusová žena:
Ak to najmenej čakáte, nainštaluje sa do vašej domácnosti
a zmocní sa ich. Ak sa ho pokúsite odinštalovať, urobíte to
minúť veľa vecí; ak to neurobíš, stratíš všetko
Prečo sú muži šťastnejší ľudia?
Čo je najväčšia katedrála?
Kolínska katedrála s približne 4 000 miestami na sedenie.
Čo je najmenšia katedrála?
Kondóm iba s jednou miestnosťou na státie.: D
alebo:
Čo je najmenšia katedrála!
Kondóm: visia tam dokonca aj zvony.
(Dobre, nie je to ten, je to kondóm)
Hej - odbočujeme od témy „bicykle“.: D
"Môj pes vždy prenasleduje ľudí na bicykloch."
„A čo s tým urobíš?“
„Znova mu odnesiem bicykel.“
Sú tri korytnačky na ceste k prameňu.
Skutočne vás sužuje smäd.
Behajú rok, dva roky, tri roky a nakoniec dorazia.
Prvé dve korytnačky sa túžia vrhnúť na vodu,
Potom si tretí všimol, že všetci zabudli svoje poháre na pitie.
„Ach, to je jedno!“ Povie prvá korytnačka.
„Som taký smädný!“ Sťažuje si druhá korytnačka.
„Nie, nie,“ hovorí tretia korytnačka, „takže bez pohára na pitie to funguje
ale nie! Kde sú potom spôsoby?!
Pozor, počkajte tu a ja sa vrátim a vezmem si naše poháre na pitie! “
Ostatní sa musia zapojiť, na jednom sedieť
Kameň a počkaj. Čakáte rok, dva roky, tri roky.
Jedna korytnačka to už nevydrží a hovorí druhej:
„No teraz sa už o nič nestarám, teraz musím niečo piť!“
Ide k zdroju a vo chvíli, keď sa chystá napiť, prichádza tretí
Korytnačka sa vynorí z kríka a hovorí:
"Takže ak podvádzaš, ani nepôjdem."
Ingemar a jeho manželka žijú v Цstersunde. Jedno zimné ráno, keď
keď raňajkovali, počuli, ako moderátor hovorí z rádia:
„Dnes dostávame 8 - 10 cm snehu, takže vás chceme
požiadajte, aby ste zaparkovali svoje auto na ulici s párnymi číslami domov,
aby prešiel snehový pluh. “ktorou ide Ingemarova žena a
premiestni auto.
O týždeň neskôr, keď boli späť pri raňajkovom stole, začuli to
nasledujúca správa v správach: „Očakávame novú
Snehová búrka a rátajte s asi 15-20 cm čerstvého snehu. Preto sa pýtajte
pošleme vám auto na ulici s nepárnymi číslami domov
zaparkuj, aby mohol prejsť snežný pluh. “Odchádza Ingemarova žena
Vráťte sa von a zaparkujte auto na strane ulice, ktorá
Moderátor správ sa zmienil.
Rovnaký scenár sa odohral aj budúci týždeň. The
Moderátorka spravodajstva oznámila, že sa očakáva ďalšie sneženie:
„Dnes rátame s asi 14 - 16 cm snehu, a preto vás chceme
opýtať sa. „
došlo k výpadku prúdu a rádio je tiché.
Ingemarova manželka je veľmi vzrušená a súhlasí so znepokojeným výrazom
jej manžel: „Miláčik, teraz neviem, čo mám robiť!
na ktorú stranu mám teraz zaparkovať naše auto? Vieš to
Snehový pluh musí prejsť. ““
S láskou a porozumením v hlase, ktorý majú všetci muži
sú ženatí s blondínkou a hovorí: „Drahý môj, prečo to púšťaš
nielen dnes zaparkovať auto v garáži? “